Меняющаяся динамика близости в браке

Лучшая близость в браке

В этой статье

Изменение потребностей в интимной близости в течение жизни отношений является прямым результатом нормальных жизненных изменений, таких как требования карьеры, воспитания детей или физического ухудшения. Я почти гарантирую вам, что если вы попросите молодую маму выбрать между мужем, который моет посуду, или ее партнером, который подарит ей незабываемую ночь секса, чаще всего она выберет посуду. Почему? Потому что быть настоящими партнерами и поддерживать друг друга в трудные времена отношений — это основа настоящей близости.

Важность эмоционального партнерства

Да, физическая вовлеченность, которая может быть достигнута только посредством полового акта, также является особой частью близости, но без эмоционального партнерства это действительно просто половой акт, а не акт любви.люблю.

Многие пары приходят ко мне с жалобами наотсутствие близости в отношениях. На первый взгляд можно сразу предположить, что они имеют в виду свою сексуальную активность. Однако, когда я прошу их рассказать мне об их идеальном ожидании близости, они почти всегда говорят мне одно и то же:

Я хочу, чтобы мой партнер больше разговаривал со мной.

В начале отношения — это бабочки и фейерверки, с волнением и нарастанием каждой встречи с вашим партнером, напоминающим задатки вашего собственного современного любовного романа. Со временем определение близости меняется для большинства пар. Пары часто считают, что частота секса определяет уровень их близости с партнером. Они сравнивают свой текущий статус близости со статусом сверстников и так называемыми средними показателями по стране и часто задаются вопросом, действительно ли у них достаточно близости со своим партнером, независимо от того, возникают ли в отношениях другие проблемы, которые могут быть сигналом дисфункции.

Как развиваются эмоциональные дела

Например, пары иногда сталкиваются с ситуациями, когда у одного из партнеров может быть так называемый эмоциональный роман с кем-то вне брака. Никакого секса, только обмен эмоциями и повседневным опытом. Тем не менее, партнер, который испытывает этот типневерность в их отношенияхмогут чувствовать себя столь же опустошенными, как если бы их партнер был сексуально активен с другим человеком.

Американская психологическая ассоциация сообщает, чтообщение является ключевой частью любых здоровых отношений. Что касается близости, важно не только обсуждать физические потребности и желания, но также важно открыто говорить о том, что не работает в браке, или о том, чего партнер хотел бы больше видеть в своих отношениях.

С возрастом пары это становится все более важным. Например, партнер-мужчина может начать испытывать нормальное старение, из-за которого он не сможет вести половую жизнь так, как когда-то мог, но если он не разделит этого со своей партнершей, партнеру придется думать, что это могло бы произойти. быть что-то в них, что заставляет их партнера не интересоваться ими, или даже, возможно, что их партнер находится в интимной связи с кем-то еще.

Подумайте еще раз о том, что молодая мама упоминала ранее. Возможно, ей нужно, чтобы ее партнер был более активен в уходе за домом, пока она учится совмещать свои новые обязанности, но вместо того, чтобы сообщить об этом, она сдерживает свой гнев и разочарование, полагая, что ее партнер должен знать, что ей нужно, и быть более внимательным к распределению обязанностей по дому и семье. Партнеры часто предполагают, что другой автоматически знает, как им угодить, и легко расстраиваются, когда эти ожидания не оправдываются.

Что приводит к каменной стене

Джон Готтман, профессор заслуженный деятель Вашингтонского университета, изучал интимные отношения на протяжении более сорока лет. Он утверждает, что большинство браков страдают от негативных типов отношений.общение, которое в конечном итоге приводит к разрыву отношений. Например, молодая мать, которая может желать, чтобы ее партнер больше помогал по дому, может развить презрение к своему партнеру из-за этих неудовлетворенных потребностей. В конце концов, это превращается во внешнюю критику в адрес партнера за то, что он не удовлетворил ее предполагаемые потребности, что затем приводит к защитной реакции со стороны партнера, задающегося вопросом, как они должны были знать, что ожидалось, когда им об этом никогда не сообщали. Со временем это перерастает в то, что Готтман называет каменной стеной, когда оба партнера вообще перестают общаться из-за накопившегося между ними гнева из-за неудовлетворенных, но невысказанных потребностей.

Использование позитивного общения

Работая с парами, мне нравится учить их, как использовать позитивное общение, которое четко формулирует желаемый результат, а не критикует их опыт неудовлетворенных потребностей. В этом типе общения один партнер четко заявляет, что ему нравится из того, что его партнер уже делает, а также надеется на улучшение в других областях, где он мог бы увидеть улучшение работы своего партнера.

Также важно, чтобы партнер, получающий это сообщение, повторил своими словами сообщение, которое он получил от своего партнера, чтобы немедленно пресечь любые непреднамеренные недоразумения, которые могут еще больше разрушить отношения. Например, молодая мама может сказать своему партнеру, что ей нравится, когда партнер помогает ей убрать кухню после еды. Партнер может поначалу воспринять это как упрек в том, что он не делал этого в прошлом, и воспринять это скорее как критику, чем как настоящий комплимент. Честно говоря, что он слышал это, молодая мать может еще раз заявить о своей признательности за помощь, которую она получает от своего партнера, и о том счастье, которое она испытывает, когда это делается.

Короче говоря, хотя сексуальная близость является важной частью любых отношений, важно также поддерживать хорошее общение.

При этом вы можете развить различные уровни близости, которые в конечном итоге заложат основу здоровых отношений, в которых партнеры учатся и растут вместе через хорошее и плохое.

Поделиться: