Зов сирен: завершение цикла эмоционального насилия (часть 4 из 4)

В процессе разрыва оскорбительных отношений есть этапы. Если есть дети и потребуется совместное воспитание, динамика резко изменится. В этой статье основное внимание уделяется отношениям двух человек без детей и домашних животных.

Самостоятельность имеет решающее значение для разрыва цикла эмоционального насилия

Вначале, прежде чем что-то делать, вам нужно действительно сделать выбор, согласно которому забота о себе важнее, чем продолжение заботы о потребностях / желаниях вашего партнера. Самовыражение имеет решающее значение, поскольку эмоциональный обидчик или социопат почти наверняка будет сопротивляться действиям, которые вы предпринимаете для установления своей независимости. Будут тексты, телефонные звонки, цветы, электронные письма, письма и другие формы общения, предназначенные для того, чтобы пристыдить вас за то, что вы ушли, очаровать вас, заставив остаться, и / или унизить вас, говоря, что никто другой не может любить вас, потому что вы непривлекательны или нелюбимы . Обидчик может даже преследовать вас в следующей жизни и в следующих отношениях.

Приготовьтесь противостоять атакам обидчика

Эмоциональный обидчик или социопат нередко издевается над вами, когда вы начинаете свой ход, и сопровождает вас в процессе развода, разлуки или расставания. Многие клиенты говорили мне, что социопатический / эмоционально оскорбляющий партнер часто остается в стороне на годы и десятилетия, мешая будущим отношениям, семье и даже детям от других отношений. Иногда на развод с обидчиком могут уйти годы, а это означает, что физическое разлучение (если это возможно) становится критически важным, потому что пребывание в этой среде только еще больше умаляет вас как человека, подвергшегося насилию.

Эмоциональные насильники тоже могут заманить в ловушку уполномоченных людей

Эмоциональные насильники и социопаты не питаются самоуверенными, сильными, уверенными в себе людьми, хотя они часто пытаются поймать их. Первое решение - выработать новые привычки (обратите внимание, что я не сказал «измениться»), чтобы вы были непривлекательными в пищевой цепочке насильника. Иногда обидчик вносит изменения, если его партнер вносит свои собственные внутренние изменения и становится сильнее и увереннее, но это не всегда так.

Решив, что отношения больше не в ваших интересах, вы должны пройти через несколько ощутимых этапов или создать их для культивирования разлуки или развода:

Этап 1

Станьте более открытыми, чтобы увидеть отношения такими, какие они есть. Это шаг к осознанию наличия проблемы, к видению лжи, манипуляций, обвинений и оскорблений. Это момент, когда вы понимаете, что ваш партнер является источником слишком большой вашей боли, несчастья, молчания и неуверенности в себе. Это также момент, когда вы понимаете, что слишком много дали и слишком мало получили взамен, и видите, что отношения - фикция, потому что они построены на лжи, манипуляциях, ложных надеждах, ложном убеждении, что вас любят. и никакой уверенности в том, что другой человек когда-либо был реальным или искренним в своих привязанностях.

2 этап

Начни наращивать свои силы. Из множества способов сделать это самые эффективные сосредоточены на развитии близких дружеских отношений и наличии более сильной системы социальной поддержки. Если у вас нет друзей, найдите способы присоединиться к группам, например Meet-Up (https://www.meetup.com/), где вы можете встретить единомышленников, которые собираются вместе, чтобы отправиться в поход, покататься на велосипеде или подготовиться к марафону. , станьте волонтером, научитесь говорить по-французски или по-португальски, научитесь готовить по-итальянски или по-мароккански, совершите пешеходные экскурсии по городу и т. д. Если у вас есть семья, воссоедините и укрепите эти связи. Присоединяйтесь к волонтерским организациям, таким как Humane Society, местная церковь, продовольственный банк, преподавание английского как второго языка и т. Д. Самостоятельность - ключ к развитию навыков уверенности и планирования будущего без партнера. Самостоятельность начинается с малого: чтение книг или статей в Интернете может начать ваш путь. Может оказаться полезным просмотр разговоров или музыкальных видеоклипов о самоутверждении, навыках уверенности, постановке целей, изменении привычек мышления и даже о приложениях для смартфонов, таких как Habit Tracker. Ищите модели расширения возможностей и людей с сильным голосом.

3 этап

Развитие отстраненности и равнодушия в отношениях. Ваше безразличие и отстраненность становятся наиболее ощутимыми, когда ложь, которой вы когда-то наслаждались, больше не трогает вас. Когда-то сказанные сладкие вещи больше не влияют на вас. Вы больше не принимаете вину за его / ее недостатки или указание пальцем. Манипулятивные заявления обидчика ничего не значат. Вы начинаете игнорировать оскорбления, и «газлайтинг» больше не работает. Вы перестаете сомневаться в своей реальности или верить, что восприятие вашего партнера более реально, чем ваше. Вы признаете, что заслуживаете любви и имеете отношения с кем-то, кто видит вас, понимает вас, предлагает вам чувство безопасности и повышает ценность вашей жизни. Вы начинаете лучше относиться к тому, кто и что вы есть, и начинаете развивать чувство собственного достоинства. Наиболее ощутимые элементы вашего безразличия и непривязанности к отношениям проявляются тогда, когда надежда на любовные отношения и желание доставить удовольствие партнеру улетучиваются и сменяются гневом или холодным безразличием. Чувства к партнеру могут по-прежнему присутствовать, но желание быть наготове у него исчезло. Как эмоционально созревающий (или эмоционально подходящий) партнер вы больше не служите кому-то другому.

4 этап

Если вы выполнили описанные выше шаги, вы заметите, что партнер, который когда-то чувствовал себя бессильным или ложно любимым, теперь становится тем, кого вы не любите - теперь он переворачивает ваш живот, и старые чувства ушли. Когда ваш партнер делает оскорбительный комментарий, обвиняет вас в своем гневе или недостатках, высказывает от вас ожидание, с которым вы больше не желаете встречаться - вы злитесь и говорите, или вы равнодушны, или вы просто больше не хотите признайте их («Лев не оборачивается, когда лает маленькая собачка!»). Вы заметите и другие изменения: теперь вы записались на занятия йогой или тайцзи. Сейчас вы посещаете занятия или изучаете новый язык или как готовить на международном уровне. Вы больше общаетесь с семьей и друзьями. Эта группа Meet-Up теперь познакомила вас с несколькими людьми, и у вас есть больше времени, чтобы проводить с ними. Вы больше не зациклены на том, что думает, чувствует или решает ваш партнер. Решения о вашей жизни больше не касаются вашего партнера, и теперь вы начинаете поправлять свои финансы, свое следующее жилищное соглашение или новый карьерный шаг.

5 этап

Это продолжение других стадий - теперь вы начинаете сосредотачиваться на прекращении отношений. Теперь вы думаете о том, чтобы отпустить как положительные, так и отрицательные эмоции. Сейчас не время думать о прощении. Теперь ваша задача - избавиться от эмоционального альбатроса. Напомните себе, каким несчастным вы были, какой другой будет жизнь, когда вы будете пилотом, а не в эконом-классе самолета. Ваша цель здесь - просто создать физическую дистанцию ​​с последующим процессом исцеления. Начните визуализировать свою жизнь без партнера - каким будет утро, вечера, выходные, дружба, семейная жизнь, время в одиночестве? В кого и во что вы превратитесь? Какие новые смыслы и цели будут в вашей жизни? Как вы восстановите свои решения, чтобы создать свою судьбу и направление? Эти визуализации поддержат вас, когда вы начнете сомневаться и сомневаться в себе - в конце концов, все отношения заключались в том, что вы медленно доводили вас до точки, когда сомнение в вашей способности решать для себя было вторичным по сравнению с заботой о желаниях вашего партнера и Что происходит на этапе 5? Вы начинаете строить свое будущее - где бы вы хотели жить? Какие друзья вы хотели бы иметь? Спросите себя - как я способствовал этим неудавшимся отношениям? Что я мог сделать иначе? Какие изменения мне нужно внести, чтобы не повторять ошибок прошлого? И самое главное: сломан ли ваш «сборщик» (по сути, есть ли у вас сломанный или поврежденный эмоциональный / психологический настрой или подход к выбору партнеров)? Если ваш «сборщик» сломан, поговорите с профессионалом, чтобы снизить риск воссоздания дисфункционального паттерна в новых отношениях.

6 этап

Момент истины - финансово ли вы находитесь в таком месте, где можете переехать? Вам понадобится адвокат? Потребуется ли вам защита, например, убежище от насилия в семье (многие из которых предлагают юридические консультации и индивидуальную терапию) или постановление суда для защиты от жестокого обращения (запретительный судебный приказ)? Тщательно спланируйте свой переезд при поддержке друзей и семьи. Поговорите с другими, кто пошел по этому пути, получите их советы или подсказки по более эффективному и действенному уходу от вашего партнера.

Этот этап приносит больше всего неуверенности и страхов. Здесь вы начинаете сомневаться в своем решении. Могу я это сделать? Они последуют за мной? Они будут усиливаться и пытаться причинить мне боль? Будут ли они пытаться навредить моей семье или протянуть руку и испортить мою дружбу? Это обычные страхи, и иногда они реалистичны; однако для большинства из тех, кто все же через это проходит, награда, облегчение, удовлетворение и счастье от возможности управлять своей жизнью без того, чтобы кто-то их контролировал, ошеломляют. Для тех, кто возвращается из-за непреодолимого страха, эмоциональное насилие обычно значительно усиливается после того, как «медовый месяц» закончился (обычно в течение нескольких дней или недель после возвращения).

Научитесь чувствовать себя комфортно со страхом. Научитесь жить с этим и сделайте его своим союзником с точки зрения использования его для принятия решения. Есть причина, по которой присутствует страх, и это должно напоминать вам, почему вы ушли. Убегать от страха, скрывать его, пытаться контролировать или позволять ему контролировать вас только усиливает его. Лучший подход - научиться на нем, позволить ему войти в вас и разработать способы осознанно включить его в вашу жизнь. Ваш страх и беспокойство по поводу вашего решения произведут фантастические дни & hellip; и, наоборот, может подарить вам несколько несчастных дней. Это неотъемлемая часть процесса. Страхи и боль - это внутренние голоса, которые часто хотят вернуть вас туда, где были нанесены раны, и они могут вызвать неуверенность в себе и ослабить вашу решимость, если они начнут подавлять ваше решение разорвать отношения. Самый простой способ справиться со страхами и неуверенностью в себе - это вспомнить, почему вы ушли. Воспроизведите образы и чувства по мере того, как всплывают страхи. Также воспроизводите образы своей недавно обретенной жизни, визуализируя свое будущее как независимого, напористого, самодостаточного человека.

Прекращение отношений вызывает типичные реакции вашего бывшего партнера - привязанность, плач, любовные записки и тексты, в которых выражается, как сильно он любит вас и скучает по вам, предложения, которые помогут вам наладить вашу новую жизнь, и даже случайные «звонкие звонки» напомнить вам, какими прекрасными любовниками они были. Помните, что вы были заложником в отношениях и что эти манеры поведения и драматические моменты связаны не с вами, а с потребностями, драматизмом и желанием вашего бывшего партнера иметь кого-то, кого они могут контролировать и даже наказывать. Социопаты и эмоциональные насильники - талантливые и опытные актеры, и хотя они кажутся отчаявшимися, одинокими, жалкими и нуждающимися, они манят вас, как чудовищные сирены из греческой мифологии. Для эмоционального обидчика или социопата потеря партнера вызывает «нарциссическое кровотечение», которое, в свою очередь, вызывает сильное отыгрывание.

Имейте в виду, что они могут распространять слухи о вас, пытаться создать проблемы с вашими совместными друзьями, ругать вас публично или даже саботировать ваши следующие отношения. Это всего лишь выражение нарциссической травмы, нанесенной вашим уходом. Истории будут изображать его жертвой - он представит себя ласковой, любящей, нежной, доброй и заботливой душой, а вы - злым, жестоким, легкомысленным и обманывающим партнером. Все это часть игры; пройти мимо него. Ваши настоящие друзья не обратят на него внимания. Теперь вы ледяная королева или король ледников, даже если внутри вы все еще скучаете по ним или тому, что вы делали вместе. Проступки, в которых они вас обвиняют, призваны вывести вас из себя, любая реакция подпитывает их поведение и тем самым усиливает его. Для успешного завершения отношений необходимо полностью закрыть дверь их мольбам, оскорблениям, клевете и саботажу.

Конечный результат станет для вас новым началом. Восстановленная жизнь. Новая цель и смысл. Новые и более глубокие дружеские отношения. Возможность иметь в вашей жизни кого-то, кто предлагает то, что вы заслуживаете. Сравните эту новую жизнь (реальную или визуализированную), когда вы испытываете боль, самоопределение и наделение властью, со старой жизнью, когда вас контролируют, манипулируют, «обдувают», обвиняют и причиняют вред.

ПРИМЕЧАНИЕ: Я понимаю, что процесс ухода от эмоционально агрессивного партнера сложен и требует гораздо большего, чем то, что здесь написано. Были опубликованы целые книги о том, как положить конец жестоким отношениям и исцелиться от них. Я надеюсь, что эта серия из 4 частей предложила достаточно содержательной информации, чтобы начать процесс восстановления своей жизни и обретения своего голоса.

Поделиться: