Ваби-саби: Найдите красоту в недостатках ваших отношений

В этой статье

• Научитесь находить хорошее в недостатках вашего партнера
• Ответственность за свою реакцию на действия партнера.
• Обратите внимание на две положительные вещи, которые ваш партнер сделал за день.
• Научитесь признавать свои недостатки
• Учиться быть совершенным человеком, а не идеальным человеком

Не часто концепция, способная изменить отношения, имеет название, которое так забавно произносить.

Ваби-саби (шаткая тупица) - японский термин, который трудно сказать без улыбки, он описывает глубокий взгляд на отношения с собой, другими людьми и жизнью в целом. Ричард Пауэлл, автор Ваби Саби Простой определил это как: « Принятие мира как несовершенного, незавершенного и преходящего, а затем углубление и восприятие этой реальности. '

Реликвия, передаваемая из поколения в поколение, ценится не несмотря на признаки использования, которые она показывает, а благодаря этим отметкам. Никто никогда не называл Леонарда Коэна, Боба Дилана или Lead Belly великими певцами в общепринятом смысле этого слова, но они прекрасные певцы с точки зрения ваби-саби.

Вот 5 важных выводов об отношениях из концепции ваби-саби

1. Научитесь находить хорошее в недостатках партнера.

Быть ваби-саби в отношениях с другим - это больше, чем терпеть недостатки партнера, это значит находить хорошее в этих так называемых недостатках.

Это значит найти признание не вопреки несовершенствам, а благодаря им. Быть ваби-саби в отношениях - значит отказаться от попыток «исправить» этого человека, что открывает больше времени и энергии, чтобы быть вместе с меньшим количеством конфликтов.

Отношения обычно проходят этапы. Первый - это всегда безумное увлечение или «влюбленность». Другой человек и создаваемая пара кажутся почти идеальными. Второй этап - это когда один или другой член пары понимает, что вещи, то есть другой человек, в конце концов, не так совершенны. Осознав это, некоторые люди выходят из отношений, чтобы снова найти того идеального человека, свою вторую половинку, которая завершит их. Но, к счастью, большинство людей решают остаться в отношениях и уладить дела.

К сожалению, это обычно означает попытку сделать другого человека более таким, каким он «должен» быть. Многие пары проводят остаток своей жизни в борьбе за то, чтобы изменить другого.

Некоторые люди, наконец, понимают, что безрассудно пытаться «исправить» другого человека в отношениях, но продолжают возмущаться, что их любимый не изменится. Обида возникает в конфликтах, но никогда не разрешается. Тем не менее другим удается терпеть недостатки любимого человека, не обижаясь.

2. Быть ответственным за свою реакцию на действия партнера.

Лишь немногим парам удается достичь стадии, на которой они начинают рассматривать действия / мысли / чувства другого человека не как отражение их собственной ценности, а как возможности для саморефлексии. Члены этих редких пар - это те, кто занимает позицию; «Я на 100% отвечаю за свои 50% этих отношений». Такое отношение не означает, что один человек на 50% отвечает за то, что делает другой человек, но это означает, что он полностью отвечает за то, как он реагирует на действия другого человека.

3. Обратите внимание на две положительные вещи, которые ваш партнер сделал за день.

Один из методов налаживания блаженных отношений - это еженощный обмен мнениями, в котором каждый человек берет на себя ответственность за ошибку и отмечает две положительные вещи, которые другой человек сделал в тот день.

Супруг 1: «Одна вещь, которую я сделал сегодня, которая уменьшила нашу близость, - это не перезвонить вам в то время, когда мы договорились, что я позвоню. Я прошу прощения за то. Одна вещь, которую вы сделали, чтобы улучшить нашу близость, - это когда вы сказали мне, что вы обижены и злы, что я не перезвонил, вы не кричали, а сказали это спокойно. Второе, что вы сделали, что улучшило нашу близость сегодня, - это поблагодарить меня за то, что я забрал вещи из химчистки. Мне нравится, когда вы замечаете, что я выполняю договоренности и благодарю меня ».

4. Научитесь признавать свои недостатки.

Сосредоточение внимания на своих недостатках, а не на недостатках другого человека, при этом отмечая положительные моменты, которые другой человек действительно изменил, изменил стиль взаимодействия по сравнению с тем, что часто встречается в очень конфликтных отношениях, в которых каждый человек является экспертом в том, что он или она сделал правильно, а также эксперт в том, что другой человек сделал не так.

5. Учиться быть совершенным человеком, а не идеальным человеком.

Возможно, самые сложные отношения для практики ваби-саби - это отношения с самим собой. Наши «недостатки характера» и «недостатки» - вот что сделало нас такими, какие мы есть сегодня. Они являются психологическим, эмоциональным и духовным эквивалентом морщин, шрамов и линий смеха на нашем теле.

Мы никогда не станем совершенными людьми, но мы можем быть совершенно людьми. Как прохрипел Леонард Коэн в своей песне ваби-саби Гимн , «Во всем есть трещина. Вот как проникает свет ».

Поделиться: