Почему мы обманываем в любви? 4 главных причины

Почему мы обманываем в любви? 4 главных причины

В этой статье

Все мы знаем статистику о том, что более 55% браков в первый раз заканчиваются разводом.

Статистику «обмана» немного сложнее определить, но в среднем большинство экспертов считают, что около 50% мужчин будут изменять в течение своей жизни и до 30% женщин будут делать то же самое.

Но почему, почему мы обманываем в любви?

В течение последних 29 лет автор бестселлеров номер один, консультант и личный тренер Дэвид Эссел помогает людям разобраться в причинах того, почему они делают в жизни то, что саботирует их личные отношения и успех.

Ниже Дэвид рассказывает о четырех основных причинах, по которым мы заблудились в любви и имеем физические отношения с другими. Читайте дальше, чтобы узнать, почему мы обманываем в любви.

Почему неверность бывает даже в счастливых отношениях

Это правда, что примерно 50% мужчин изменяют в своих отношениях, и до 30% женщин поступают так же. Обманывает ли счастливый человек? Полностью.

Принято считать, что дела идут только тогда, когда люди или отношения разорваны. Страсть, имеющая ограниченный срок хранения, часто вызывает у людей «страсть к путешествиям», независимо от того, состоят ли они в несчастливом браке или нет.

Фактически, одна из научных причин, по которой мы изменяем в счастливых отношениях, может быть связана с пренебрежением по телефону или фаббингом. Когда один из супругов, кажется, бросает другого и больше занимается своим телефоном или другими цифровыми устройствами, это может заставить и без того цепкого или незащищенного партнера бояться полного отказа.

Часто в попытке бороться с отказом, которого никогда не было, они могли продолжить дело, чтобы снизить вероятность того, что их сначала обманут.

Почему мы обманываем в любви и ставим под угрозу наши отношения?

В этом нет ничего нового, это происходит с незапамятных времен, но почему, почему мы ставим себя в такую ​​ситуацию?

Это может или не может стать шоком для многих, но даже для меня самого, со всем, что я знаю и чему научился за последние 40 лет в мире личностного роста, вплоть до 1997 года у меня часто были интриги в моих отношениях.

Я не горжусь этим, но мне не стыдно за это, потому что я узнал за последние 20 лет о моем собственном поведении и поведении моих клиентов со всего мира.

Я человек, и в 1997 году я посвятил целый год работе со своим другом, другим консультантом, чтобы разобраться, почему я делал то же самое в интимных отношениях.

Поняв причины, по которым я сбивался с пути, 20 лет назад я принял решение никогда больше не идти по этому пути, и я этого не сделал.

Был ли я соблазнен? Собственно, совсем нет.

Я понял, что обратная сторона моих действий была намного больше, чем положительная, что я смог взять эту часть своего прошлого и оставить ее в прошлом.

Я хочу того же и для тебя.

Почему мы обманываем в любви? Четыре главные причины

Я свободен от стыда и очень рад написать эту статью, чтобы помочь миллионам людей во всем мире разобраться в причинах того, почему они заблудились в любви.

1. Созависимость

Созависимость

Для многих это шокирует, но это причина номер один, по которой у нас есть физические проблемы в жизни.

И что это значит?

Независимый человек пойдет к своему партнеру, даже если потребуется 10 или 20 попыток разобраться в причинах того, почему отношения начинают рушиться или почему наши потребности не удовлетворяются.

Независимый человек будет постоянно возвращаться к своему партнеру, чтобы попытаться найти решение, и они также, более чем вероятно, обращаются к профессиональному консультанту, чтобы получить помощь, чтобы понять, почему в отношениях проблемы.

Однако созависимый человек ненавидит раскачивать лодку, не хочет расстраивать тележку с яблоками, может один или два раза попытаться поговорить со своим партнером, но если он не получит желаемой обратной связи, он погрузит свое разочарование в отношения и, в конечном итоге, все, что вы погружаете, должно проявляться по-другому.

Люди, которые борются с созависимостью, как и я до 1997 года, начнут находить в книге все причины, по которым они не собираются обсуждать проблему со своим партнером, даже если они несчастны.

Они могут или не могут попытаться уговорить своего партнера пойти на консультацию, но если его партнер говорит «нет», они тоже не идут.

Видите ли вы, какое безумие это может создать в любых отношениях?

Созависимый человек настолько чувствителен к своим эмоциям, а также к своим партнерам, что уклоняется от всего, что может рассматриваться как конфликтно ориентированное.

Если это не излечить, если не излечить зависимость созависимости, тогда такие действия, как физические действия, останутся частью нашего существования, возможно, навсегда.

2. Обиды

Близко к созависимости, когда у нас есть неразрешенные обиды на нашего партнера по какой-либо причине в мире, мы можем заблудиться в постели другого человека, чтобы «отомстить» нашему нынешнему партнеру.

Это вполне нормальная, очень нездоровая система реакции на стресс и обиды.

Люди, которые готовы выразить свое недовольство с целью решения проблемы, уменьшат свои шансы на роман. Это непростая работа, но забота о наших обидах - ключ к длительной и здоровой любви.

3. Эгоцентризм

Почему мы обманываем в любви? Право и эгоизм.

Если у человека есть эти две личностные характеристики, он будет рационализировать, оправдывать и защищать свое право заниматься сексом вне своих отношений.

В нашей книге-бестселлере номер один «ФОКУС! Убей свои цели », я рассказываю историю о человеке, который пришел ко мне за помощью, он хотел, чтобы я был его советником, и на самом деле он хотел, чтобы я сказал, что все в порядке, чтобы подтвердить тот факт, что у него были романы в браке 20 лет.

Его заявление было следующим: «Поскольку я даю своей жене роскошный образ жизни, ей не нужно работать, я чувствую, что должен иметь возможность делать все, что вне брака, что я хочу удовлетворить свои потребности, чего она не сделает. «

Невероятное право. Невероятная эгоцентризм.

Но снова мы можем оправдать, рационализировать и защитить любое решение, которое мы принимаем в жизни, когда мы исходим из этого места, где мы имеем право.

4. Нам скучно

Почему мы обманываем в любви? Ну от скуки. Звучит бессердечно?

Это также может подпадать под созависимость, когда нам становится скучно в отношениях продолжительностью шесть месяцев или 60 лет, и мы чувствуем потребность в большем возбуждении вне брака или преданных моногамных отношений.

Вместо того, чтобы справляться со скукой и работать с нашими партнерами, приходить к ним и получать профессиональную помощь, чтобы выяснить, как мы можем быть более креативными в любви, люди просто кладут голову в песок и отправляются получать острые ощущения вне отношений. .

Одна женщина недавно сказала мне, что из-за того, что ей так скучно в браке, и она была так недовольна тем, как муж занимался с ней сексом, она полностью отгородила своего мужа от любой сексуальной активности, но продолжала удовлетворять свои потребности. вне отношений.

Она защищала это как свое право на физическое удовлетворение, когда ее муж не мог этого сделать, даже при том, что она признала, что не очень старалась, чтобы ее муж был на том же уровне, что и она, в сексуальном плане.

Если вы посмотрите на приведенные выше четыре ключа к объяснению, почему мы обманываем в любви, когда находимся в серьезных отношениях, вы увидите, что любой из нас может быть исцелен.

Некоторые, например эгоцентризм и права, могут быть более трудными, чем другие, потому что это тот тип людей, который, вероятно, откажется обращаться за помощью.

Или признать, что они сделали что-то не так, сломав доверие партнера и предав его.

За последние 30 лет я работал с несколькими сотнями людей, которые постоянно заводили романы и не могли понять, почему, а для тех, кто действительно хотел измениться, перемены пришли быстро.

Как только они поняли причины, по которым они выходят за рамки своих отношений, им было легче стать скромными, честными и признать, что именно они должны измениться.

Один из психологических фактов об измене заключается в том, что когда мы обманываем в любви, у нас нет целостности.

Когда мы обманываем, нас рано или поздно подавляют низкая уверенность в себе, низкая самооценка, стыд или чувство вины.

Если вам нужна помощь и вы видите закономерность в своей личной жизни, обратитесь к профессионалу сегодня же.

Я могу честно признаться, что без моих обязательств с другим консультантом в 1997 году в течение 52 недель подряд я, вероятно, никогда бы не понял, почему у меня были романы, и, что более важно, я, возможно, никогда не остановил бы безумие и сумасшествие, которые я приносил это в свою жизнь.

Я могу сказать вам обратное, мощно. И я хочу, чтобы вы почувствовали эту внутреннюю силу, поступая правильно в жизни.

Работы Дэвида Эсселя высоко ценятся такими людьми, как покойный Уэйн Дайер, а знаменитость Дженни Маккарти говорит: «Дэвид Эссел - новый лидер движения позитивного мышления».

Он является автором 10 книг, четыре из которых стали бестселлерами номер один. Marriage.com называет Дэвида одним из лучших консультантов и экспертов по отношениям в мире.

Поделиться: