Как найти золотую середину между конфиденциальностью и близостью

Найдите золотую середину между потребностью в уединении и близостью

В этой статье

Страшного сомнения в видимости, О неуверенности в конце концов, что мы можем быть обмануты, Эта возможная уверенность и надежда, в конце концов, всего лишь предположения. ~Уолт Уитмен~

Большинство людей жаждут большей близости и привязанности в своей жизни. Чаще всего они пытаются удовлетворить эти потребности через отношения, в основном отношения с особым человеком или партнером. Тем не менее, в каждых отношениях существует невидимое ограничение на количество или уровень эмоциональной и физической близости.

Когда один или оба партнера достигают этого предела, срабатывают бессознательные защитные механизмы. Большинство пар стремятся увеличить и углубить свою способность к близости, но без осознания чувствительности обоих партнеров вокруг этого предела более вероятны дистанцирование, причинение боли и накопление счетов. случаться.

Я думаю об этом пределе как о совместном факторе, неотъемлемом атрибуте пары. Однако, в отличие от I.Q. она может увеличиваться при целенаправленной и регулярной практике.

Конфликт потребности в уединении и близости

Потребность в уединении и индивидуальности очень важна и присутствует в каждом из нас, так же как и потребность в связи, отражении и близости. Конфликт между этими двумя группами потребностей может привести к борьбе и, возможно, к росту.

Внутренняя болтовня, часто бессознательная, может говорить что-то вроде: если я позволю этому человеку приблизиться ко мне и учесть его потребности, я предам свои собственные потребности. Если я забочусь о своих потребностях и защищаю свои границы, я эгоистичен, иначе у меня не может быть друзей.

Потребность в уединении неверно истолковывается другим партнером

У большинства пар развивается дисфункциональный общий шаблон, который подрывает близость.

Обычно, если не всегда, он основан на основных защитных механизмах человека. Обычно такие бессознательные защиты замечаются другим партнером и воспринимаются лично, интерпретируются как нападение или отказ, пренебрежение или неприятие.

В любом случае, кажется, что они касаются чувствительных точек другого партнера и пробуждают его старые реакции, глубоко уходящие корнями в детство.

Распознайте закономерность обиды и извинения

Одно из таких недоразумений обычно происходит, когда один или оба партнера страдают. Для стабильности отношений важно научиться распознавать модели, которые приводят к обиде, и извиняться, когда их замечают.

Извинение неявно подтверждает приверженность отношениям. Важно сразу отметить, что извинение — это не признание вины. Скорее, это признание того, что другому больно, за которым следует выражение сопереживания.

Распознайте закономерность обиды и извинения

Чувство обиды часто связано с недостаточно безопасными границами.

Обиженный партнер склонен реагировать обидными действиями или словами, которые увековечивают ссору и увеличивают дистанцию. Чтобы вернуться к связи, необходимо пересмотреть границы, а также подтвердить приверженность отношениям.

Открытость к переговорам выражает понимание того, что индивидуальные границы и глубокая связь не исключают друг друга. Скорее они могут расти и углубляться бок о бок.

Сомнения приводят к нежеланию совершать

Распространенным защитным механизмом является сомнение, которое приводит к нежеланию совершать действия. Когда люди находятся на грани, выражая сомнения словами, языком тела или другим поведением, это расшатывает основу отношений и ведет к отчуждению и нестабильности.

Когда один партнер выражает недоверие, другой, скорее всего, испытает отвержение или отказ и бессознательно отреагирует своей собственной типичной защитой.

Практикуйте прощение

Неизбежно, что партнеры причиняют друг другу боль. Мы все делаем ошибки, говорим неправильные вещи, принимаем вещи близко к сердцу или неправильно понимаем намерения других. Поэтому важно практиковать извинения и прощение.

Научиться распознавать закономерность и, если возможно, останавливать ее и извиняться как можно скорее, является важным навыком для сохранения пары.

Терапия дисфункционального паттерна

Когда мы выявляем дисфункциональный паттерн во время терапевтического сеанса, и оба партнера могут его распознать, я предлагаю обоим попытаться назвать его, когда это произойдет. Такие закономерности, вероятно, будут регулярно повторяться. Это делает их надежным напоминанием о работе пары над исцелением их отношений.

Когда один партнер может сказать другому Дорогой, делаем ли мы прямо сейчас то, о чем говорили на последнем сеансе терапии? Можем ли мы попытаться остановиться и быть вместе? это выражение является приверженностью отношениям и рассматривается как приглашение возобновить или углубить близость. Когда боль слишком велика, единственным вариантом может быть выход из ситуации или перерыв.

Когда это происходит, я советую парам попытаться включить заявление о намерениях. Что-то вроде: Мне слишком больно, чтобы оставаться здесь, я иду на получасовую прогулку. Надеюсь, мы сможем поговорить, когда я вернусь.

Разрыв связи, либо физический уход, либо молчание и отгораживание, обычно приводит к стыду, что является худшим чувством. Большинство людей сделают все, чтобы избежать стыда. Таким образом, включение заявления о намерении сохранить связь смягчает позор и открывает дверь для ремонта или даже для большей близости.

Уолт Уитмен заканчивает стихотворение о сомнениях куда более обнадеживающей нотой:

Я не могу ответить на вопрос о внешности или о загробной идентичности; Но я иду или сижу равнодушно — я доволен, Он держал меня за руку полностью меня удовлетворил.

Это держание за руку не обязательно должно быть совершенным. Полное удовлетворение, описанное в стихотворении, происходит от глубокого осознания и принятия того, что любые отношения строятся на компромиссе. Принятие — это часть взросления, оставляющего подростковые годы и их идеализм позади и становящегося взрослым. Я также читаю в этих последних строках стихотворения готовность отпустить нерешительность, сомнения или подозрительность и полностью принять радость доверительных, зрелых отношений.

Построение доверия — это простая практика небольших обещаний и умение их выполнять. Как терапевты, мы можем показать парам возможности для достаточно небольших обещаний и помочь им последовательно практиковать, пока доверие не начнет укореняться.

Допущение уязвимости медленно увеличивает фактор близости. Страшно быть уязвимым, поскольку безопасность является одной из самых основных потребностей человека. Тем не менее, лучшая работа пары выполняется именно в той области, где уязвимость и даже легкая обида могут быть восстановлены искренним извинением и ясным выражением приверженности, а затем преобразованы в близость.

Поделиться: