Понимание реальных причин конфликтов

В моей работе с парами общая тема заключается в том, что они снова и снова вступают в одни и те же ссоры. Как правило, эти ссоры носят несерьезный характер, однако с годами одних и тех же споров эмоциональная близость начинает разрушаться.

Что такое эмоциональная близость?

Это способность быть уязвимым и НЕ допускать, чтобы эта уязвимость приводила к последствиям. Вы видите это среди старых друзей, в которых вы можете раскрыть все свои сумасшествия, а они все равно вас любят и принимают и обычно смеются вместе с вами над этим. Вспомните, когда вы впервые встретились, и последующие месяцы. Вы были рады поговорить с ними и поделиться своими мыслями, опытом и идеологиями, и эта связь была волшебной. Эта связь является началом романтической любви иэмоциональная близость. ЭТО секрет длительных отношений. Эта связь и безопасность в том, что тебя увидят и услышат таким, какой ты есть.

Перенесемся на несколько лет вперед, и рутинная работа сосуществования может начать разрушать эту связь, и вы обнаружите, что не так часто обращаетесь друг к другу за этой поддержкой и эмоциональной илиинтеллектуальная близость.

Ах! Если бы я мог передать вам интенсивность моего спора с моим партнером о мусоре! Раз в неделю мусор нужно вытаскивать в конец подъездной дорожки. Я удостоверяюсь, что все, что должно быть вне дома, вынесено наружу, и единственная обязанность моего напарника… — вывезти это из гаража и оставить, чтобы его забрали. Я просыпаюсь, готовлю детей к школе, одеваюсь на работу и надеваю туфли на шпильке. В хороший день я бегу и спотыкаюсь с книжными сумками и обедами и сумочкой и их туфлями и не протыкаю котов, когда я бегу через дверь к машине и вижу, что дети сегодня не опоздали! И когда я вытаскиваю... Мусорный бак все еще стоит сбоку от дома. Давайте представим красочный телефонный звонок, который он вот-вот получит. Я передаю сообщение в 50-й раз, что это единственное, что мне нужно, чтобы он делал по вторникам!! Он отвечает пламенными извинениями и двумя вариантами, либо выносить мусор самому (на шпильках), либо просто оставить на следующую неделю, это не так уж и важно, и он устал от нытья. Затем спор перерос в страстную попытку быть услышанным и понятым обеими сторонами.

Понимание проблемы

Здесь моя работа какТерапевт(посредник и судья) становится очень трудным. Это точно про мусор? Неужели ему все равно или он ленив? Дело в жесткости? Во всех ситуациях есть две точки зрения, и обе они точны — позвольте мне еще раз повторить — обе точны в своем ограниченном восприятии истины. Единственный способ преодолеть это конкретное препятствие и иметь хоть какую-то надежду на сохранение связи — это попытаться понять, что стоит за реакцией вашего партнера.

Смотрите также: Что такое конфликт отношений?

В чем проблема?

Не просто слушать, чтобы создать ваш безупречный ответ или разрушить их позицию и оправдать свою собственную. Чтобы искренне понять, что стоит за негативным ответом и почему они считают это нарушением своей ценности. Все негативные ответы возникают в результате того, что ценность воспринимается как нарушенная. В данном случае это не мусор (хотя он буквально наполнен фекалиями, будь то из подгузника или кошек, и, кроме того, неприятный запах усилится, если оставить его еще на неделю). Речь идет о надежности и безотказности. Я тот, кто может сделать все сам, если мне нужно. я должен был доверять что я не одинок в этих отношениях и что я могу полагаться на моего партнера и что он выполнит свои слова, потому что он надежный. Эти значения при нарушении вызовут отрицательный ответ. Это имеет место при ЛЮБЫХ обстоятельствах, когда я чувствую, что эти значения не выполняются. Так работают ценности. С его точки зрения, он опаздывает и чувствует себя перегруженным другими своими обязанностями, и поэтому ему нужно понимание и сострадание от его партнера.

При такой оценке намерена ли какая-либо из сторон активно преуменьшать или игнорировать важность другой стороны? Точно нет. Без понимания того, что скрывается под конфликтом, этот конфликт возникнет и проявится во множестве различных обстоятельств, и результат будет один и тот же. Потратьте время, чтобы спросить себя и своего партнера, НЕ в чем проблема, а скорее Почему это большое дело.

Поделиться: