Три сильных слова, мне очень жаль

Слишком сложно сказать, что я сожалею?

Читайте дальше, чтобы понять сила извинения и как это может творить чудеса, когда ты причиняешь боль тому, кого любишь.

Недавно я работал с Биллом (32) и Энн (34). Они женаты уже пять лет, детей пока нет.

Они думали о создание семьи но не хотели этого делать, потому что их брак был пронизан раздорами. Когда началась терапия, казалось, что они добились значительного прогресса.

Затем начало всплывать то, что мы привыкли называть вещами, заставляя их быстро соскальзывать к старым деструктивным проблемам и шаблонам, которые заставляли их звонить мне.

После нескольких сеансов выслушивания их жалоб друг на друга я решил вмешаться со следующим домашним заданием: сохранить их отношения .

— заявил я за десять минут до запланированного окончания нашего пятого сеанса. Хорошо. Итак, ясно, что вы не можете выйти за рамки определенных обид и недоразумений.

Итак, вот что я хотел бы предложить. С этого момента и до нашей следующей встречи я бы хотел, чтобы вы выполнили следующее домашнее задание.

Они оба казались заинтересованными. Таким образом, я продолжил.

Домашнее задание о том, как извиниться

Я хочу, чтобы каждый из вас самостоятельно составил список десяти вещей, которые, по вашему мнению, причинили боль вашему партнеру. Затем я хотел бы, чтобы вы выделили время, чтобы поделиться своими списками. Но вот самая важная часть упражнения.

Вы по очереди делитесь одним предметом, затем после обмена каждым предметом, Со всей искренностью, на которую вы только сможете, вы закончите следующими тремя словами: «Простите». Вопросы?

Оба казались неловкими. Итак, я ждал. — заявил Билл после короткого периода молчания. Откуда вы знаете, что слова «извините» помогут?

Я не. Тем не менее, есть одна вещь, которую я знаю. Вы оба, кажется, соскальзываете все глубже и глубже в темное место.

Билл не мог спорить с моим последним утверждением, но я явно не разделял его мнения. Энн казалась чуть менее сопротивляющейся.

После еще некоторого молчания. Энн говорила. Я не верю, что мы сможем сделать это самостоятельно, поэтому я соглашусь участвовать в этом упражнении только в том случае, если мы создадим наши списки дома и принесем их сюда, чтобы прочитать перед вами.

Я почувствовал, что Билл стал более сговорчивым, как только услышал рекомендацию Энн по этому упражнению: извиниться.

Итак, я заявил, хорошо. Справедливо. А потом обратился к нему за бай-ин. Итак, что вы думаете, Билл, вы согласны с этим изменением? Больше тишины.

Он явно прокручивал задание в голове. Наконец, сказал он. Хорошо. Я в деле. Давайте попробуем.

Сила сказать, что я сожалею

Через неделю пара приехала на следующую сессию.

Честно говоря, я был полностью готов услышать, как один или оба партнера заявят, что они не выполнили домашнее задание. Ведь не так-то просто извиниться!

Но, к моему удивлению, когда я наконец спросил об их домашнем задании, оба вытащили лист бумаги, говорящий о том, что они готовы продолжить. «Хм… Это может быть интересно», — рассуждал я.

Затем я сказал: «Прежде чем продолжить, я хотел бы установить некоторые основные правила, чтобы обеспечить максимальный успех. Итак, вот как я хотел бы, чтобы мы продолжили.

1. Вы должны передвинуть свои стулья так, чтобы вы стояли лицом друг к другу, чтобы вы могли установить хороший зрительный контакт .
2. Затем каждый партнер будет читать пункт из своего списка в почтительном, искренний тон голоса , заканчивая заявлением, извините.
3. После окончания заявления, извините, будет короткая 10-секундная пауза, чтобы вы оба могли обработать заявления друг друга.
4. И, наконец, не будет места для разговора, пока вы не закончите читать все свои списки.

Результат

Оба согласились, выглядя немного неуверенно и, вероятно, немного встревоженно. Я не удержался, оказав поддержку. Я тогда заявил, хорошо. Я собираюсь подбросить монетку. Победитель ходит первым.

Я подбросил монетку, и Билл выиграл. Он скривился, как будто я ткнул его в бок. Затем, выглядя еще более нерешительным и нервным, он прочитал свое первое заявление, заканчивающееся словами: «Прости».

Наступила десятисекундная пауза, затем Энн прочитала пункт из своего списка, закончив теми же словами: «Извините».

После первых нескольких извинений ни один из партнеров не проявил особых эмоций. Но по мере того, как упражнение продолжалось, Энн, казалось, смягчилась, начала плакать и заявила. Я не могу продолжать. Это слишком сложно.

Давай, сказал я. Я знаю, что это тяжело. Но дайте ему шанс. Что-то мне подсказывает, что это может помочь. Она неохотно согласилась, закрыла глаза, чтобы сосредоточиться, и они продолжили.

С каждым предложенным извинением я чувствовал, как между ними спадает напряжение и устанавливается связь, пока они не достигли конца упражнения. .

На этот раз тишина была качественно иной. Было очевидно, что сила их извинений коснулась их обоих. Больше тишины.

Это лучший тип тишины. Чувствуя, что мне не следует говорить, я ждал. Билл заговорил первым.

Я никогда не знал, что ты сожалеешь об этих вещах.

И я не знал, что ты сожалеешь о вещах, которые ты упомянул.

Прости, — снова сказал он.

Я тоже, заявила она.

Я использовал оставшуюся часть сеанса, чтобы помочь им развивать дальнейшую эмоциональную связь. Это упражнение никоим образом не решило вопросы и проблемы, с которыми они столкнулись, но оно стало поворотным моментом для них и их терапии.

Три простых слова «извините» позволили им снять свою защитную броню и меньше защищаться и критиковать друг друга. Это был урок, который помог им пройти оставшуюся часть терапии.

Также посмотрите это видео, чтобы выявить распространенные ошибки в отношениях и избежать их. Возможно, эти советы избавят вас от необходимости извиняться!

Вывод

Может быть, есть какие-то затяжные проблемы и проблемы, которые остаются нерешенными в ваших отношениях . Если так, возможно, эти три слова, извините, могли бы помочь.

Работая с сотнями пар на протяжении многих лет и даже в своих личных отношениях, я обнаружил, что эти три простых слова, если их произнести искренне и уважительно, могут помочь нейтрализовать самые резкие и резкие чувства. токсические эффекты гнева обида, вина, стыд, разочарование, тревога и страх которые вызывают разногласия и споры в паре.

Итак, в своих попытках выйти из тупика пары, не забывайте эти три сильных слова, извините.

Они могут стать катализатором, который изменит ваши усилия по эмоциональному воссоединению и продвижению друг к другу, а не дальше.

Поделиться: