22 эксперта: как бороться с сексуальной несовместимостью

Сексуальное удовлетворение обоих партнеров чрезвычайно важно для полноценной супружеской жизни. Но что происходит, когда партнеры не соответствуют либидо? или когда у нее более высокое сексуальное влечение, чем у вас? Следует ли людям с более сильным влечением идти на компромисс в отношении своих сексуальных потребностей или им следует искать сексуального удовлетворения вне брака? Должны ли партнеры с более низким половым влечением неохотно подчиняться сексуальным запросам другого партнера? и каковы возможные несовпадающие решения либидо?

Как бы то ни было, в отношениях обязательно возникнут негодование и конфликт, которые в конечном итоге могут привести к их окончанию. Означает ли это, что отношения обречены, если их сексуальная несовместимость между половыми влечениями обоих партнеров такова?

Сексуальная несовместимость - большая проблема, но для этого есть несколько хороших решений. Эксперты рассказывают, как справиться с несовпадением либидо или сексуальной несовместимостью и при этом сохранить счастливый и полноценный брак.

1) Используйте командный подход, чтобы улучшить сексуальное счастье Твитнуть это

ГЛОРИЯ БРАЙМ, PHD, ACS

Сертифицированный сексолог

Сексуальная несовместимость довольно распространена среди пар. Это не должно быть препятствием, ЕСЛИ несовместимость вызывает душевную боль в отношениях. Когда я работаю с парой, стремящейся спасти или улучшить свой брак, я рассматриваю несовместимость как функцию естественных биологических различий, которые можно уравновесить, чтобы построить более здоровые отношения. Единственное исключение - когда несовместимые половые влечения вызывают такое сильное трение, что один или оба партнера не могут или не будут выполнять свою работу.

Так что же делать, если вы сексуально не удовлетворены? и каково возможное решение проблемы несовпадения полового влечения?

Если дело переросло в мексиканское противостояние, развод должен быть на столе. Но, в зависимости от вашей приверженности браку (и принимая во внимание благополучие всех детей, которые у вас есть), вы можете приспособиться к большинству половых различий, развивая новые навыки и создавая новые правила и границы, которые будут удовлетворять вас обоих. Это может включать в себя переговоры больше времени проводить эротические аппетиты в безопасных, приемлемых способах, такие как просмотр порно или мастурбации, если вы моногамны. Или, если вы склоняетесь к приключениям, это может означать обсуждение поли-аранжировки или выход для извращенных / фетиш-фантазий, что улучшит сексуальность в браке.

2) Снятие давления с партнера с более низким сексуальным влечением Твитнуть это

МИША БИТВА

Сертифицированный тренер по сексу и свиданиям

Сексуальная несовместимость, или несовместимое половое влечение, или несовместимое желание - это наиболее частая проблема, с которой я сталкиваюсь в своей работе с парами. Это не слишком удивительно, поскольку редко когда два человека хотят секса с одинаковой частотой в одно и то же время на протяжении их отношений. Часто возникает модель, когда один партнер просит секса, а затем чувствует себя отвергнутым, что может вызвать дальнейшее разделение. Моя рекомендация для брака, несовместимого с сексуальностью, заключается в том, чтобы партнеру с более высоким половым влечением развивалась постоянная практика мастурбации, чтобы снять давление со стороны партнера с более низким влечением. Я также большой сторонник того, чтобы планировать секс заранее. Это избавляет от догадок о том, «когда мы собираемся заняться сексом?» и вызывает предвкушение, что очень сексуально.

3) Поиск золотой середины Твитнуть это

КАРЛИ БЛАУ, LMSW

Секс и психотерапевт

«Секс - это не только вагинально-половой акт, он может включать в себя множество различных уровней сексуальной активности, таких как сольная мастурбация, поцелуи, совместные прелюдии или совместная мастурбация. Если партнеры имеют разные сексуальные влечения или один партнер хочет секса чаще, как часто желателен половой акт по сравнению с другими половыми актами? Речь идет о поиске золотой середины, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и уважаемыми за их желания. Если партнеры могут открыто и честно обсуждать свои потребности и взять на себя обязательство найти компромисс, они смогут меньше сосредотачиваться на своей сексуальной несовместимости и больше на поиске сексуальных действий, которые удовлетворяют их обоих ».

4) Гибкость, уважение и принятие Твитнуть это

Грейси Лэндс, LMFT

Сертифицированный сексопатолог

Пары часто сталкиваются с дилеммой: что делать, если они сексуально несовместимы? Некоторые пары составляют индивидуальные списки (так называемые сексуальные меню) того, что они хотели бы делать и как часто, а затем сравнивают записи друг с другом. Каждый человек мог оценить элементы в своем списке: красный, желтый, зеленый в соответствии со своим желанием и желанием их выполнить. Они также могут одинаково оценивать частоту и время суток, а затем составлять список вещей, которым каждый человек дал зеленый свет.

5) Оба партнера должны быть готовы приложить усилия Твитнуть это

АВИ КЛЯЙН, LCSW

Клинический социальный работник

Пары должны подумать о разнице между уже возбужденным и желанием быть возбужденным. Брак с другим либидо или партнер с более низким либидо, который еще не готов к интимным отношениям, но желает прийти в это место, создает большую гибкость в отношениях. Точно так же я призываю партнеров с более высоким либидо расширять свои представления о том, что значит быть «интимным» - обязательно ли это быть половым актом? А как насчет объятий, рук в постели и разговоров, эмоциональной уязвимости? Поиск способов почувствовать связь, которые связаны не только с сексом, снижает напряжение, которое возникает в парах, где это было источником разочарования.

6) Трехэтапный метод примирения несовместимых половых влечений Твитнуть это

ЯН ВЕЙНЕР, PH.D.

Лицензированный клинический психолог

Чтобы сохранить сексуальный элемент ваших отношений здоровым и предотвратить формирование негативных эмоций (например, разочарование, негодование, вину, презрение) при различиях в половом влечении, вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с сексуальным влечением. разочарование:

1. Найдите компромисс со своим партнером в отношении частоты половых контактов. Когда пары сталкиваются с разными половыми влечениями в браке, например, если один партнер любит заниматься сексом один раз в месяц, а другой хочет секса несколько раз в неделю, договоритесь о средней частоте (например, 1 раз в неделю или 4 раза в месяц).
2. Запланировать секс . Хотя планирование секса может показаться нелогичным; график секса убеждает партнера с высоким влечением, что секс состоится. Это также обеспечивает уверенность партнера с низким влечением в том, что секс будет происходить только в определенное время. Это помогает снять стресс / напряжение обоих партнеров.
3. Найдите время для несексуальных встреч - объятия, поцелуи, держась за руки увеличивают близость пары в целом. Пары, как правило, счастливее, когда они проводят время вместе и выполняют эти физические действия.

7) Устранение разрыва между либидо с готовностью Твитнуть это

ИАН КЕРНЕР, PHD, LMFT

Брак и семейный терапевт

Дело не в драйве, а в готовности. Есть два типа желания: спонтанное и ответное. Спонтанное желание - это тип, который мы чувствуем, когда влюбляемся и увлекаемся кем-то; спонтанное желание - это то, что мы видим в фильмах: два человека обмениваются горячими взглядами через комнату, а затем падают в объятия друг друга, не имея возможности даже дойти до спальни. Но в длительных отношениях спонтанное желание часто переходит в ответное желание одного или обоих партнеров. Отзывчивое желание означает именно это: желание откликается на то, что предшествует ему. Это радикальное понятие, потому что для большинства из нас, если мы не испытываем желания, мы не будем заниматься сексом. Но если в модели отзывчивых желаний желание не стоит на первом месте, у вас может никогда не быть секса. Вы можете оказаться тем человеком, который скажет: «Я хочу секса, но просто не хочу». Поэтому дело не в стремлении, а в желании. Если у двух людей в отношениях несовпадающие либидо, то дело не в том, чтобы показаться с желанием, а скорее в том, чтобы принять это желание не спонтанно, а реагировать. В модели отзывчивого желания то, что предшествует желанию, - это возбуждение (в форме физического прикосновения, психологической стимуляции и эмоциональной связи), и что парам больше всего нужно, так это готовность появиться и вместе вызвать некоторое возбуждение в надежде и понимании того, что это приведет к появлению желания. Нас учат сначала чувствовать желание, а затем позволять себе возбуждаться, но на самом деле нам нужно обратить это вспять и сначала вызвать возбуждение, которое приведет к желанию. Если вы и ваш партнер испытываете разрыв либидо, восполните этот разрыв своей готовностью »

8) Совмещайте и сочетайте свои желания, чтобы иметь полноценную половую жизнь Твитнуть это

ДЖАНЕТ ЦИНН, LCSW

Психотерапевт

Когда пары сталкиваются с сексуальной несовместимостью, они оба должны составить сексуальное меню. Это список всех сексуальных переживаний, которыми они хотели бы поделиться со своим партнером или насладиться ими самостоятельно. Например, для одного партнера это может быть:

• Изучите новые позы в постели с сексом
• Вместе смотреть фильм с инструкциями по сексу
• Покупки вместе в магазине секс-игрушек
• Ролевые игры
• Для другого партнера это может быть:
• Идем за руку, когда мы выходим
• Щекочут друг друга
• Ложки вместе в постели

Желания выглядят совсем по-разному, но пара может тогда увидеть, смогут ли они встретиться посередине с некоторыми из них. Например, начните с ложечки в постели и медленно переходите в другое положение. Посмотри, каково это. Или, выходя на улицу, они могут идти рука об руку, не готовясь к чему-либо еще, но ради собственного опыта. Возможно, они смогут вместе зайти в Интернет, чтобы купить игрушку для секса, которая была бы забавной. Пары часто думают, что секс - это только о производительности, а не о близости. Имея возможность найти способы понравиться каждому партнеру, пара строит свою близость, уважая различия и ценив моменты, когда вы разделяете сексуальное удовольствие. Возможно, это будет не так, как вы ожидали, но, тем не менее, это будет полезно.

9) Полное обязательство дать им все, что вы можете дать Твитнуть это

КОНСТАНТИН КИПНИС

Психотерапевт

Несовместимый значит несовместимый. Трудно поверить, что два человека, которые находят друг друга физически противными, игнорируют каждый сигнал, посылаемый им их феромонами, и остаются вместе достаточно долго, чтобы задаться вопросом, как сохранить свои отношения здоровыми.

Близость и секс часто смешивают вместе, и тогда мы переходим к обычной литании: «Я хочу заниматься сексом каждый день, а он / она хочет этого раз в неделю».

Как измерить успех? Оргазмов за период времени? Процент времени, проведенного в посткоитальном блаженстве? Процент времени, проведенного в сексуальном контакте?

Возможно, что вместо измерения успеха мы измеряем разочарование. Я тянусь к ней, и она отступает. Я смотрю на него, но он не подходит.

Возможно, проблема в том, что там идет замер. Если он уделяет ей свое внимание и ласки и, независимо от воздействия на нее, он сам только отслеживает, насколько она отвечает взаимностью, тогда она может постепенно почувствовать, что это транзакционная привязанность.

Фундаментальный вопрос заключается не в совместимом половом влечении, а в совместимых судьбах: зачем привязывать себя к кому-то, если вы не полностью привержены тому, чтобы отдавать им все, что можете дать, не останавливаясь, пока получатель не подаст сигнал, что он в порядке и действительно доволен?

10) Открытое общение Твитнуть это

ЗОЕ О. ЭНТИН, LCSW

Психотерапевт

Открытое, честное общение - ключ к успеху. Важно понимать потребности друг друга, а также ограничения, чтобы с уважением вести переговоры о сексуальной жизни, которая подходит обоим партнерам. Создание секс-меню может открыть новые возможности. Кроме того, может оказаться полезным посещение сертифицированного сексопатолога.

11) Половое влечение можно изменить Твитнуть это

АДАМ Дж. БИЭК, LMHC

Консультант и психотерапевт

Это действительно зависит от пары, и трудно дать универсальное решение. Как это вызывает проблемы у пары? Для кого это проблема? Это сексуально разочарованные женщины в отношениях? Сколько лет партнерам? Мы говорим о стереотипной ситуации, когда один партнер испытывает сексуальное разочарование? Готов ли партнер с низким половым влечением к альтернативным сексуальным действиям? Открыт ли партнер с высоким сексуальным влечением для этих альтернатив? Что секс представляет для обоих партнеров? Существуют ли альтернативные способы удовлетворения того, что представляет для них секс? И, наконец, половое влечение в некоторой степени изменчиво. Очевидно, что нужно искать способы поднять низкое либидо. Однако мы также можем найти способы снизить высокое либидо. Например, в некоторых случаях человек с высоким либидо выражает что-то своему партнеру посредством секса. Если мы сможем выяснить, что это такое, и найти альтернативные способы выразить это, тогда мы сможем снизить некоторую потребность / давление, стоящее за сексом. Сексуальное влечение также может быть связано с принципом «используй или потеряй». Желания людей с высоким сексуальным влечением могут немного снизиться после того, как они поставят своей целью снижение сексуальной активности в целом (но, вероятно, они останутся склонными к возвращению обратно). Это также непросто сделать, потому что сексуальная активность обычно вплетена в набор привычек человека с высоким сексуальным влечением. Тем не менее это может быть полезно.

12) Здоровые сексуальные отношения требуют интереса, желания и связи Твитнуть это

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Клинический социальный работник

Существует ли такое понятие, как «несовместимое» половое влечение? У пары могут быть различия в уровне либидо, ожиданиях и предпочтениях, но, на мой взгляд, это не означает, что у них есть сексуальная несовместимость. Как сексопатолог, я обнаружил, что когда есть интерес, желание и Связь между двумя людьми, здоровые сексуальные отношения между ними - это вопрос познания друг друга, общения о потребностях, совместной работы над обнаружением того, чего не хватает, творческого подхода к разработке их «совместимости». Совместная работа над созданием эротических меню (которые настолько открыты и гибки, насколько им необходимо) почти всегда разжигает их сексуальное желание и улучшает их сексуальную жизнь.

13) Имейте реалистичные ожидания и оставайтесь открытыми, чтобы пробовать новое Твитнуть это

ЛОРЕН ИВАРОНЕ

Психотерапевт

Первый шаг - помнить, что ни один из партнеров не ошибается в том, насколько часто или редко они хотят секса. Ожидание в отношениях, что поскольку два человека стимулируют друг друга мысленно и эмоционально, что они «должны» хотеть одного и того же в сексуальном плане, может негативно повлиять на благополучие отношений. Обратитесь к консультанту пары, который специализируется на сексуальности, чтобы помочь в выявлении и исправлении когнитивных искажений, в том числе: «Мой партнер« должен »хотеть секса каждый раз, когда я это сделаю, иначе я недостаточно привлекателен». Профессионал - отличный ресурс, который поможет парам прийти к компромиссу в отношении того, как выглядит счастливая и здоровая сексуальная жизнь для их УНИКАЛЬНЫХ отношений. Не бойтесь вместе исследовать свою сексуальность, чтобы создать свой собственный язык любви. Небольшое руководство имеет большое значение, поэтому помните о преимуществах положительного подкрепления, когда ваш партнер доставляет вам удовольствие так, как вы хотите поощрять в будущем. Удовлетворяющая сексуальная жизнь лучше всего начинается и заканчивается компромиссом. Это может включать в себя то, что один партнер занимается сексом, даже когда он не в настроении, либо другой использует мастурбацию как средство увеличения своего сексуального голода. Совместное вступление в новую половую жизнь может спровоцировать ранее испытанный пас, или небольшое расстояние также может помочь.

14) Получите помощь Твитнуть это

РЕЙЧЕЛ ХЕРКМАН, LCSW

Клинический социальный работник

«Любовь побеждает все» звучит мило и просто, но правда в том, что даже парам, которые очень любят друг друга, может быть трудно вести яркую половую жизнь. Вначале это ново и в новинку, но секс в длительных отношениях - это совсем другое дело. На половое влечение влияют медицинские, психологические, эмоциональные и межличностные факторы, поэтому полезно получить всестороннюю оценку, чтобы исключить возможные причины и изучить варианты лечения.

15) открыто говорите о неуверенности и поддерживайте друг друга Твитнуть это

КЭРРИ УИТТАКЕР, LMHC, LPC, PhD (abd)

Советник

Общение - это все. Многим парам сложно говорить о сексе. Ощущение сексуальной неполноценности может вызвать глубокое чувство незащищенности и стыда как в личных отношениях, так и в отношениях. Пары должны открыто говорить о том, что секс означает для каждого партнера, и разрешать свои страхи по поводу того, что значит быть сексуально несинхронизированным. Признайте, что в каждом из отношений есть разные потребности в близости, и нет никакой нормы. Открыто говорите о неуверенности и поддерживайте друг друга, вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что не работает.

16) 3 способа управления разным половым влечением для более плавного плавания Твитнуть это

СОФИ КЕЙ, M.A., Ed.M.

Терапевт

Давайте смотреть правде в глаза. Вы и ваш партнер не всегда можете совпадать в сексе, однако есть способы устранить дисбаланс, не думая о том, чтобы бросить корабль. Вот как:

1. Поговори об этом. Просить об удовлетворении сексуальных потребностей и желаний эффективнее, чем жаловаться на сексуальный аспект ваших отношений.
2. Потратьте на это время. Выделите время каждую неделю, чтобы приложить совместные усилия, чтобы проводить время со своим партнером.
3. Если вы и либидо вашего партнера не всегда совпадают, то как справиться с разными либидо? Работай, работай, работай над этим. Компромисс необходим для поддержания здоровых отношений. Есть упражнения на близость, которые вы можете выполнять, которые не обязательно приведут к половому акту, но могут удовлетворить несоответствующие сексуальные влечения.

17) Пары должны честно говорить о том, чего они хотят Твитнуть это

ДУГЛАС К. БРУКС, MS, LCSW-Rfe

Терапевт

Общение - это ключ. Пары должны свободно говорить о своих сексуальных влечениях, своих симпатиях и антипатиях и о том, как они хотят, чтобы их отношения развивались. Что касается своего сексуального влечения, пары должны быть честны с тем, чего они хотят (и как часто) и чего они ожидают друг от друга. Если у одного есть влечение, которое другой не может или не хочет удовлетворять, мастурбация - хорошее средство. Однако я часто подталкиваю своих клиентов никогда не забывать об интимной близости. И это терапевтический вопрос. Слишком много или слишком мало сексуального влечения часто приводит к нездоровому поведению. Люди должны чувствовать себя ценными и комфортными со своим партнером.

18) Попробуй разобраться в корне проблемы Твитнуть это

J. RYAN FULLER, PH.D.

Психолог

Итак, как бороться с разным половым влечением в отношениях?

Когда пары сталкиваются с сексуальной несовместимостью в браке, я подчеркиваю, что каждому партнеру необходимо дать конкретные навыки для решения проблемы, в том числе, как: управлять своими эмоциями, эффективно общаться и совместно решать проблемы. По моему опыту, избегание проблемы ведет в лучшем случае только к статус-кво, а чаще к пассивной агрессии, открытой враждебности или дистанцированности. Но многие пары не знают, как двигаться дальше, особенно когда дело касается столь серьезного вопроса.

Я также прошу каждого партнера определить, что он думает о своей сексуальной жизни, значение, которое она приобретает, и что каждый из них хотел бы, что могло бы улучшить их отношение к интимности и повысить сексуальное, романтическое и эмоциональное удовлетворение.

Пока мы работаем над этими проблемами, можно начать понимать, какие еще важные аспекты их взаимоотношений и личной жизни являются сильными сторонами и на которых можно опираться, а где существуют слабые места и недостатки. Тогда мы сможем всесторонне работать над отношениями, продуктивно улучшая отношения в целом.

19) Эксперименты и новые игровые возможности могут помочь преодолеть разрыв Твитнуть это

ДЖОР-ЭЛЬ КАРАБАЛЛО, LMHC

Советник

Когда партнеры сексуально несовместимы, может быть трудно поддерживать здоровые сексуальные отношения. Открытый разговор друг с другом, независимо или с лицензированным терапевтом, может быть полезным для определения возможных решений проблемы сексуальной несовместимости. Иногда эксперименты и новые области игры могут помочь преодолеть разрыв, особенно в сочетании с состраданием и активным слушанием.

20) 3 компонента: общение, творчество и согласие Твитнуть это

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Психотерапевт и сексопатолог

Сексуальный IQ в нашей стране в среднем низкий, потому что нас учили избегать разговоров о сексе, а сексуальная несовместимость часто связана с отсутствием информации и явным согласием. Лекарство: откровенные, постоянные разговоры в нейтральной обстановке о фантазиях, предпочтениях и том, что способствует или уменьшает возбуждение.

21) Компромисс - это ответ Твитнуть это

ЖАКЛИН ДОНЕЛЛИ, LMHC

Психотерапевт

Я часто встречаю пары, которые сексуально разочарованы в отношениях или сталкиваются с сексуальной несовместимостью. Он чувствует себя медведем, лапающим тебя. Вы делаете вид, что спите, у вас болит голова, вы «плохо себя чувствуете». Я понял. Он никогда достаточно доволен. Вы просто сделал это в воскресенье, а сейчас вторник.

Она всегда устала, она не трогает меня, она заставляет меня ждать несколько дней, прежде чем она займется со мной сексом. Думаю, я ей больше не нравлюсь.

Я все это слышал. И вы оба правы. И это проблема. Потому что один чувствует постоянное давление и ворчание, а другой возбужден и отвергнут.

Похоже, компромисс - лучший ответ, а тем более общение. Несмотря на то, что вы сворачиваете калачиком под звуки хорошей книги, вам на самом деле все равно. Не каждый день, а чаще, чем раз в месяц. Точно так же и более рогатый из двоих должен Слушать к потребностям другого партнера в сексуальном плане. Узнайте, что получает течет его / ее двигатель (делает он / она, как игрушки, говорить, легкие растирания, порно & hellip;). И постепенно работайте над тем, чтобы сначала доставить удовольствие этому человеку. Потому что они чувствуют то, что чувствуют, и умолять - это не ответ.

22) Найдите другие чувственные способы связи со своим партнером Твитнуть это

ЗЕЛИК МИНТЦ, LCSW, LP

Психотерапевт

Сексуальная несовместимость часто вызывает невысказанные разрывы в отношениях. Развитие и раскрытие того, что считается сексом между двумя людьми, может привести к физическому расширению и переопределить то, что является физическим, чувственным и сексуальным. Лучше всего начать с экспериментов с негенитальными чувственными способами физического соединения без давления полового акта или оргазма.

Поделиться: