25+ практических советов по совместному воспитанию детей от экспертов

Родительство – одна из самых тяжелых работ в мире. Воспитание детей требует много терпения, настойчивости и любви. Но это работа, предназначенная для двоих, поэтому она захватывающая и захватывающая.

Путешествие родителей, хотя и сложное, является прекрасным опытом для любящих и поддерживающих пар.

Но что происходит, когда любовь между парами угасает?

Есть пары, которые расстаются после рождения детей. Совместное воспитание для них является еще более сложной задачей. В конце концов, добиться поддержки и сочувствия от отчужденного партнера нелегко!

Совместное воспитание после разводаособенно сложно, потому что пары должны нести дополнительную родительскую ответственность – они должныне допустить, чтобы горечь их развода повлияла на рост и развитие их детей.

Однако большинству разведенных родителей не очень удается решение проблем совместного воспитания. Но так не должно быть вечно. С может быть достигнуто успешное совместное воспитание и эффективное совместное воспитание.

Следующие п практические советы по совместному воспитанию иуспешные стратегии совместного воспитанияпо 25+ экспертов по отношениям могут помочь им в этом:

1) Ставьте потребности ребенка выше собственного эго Твитнуть это

КОРТНИ ЭЛЛИС

Советник

Возможно, вы планируете попытаться улучшить отношения между вами и вашим бывшим сородителем, а это непростая задача. Но это возможно, если ваша цель — поставить потребности ребенка выше собственного эго.

И одна вещь, от которой ваш ребенок получит большую пользу, — это возможность иметь здоровые отношения с обоими родителями. Так что старайтесь говорить о своем бывшем в присутствии ребенка только хорошо.

Не ставьте ребенка треугольником посередине , заставляя их принять чью-либо сторону. Позвольте вашему ребенку составить собственное мнение о каждом родителе без вашего участия.

Что лучше для вашего ребенка, так это отношения с мамой и отношения с папой, поэтому постарайтесь не мешать этому. И если ничего не помогает, Если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.

2) Общение — это ключ Твитнуть это

ДЖЕЙК МАЙЕРС

Брачный и семейный терапевт

Если разведенные пары не разговаривают друг с другом напрямую, мысли и чувства будут передаваться через детей, и они не обязаны быть посредником.

Как правило совместного воспитания d супружеские пары должны назначить один телефонный звонок или личную встречу время от времени говорить о том, как идут дела, и выражать потребности, опасения и чувства.

3) Отложите в сторону собственные трудности в отношениях Твитнуть это

CODY MITTS

Советник

Здоровое совместное воспитание , при разводе требует, чтобы родители отложили свои собственные трудности в отношениях, чтобы освободить место для потребностей своих детей.

Работайте над оценкой своего решения для совместного воспитания спрашивая, что наиболее полезно для моего ребенка в этой ситуации? Не позволяйте вашим проблемам в отношениях определять решения, принимаемые за ваших детей.

4) 3 важных правила для разведенных родителей Твитнуть это

Ева л Шоу

Советник

1. Я не буду вовлекать нашего ребенка в споры, которые у меня с бывшим.
2. Я буду воспитывать нашего ребенка так, как считаю нужным, когда наш ребенок будет со мной, и я не буду вмешиваться в воспитание, когда наш ребенок будет с моим бывшим.
3. Я позволю нашему ребенку звонить другому родителю, когда он у меня дома.

5) Приглашайте к открытому и честному общению Твитнуть это

КЕРРИ-ЭНН БРАУН

Советник

Отношения, возможно, закончились, но ответственность как родителей все еще существует. Обязательно создайте атмосферу, которая способствует открытому и честному общению.

Совместное воспитание очень похоже на делового партнера, и вы никогда не будете вести бизнес с кем-то, с кем вы не общались.

Один из лучших подарков, который вы можете предложить своему ребенку (детям), — это пример того, как выглядит здоровое и эффективное общение.

6) Это не конкурс популярности Твитнуть это

ДЖОН СОВЕК

Психотерапевт

Воспитание детей, особенно когда вы разведены, — сложная работа, и многие родители, с которыми я работаю, начинают превращать воспитание детей в соревнование за популярность.

Существует множество состязаний, направленных на то, кто может купить лучшие игрушки или взять детей на самую крутую экскурсию. Дело в том, детишки, быстро сообразите это и начните стравливать родителей друг с другом ради денежной выгоды.

Этот тип взаимодействия родителей также может заставить любовь чувствовать себя обусловленной для детей и создатьбеспокойствов них по мере их развития.

Вместо этого это жизненно важно, чтобы вы и ваш бывший создали план игры где у детей много веселых впечатлений, но они запланированы обоими родителями.

Создание годового календаря, включающего события, которые родители хотели бы предложить своим детям, — это способ выровнять игровое поле, объединить родителей и позволить детям прекрасно провести время с обоими родителями.

7) Позвольте своим детям наслаждаться свободой выбора Твитнуть это

ДР. АГНЕС ОХ

Клинический психолог

Развод — событие, которое меняет жизнь. Тем не менее, в мирном процессе развод может иметь серьезные, а иногда и длительные последствия для всей семейной системы, включая наших детей.

Помимо вопросов опеки, дети разведенных родителей часто подвержены множеству проблем адаптации с различными краткосрочными и долгосрочными последствиями.

Хотя, возможно, невозможно полностью оградить наших детей от всего неизбежного, мы можем чтить их как отдельных существ с должным уважением и чуткостью, создавая некоторые границы совместного воспитания .

Из-за наших личных чувств, остаточной враждебности (если таковая имеется), а иногда и совместное воспитание с несговорчивым бывшим мы, как со-родители, иногда можем быть невнимательными к индивидуальным чувствам наших детей и их правам отстаивать их, непреднамеренно внедряя наши собственные негативные взгляды на другого родителя.

Наши дети заслуживают возможности развивать и сохранять свои индивидуальные отношения с каждым из родителей, независимо от постоянно меняющегося семейного констелляции.

Как родители, мы имеем главная обязанность помогать и поощрять наших детей сделать это, создав безопасную среду, в которой их можно будет должным образом направить, чтобы они могли пользоваться своей свободой выбора и процветать как уникальные личности.

Это возможно только в том случае, если мы сможем отложить в сторону наши личные планы и приложить согласованные усилия, чтобы совместно делать то, что отвечает интересам наших детей.

8) Глубоко вдохнуть и выдохнуть Твитнуть это

ДР. КЭНДИС КРИЗМАН МОУРИ

Советник

Подумайте о том, чтобы использовать правило трех вдохов, прежде чем реагировать на требования, разочарования и нескончаемый поток переговоров: глубоко и полностью три раза вдохните и выдохните, когда почувствуете, что ваша эмоциональная температура повышается. Эти вдохи создадут пространство для ответа, а не реакции, и помогут вам оставаться в своей целостности, когда вы больше всего хотите наброситься.

9) Приоритет эмоционального здоровья своих детей Твитнуть это

ЭРИК ГОМЕС

Советник

Один из лучших шагов, который могут предпринять разведенные родители, — это уделить первостепенное внимание эмоциональному здоровью своих детей, не втягивая их в постоянные разногласия.

Родители, совершающие эту ошибку, наносят большой эмоциональный вред своим детям и потенциально сильно напрягают их отношения с ними.

Им нужно помнить, что ребенку разведенных родителей нужно как можно больше любви и эмоциональной безопасности, и что помощь им в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, в приоритете и любимыми, действительно должна быть в центре их внимания.

Не допустить их к супружеским ссорам — один из важных способов достижения этой цели.

10) Присутствуй! Твитнуть это

ДЭВИД КЛОУ

Брачный и семейный терапевт

Обновите ваши отношения совместного воспитания, перенеся их в настоящее время. Так много наших обид унесено из прошлого.

Вместо того, чтобы оглядываться назад и думать, что это окрашивает наше настоящее, примите решение смотреть вперед, к новым возможностям в будущем. Находясь в моменте, могут возникнуть новые возможности.

11) Фильтруйте информацию для детей Твитнуть это

АНЖЕЛА СКУРТУ, M.Ed

Брачный и семейный терапевт

Один основное правило совместного воспитания : если вы находитесь в хаотических отношениях с родителями, может быть полезно фильтровать как то, что вы говорите своему партнеру, так и информацию, которую вы получаете.

Например, прежде чем говорить со своим партнером, убедитесь, что вы отфильтровали информацию только о фактах или потребностях детей. Вы больше не обязаны заботиться об эмоциях друг друга.

Оставьте в стороне чувства и придерживайтесь фактов, в том числе того, кому нужно идти, куда, когда и как долго. Научитесь быть очень кратким и прекращать разговор, если он выходит за рамки этого. В некоторых случаях пары работают лучше, если они обмениваются только электронными письмами.

Это позволяет вам подумать о том, что вы хотите сказать, и даже попросить вторую сторону просмотреть детали. В любом случае, самые важные люди в этом процессе — ваши дети.

Старайтесь делать то, что лучше для них, и держите свои чувства вне уравнения. Вы всегда можете поделиться своим гневным разочарованием с третьим лицом, например с другом или терапевтом.

12) Сделайте расширенную семью частью вашего плана воспитания Твитнуть это

КЭТИ В. МЕЙЕР

Тренер по разводам

После развода легко забыть, что у наших детей есть большая семья, которая любит их и хочет проводить с ними время.

Как сородителям важно, чтобы вы договорились и согласились с тем, какую роль расширенная семья будет играть в жизни ваших детей и какой доступ им будет предоставлен, пока дети находятся на попечении каждого родителя.

13) Держите взрослые вопросы подальше от детей. Твитнуть это

СИНДИ НЭШ

Зарегистрировать социального работника

Что бы ни произошло между вами двумя, это не должно ставить детей под угрозу или ставить их в положение, когда они чувствуют, что должны выбирать чью-то сторону. Это может способствовать чувству беспокойства и вины в и без того трудное для них время.

Смотрите также:

БОБ ТАЙББИ

Советник по психическому здоровью

Одна из вещей, которые я всегда заканчиваю тем, что говорю разведенным парам с детьми, заключается в том, что вам нужно сделать сейчас то, с чем вы, вероятно, боролись, когда были вместе: общаться, идти на компромисс, слушать, проявлять уважение.

Мое единственное предложение было бы постарайтесь быть вежливыми друг с другом , обращаясь друг с другом, как с кем-то, с кем вы работаете.

Не беспокойтесь о другом парне, не ведите счет, просто примите взрослое решение, опустите нос и сосредоточьтесь на том, чтобы делать все, что в ваших силах.

14) Воздержитесь от негативных отзывов о бывшем супруге. Твитнуть это

Др. КОРИН Шольц

Семейный терапевт

Решение, которое я бы предложил, — воздерживаться от негативных отзывов о бывшем супруге в присутствии детей. Это включает в себя тон, язык тела и реакции.

Когда это происходит, это может вызвать тревогу и чувство лояльности по отношению к родителю, которому, по их мнению, причиняют боль, а также некоторую степень негодования по поводу ощущения, будто они находятся в центре негатива своих родителей.

Детям крайне тяжело слышать обидные высказывания о своих родителях и помнить, что они никогда больше не смогут «разслышать» эти вещи.

15) Дело не в тебе; это о детях Твитнуть это

ДР. ЛИ БАУЭРС

Лицензированный психолог

Наверное, я могу сказать это менее чем в 10 словах: это не о вас; это про детей. Дети проходят через достаточно хаоса во время/после развода. Все, что родители могут сделать, чтобы свести к минимуму нарушения и помочь им поддерживать нормальную жизнедеятельность, имеет первостепенное значение.

16) Общайтесь друг с другом Твитнуть это

ДЖАСТИН ТОБИН

Социальный работник

Существует искушение использовать детей в качестве канала для получения информации: скажите своему отцу, что я сказал, что он должен прекратить позволять вам оставаться вне комендантского часа.

Эта косвенная коммуникация только создаст путаницу, поскольку теперь она стирает грань кто на самом деле отвечает за соблюдение правил .

Если у вас есть проблема с чем-то, что сделал ваш партнер, сообщите об этом ему. Не просите своих детей передать сообщение.

17) Не используйте своих детей как оружие Твитнуть это

Ева Садовски

Советник

Ваш брак потерпел неудачу, но вы не должны потерпеть неудачу как родитель. Это твой шанснаучите своих детей всему, что касается отношений, уважение, принятие, терпимость, дружба и любовь.

Помните, что в вашем ребенке есть часть вашего бывшего. Если вы покажете ребенку, что ненавидите своего бывшего, вы также покажете ему, что ненавидите эту его часть.

18) Выбирайте отношения Твитнуть это

ГРЕГ ГРИФФИН

пастырский советник

Понятно, что совместное воспитание — тяжелая задача для большинства разведенных родителей, как и для детей.

В то время как в постановлении о разводе излагаются правила, которым необходимо следовать, всегда есть возможность отложить постановление и выбрать отношения, по крайней мере на данный момент, чтобы рассмотреть лучшее решение для ребенка или детей.

НИКТО (отчим, нынешний партнер) никогда не будет любить детей больше, чем оба родителя.

19) Держите свои мысли о бывшем при себе Твитнуть это

АНДРЕА БРАНДТ

Брачный терапевт

Неважно, насколько сильно вы не любите или ненавидите своего бывшего, держите свои мысли о нем или ней при себе или, по крайней мере, держите их между собой и вашим психотерапевтом или между вами и близким другом. Не пытайтесь настроить своего ребенка против бывшего или рискуйте сделать это непреднамеренно.

20) Сначала сосредоточьтесь на детях Твитнуть это

ДЕННИС ПАГЕТ

Профессиональный советник

Один из советов по воспитанию, который я бы дал разведенным парам, воспитывающим детей вместе, заключается в том, чтобы в первую очередь сосредоточиться на детях. НЕ говорите детям о недостатках другого родителя.

Будьте взрослыми или обратитесь за консультацией. Дайте детям понять, что это не их вина, что они по-настоящему любимы, и дайте им возможность выразить свои чувства и вырасти в результате этого значительного изменения в их жизни.

21) Четкие границы имеют решающее значение Твитнуть это

КЭТРИН МАЗЗА

Психотерапевт

Дети должны видеть, что каждый родитель стремится к новой жизни и что они также уважают новую жизнь своего бывшего партнера. Это дает детям разрешение делать то же самое.

Дети часто питают бессознательное желание, чтобы их родители воссоединились, и поэтому мы не хотим подпитывать это ложное убеждение. Ключевым моментом является знание того, когда сотрудничать в совместном воспитании, а когда отступить и оставить место для индивидуального воспитания.

22) Любите своего ребенка Твитнуть это

ДР. ДЭВИД О. САЕНС

Психолог

Чтобы совместное воспитание работало, я должен любить своего ребенка или детей больше, чем ненавидеть/не любить своего бывшего партнера. Чем меньше я защищаюсь/враждебно отношусь к ребенку, тем легче и ровнее будет совместное воспитание.

23) Сосредоточьтесь на благополучии вашего ребенка Твитнуть это

ДР. ЭНН КРОУЛИ

Лицензированный психолог

Если это не сработало в вашем браке, не продолжайте делать это при разводе. Остановитесь и сделайте что-нибудь другое. Это может быть так же просто, как изменение отношения / перспективы ... У меня все еще есть общий интерес с этим человеком — благополучие НАШЕГО ребенка.

Исследователи сообщают, что устойчивость детей после развода напрямую связана с тем, насколько хорошо родители ладят при разводе… ваши ссоры в браке не помогли; это только усугубит ситуацию при разводе.

Уважайте своего сородителя. Он или она могут быть паршивыми супругами, но это не значит, что они хорошие родители.

24) Будьте хорошими родителями Твитнуть это

ДР. ДЭБ

Брачный и семейный терапевт

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда верят, что их родители хорошие люди. Вплоть до подросткового возраста мозг детей все еще находится в процессе развития.

Вот почему их поведение может показаться взрослому ненормальным: импульсивным, драматичным, нереалистичным. Но именно по этой причине дети не могут обрабатывать информацию от одного родителя, атакующую другого родителя.

Эта информация приведет к усилению незащищенности, что, в свою очередь, приведет к механизмам выживания, которые, несомненно, сделают ситуацию еще хуже.

Например, они могут чувствовать себя в большей безопасности, принимая сторону физически более сильного или страшного родителя — просто для безопасности. Родитель, который получает лояльность ребенка, может чувствовать себя прекрасно, но это происходит не только за счет другого родителя, но и за счет ребенка.

25) Избегайте негативных высказываний. Твитнуть это

Аманда Карвер

Брачный и семейный терапевт

ВажноСоветы по совместному воспитанию для разведенных родителей заключается в том, чтобы избегать негативных высказываний о вашем бывшем в присутствии ваших детей или делать что-либо, что может помешать отношениям вашего ребенка с другим родителем.

За исключением экстремальных ситуаций жестокого обращения, жизненно важно, чтобы ваши дети продолжали развивать как можно более любящие отношения с каждым родителем. Нет большего подарка, который вы могли бы преподнести им через этот трудный переход.

26) Уважайте, что ваш бывший всегда будет вторым родителем Твитнуть это

КАРИН ГОЛДШТЕЙН

Лицензированный брачный и семейный терапевт

Помните, что вы обязаны уважать своих детей, что ваш бывший был и всегда будет их вторым родителем. Независимо от того, какие чувства, положительные или отрицательные, вы все еще испытываете к своему бывшему супругу, вы обязаны не только честно говорить о другом родителе, но и поддерживать их отношения. Более того, разведенные или нет, дети всегда смотрят на своих родителей как на пример того, как уважительно относиться к другим.

27) Не используйте детей в качестве пешек в борьбе с бывшим. Твитнуть это

ФАРА ХУССЕЙН БАЙГ

Социальный работник

Совместное воспитание может быть проблемой, особенно когда дети используются в качестве пешек в битве эго. Отстранитесь от своей боли и сосредоточьтесь на потере вашего ребенка.

Будьте сознательны и последовательны в словах и действиях, отдавая приоритет их интересам, а не своим собственным. Опыт вашего ребенка повлияет на то, как он видит себя и мир вокруг себя.

28) Откажитесь от всех идей контроля Твитнуть это

ИЛЕН ДИЛЛОН

Социальный работник

Дети чувствуют себя неловко из-за того, что родители расстраиваются из-за того, что делает другой. Научитесь разделять и допускать различия. Просите то, что вы хотите, помня о праве другого человека сказать «нет».

Признайтесь своему ребенку: так вы ведете себя в доме мамы (папы); это не то, как мы делаем их здесь. Затем двигайтесь вперед, допуская различия!

29) Шагнуть внутрь и наружу Твитнуть это

ДОНАЛЬД ПЕЛЛЕС

Сертифицированный гипнотерапевт

Научитесь быть каждым из своих детей и своим сородителем, по очереди переживая точку зрения, мысли, чувства и намерения этого человека, в том числе то, как вы выглядите и звучите для него. Кроме того, научитесь выходить на улицу и рассматривать эту семью как объективный, нейтральный наблюдатель.

Эти советы помогут вам и вашему бывшему улучшить свои навыки совместного воспитания и сделает детство вашего ребенка более счастливым и менее напряженным.

Если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к консультант по совместному воспитанию консультирование по совместному воспитанию, занятия по совместному воспитанию или терапия по совместному воспитанию.

Поделиться: