5 вопиющих лжи о хороших браках

5 лжи о хороших браках

В этой статье

Многие расхожие мнения о браке просто неверны. Есть несколько лжи о хороших браках или «брачных мифах», которые наши старшие пытаются пропагандировать и ждут от нас. Что ж, некоторые из них могут быть верны для некоторых браков, но это не будет отношения вы бы хотели быть внутри!

Вот некоторые общепринятые ложь или мифы о хороших браках и как вы можете изменить свою реальность, если что-то из этого применимо к вам.

1. Общение - залог хорошего брака

Это кажется таким очевидным, не правда ли? Превосходно общение должно занимать центральное место в здоровых отношениях. Вот как пары разрешают свои разногласия. Вот как вы работаете в команде.

Есть только одна проблема. Это неправда. Кто говорит? Наука!

Общение - залог хорошего брака

Исследователь Джон Готтман изучал пары на протяжении нескольких десятилетий. Он проанализировал видео, на которых они спорят друг с другом. Он «закодировал» все их сообщения. Он проследил, как сложился их брак через 5, 10 и 15 лет.

Он подсчитал и обнаружил кое-что интересное. Хорошее общение не является критическим элементом в большинстве браков.

Исследование выявило семь ключей к хорошему браку, но ни один из них не позволял «лучше общаться»:

  • Знай своего партнера очень хорошо
  • Сохраняйте нежность и восхищение
  • Регулярно общайтесь друг с другом
  • Позвольте партнеру влиять на вас
  • Решаем решаемые проблемы
  • Преодолеть тупик
  • Создать общий смысл

Честно говоря, плохое общение (критика, презрение, защитная позиция и уклончивость) упоминалось как показатель того, что отношения обречены.

Однако исследование показало, что наличие семи вышеперечисленных элементов может преодолеть плохое общение, а хорошее общение не исправит брак, в котором отсутствует большинство из этих элементов. Итак, хорошее общение не является неопровержимым ключом к хорошему браку.

2. Когда мама не счастлива, никто не счастлив

Есть слово для обозначения людей, которые угрожают причинить страдания всем остальным, если они не добьются своего. Их называют диктаторами.

Суть брака в том, что время от времени кто-то будет несчастен. Это нормально. Они переживут это. Если «мама» угрожает (эмоционально) взорвать весь дом каждый раз, когда она расстроена, это медленно разорвет семья отдельно. (Это не зависит от пола; это в равной степени применимо к «папе».)

Нелегко избавиться от обиды, гнева, разочарования и разочарования, вызванных жизненными проблемами, но это часть того, что значит быть взрослым. Но в эмоционально здоровой семье взрослые могут успокаиваться и решать проблемы в браке.

Первым шагом является рассеивание этих сильных эмоций конструктивным способом с помощью медитации, физических упражнений, хобби, спорта или общения с друзьями.

Не надо просто ошеломлять их телевизором, видеоиграми, выпивкой или наркотиками. Ошеломленные и неразрешенные эмоции только добавляют взрывчатку, которая в конечном итоге взорвется.

Как только мы успокоимся, мы можем поговорить с нашим партнером и попытаться решить проблему. (Или нет. См. Следующие разделы.)

Итак, что делать, если вы находитесь в эмоционально неудовлетворительном браке, а ваш партнер - эмоциональный террорист?

С их эмоциональной реакцией нужно бороться спокойным и разумным подходом. Этот сценарий работает в большинстве случаев: «Я могу сказать, насколько вы расстроены. Я хочу помочь вам разобраться с этим. Найдите время, чтобы успокоиться и подумать над проблемой, а потом мы поговорим об этом ».

Если эмоциональные всплески продолжаются, вы можете просто повторять снова и снова: «Мы не добьемся прогресса, пока один из нас расстроен. Найдите время, чтобы успокоиться и подумать над проблемой, а потом мы поговорим об этом ».

В конце концов, если вы стремитесь к хорошему браку, лучший способ бороться с «мамой» рутиной - не позволять себе становиться несчастным только из-за того, что мама несчастна.

3. Желейные бобы никогда не закончатся.

Слышали ли вы о паре, которая клала мармелад в банку каждый раз, когда занимались сексом перед свадьбой?

После свадьбы из той же банки достали мармелад. За все годы совместной жизни они ни разу не опустошили банку с мармеладом.

Эту историю часто рассказывают парням, собирающимся пожениться, рассказывают парни, которые были женаты несколько лет и которые (предположительно) видели, как их сексуальная жизнь сокращается.

И кто виноват в этом трагическом падении частоты?

Рассказчики обычно обвиняют своих жен, некоторые заходят так далеко, что подозревают преднамеренную наживку.

Однако реальность спада обычно более сложна. Просто посмотрите на разницу между тем, как эта пара, Дон и Амелия, взаимодействует друг с другом и той же парой после нескольких лет брака.

Когда они только начали встречаться, Дон и Амелия очень много работали, чтобы сделать друг друга счастливыми. Он планировал особенные свидания и романтические поездки. Она сделала прическу и надевала кружевные трусики даже на случайный ужин в местном пабе.

После красивой ночи оба задавались вопросом, не станет ли потом все интимным, и они изо всех сил старались быть интересными и заинтересованными. Когда пришло время поцелуя на ночь, было много положительного эмоционального напряжения, которое заставило их хочу друг с другом.

Сравните это с тем, как Дон и Амелия взаимодействуют после нескольких лет брака. Сегодня пятница, «вечернее свидание», и они оба поздно возвращаются с работы. Они соприкасаются с детьми и дают няне указания на ужин и время отхода ко сну.

Запрыгивая в машину, они понимают, что ни один из них не бронировал столик, поэтому они направляются в любой ресторан поблизости, где не будет многолюдно и не будет стоить слишком дорого.

Из-за всей этой суеты они никогда не выходили из режима работы или родительского режима, поэтому разговоры за ужином вращаются вокруг детей, их работы и других обязательств, без каких-либо сексуальных ожиданий в браке.

Они приходят домой, платят няне, проверяют детей, переодеваются в пижамы и, наконец, после долгого дня в конце долгой недели плюхаются в кровать и выключают свет. После пяти минут молчания Дон спрашивает: «Хочешь заняться сексом?»

При нулевом эмоциональном напряжении между ними, при отсутствии интимной разговорной связи всю ночь (всю неделю?) В Амелии нет абсолютно никакого желания. (Если вам интересно, как называется это состояние у женщин, его обычно называют «головной болью».)

Мне не нужно рассказывать вам, чем заканчивается эта история!

Так как же хорошие браки преодолевают ловушку мармелада?

Они не ведут себя как супружеские пары!

Они строят планы и воодушевляются даже обычными ночами. Они вызывают сексуальное напряжение всю ночь; он намекает, какие новые дела он собирается делать в постели позже, и она начинает волноваться (может, немного нервничать?) от того, что будет дальше. (Каламбур предназначен.)

Эти супружеские пары продолжают «встречаться» друг с другом и поддерживают искру, тайну и волнение на протяжении многих лет. Это работает?

Многие пары сообщают, что у них Больше секса после 25 лет брака, чем за год до и год после свадьбы. Это много мармелада!

4. Пары должны разрешить свои разногласия и согласиться.

Один из популярных мифов о браке заключается в том, что идеальная пара разрешает все свои споры путем гражданского обсуждения и в конечном итоге соглашается.

Но эта пара существует только в фантастическом мире грез с единорогами и волшебными радугами. На самом деле все обстоит гораздо хуже.

Для людей, несчастливых в браке, около двух третей проблем никогда не решаются. Для сравнения, в хороших браках около двух третей их проблем никогда не решаются. Это тот же номер!

Некоторые вещи просто невозможно решить.

Пара может говорить сколько угодно, но никогда не «решит», что лучше - отдыхать в горах или на пляже. Или детям лучше ходить в школу каждый день или время от времени пропускать ее ради увлекательной экскурсии? Или насколько важно, чтобы все, что вы потребляете, не содержало молочных продуктов, злаков и сахара?

В большинстве случаев вы никогда не согласитесь.

Итак, если в 66% случаев люди не собираются решать проблемы со своими супругами, что отличает хорошие браки от плохих?

В хороших браках люди осознают свои различия и не позволяют нерешенным проблемам их беспокоить. Они уже много раз обсуждали эти вопросы, и нет необходимости возвращаться к ним. Фактически, они могут шутить друг с другом по поводу них.

Разрешите свои разногласия

Джейн и Дэйв - хороший тому пример.

Ей нравится расставлять экзотические растения по всему двору. Он твердо уверен, что все, что нельзя косить, - пустая трата времени и денег. Каждый раз, когда Джейн замечает интересное растение, Дэйв шутит, что оно может вскоре появиться у них во дворе.

Джейн улыбается и притворно ругает его, помахивая пальцем. «Когда это произойдет, косите около это не над Это!' Дэйв так глупо смотрит на свое лицо, как будто никогда не слышал о стрижке. около что нибудь. Джейн смеется от этого.

Обратите внимание, что Дэйв шутит о том, что растение появляется во дворе, чтобы развлечь Джейн, а не отчитать ее. То же самое и с поддразниванием Джейн - она ​​делает это для его развлечения, а не для того, чтобы унизить его.

Они превратили свое несогласие в шутку, которая нравится им обоим. Эта брачная активность не разрывает их на части, а сближает их. Без сомнения, это один из лучших советов, которые можно применить на практике, когда брак распадается.

5. Ваши дети на первом месте

Как общество, мы, кажется, колеблемся между противоположными взглядами, когда дело касается воспитания детей.

В 1940-х и 50-х годах мама оставалась дома и уделяла приоритетное внимание детям; папа всегда был на работе. В 70-х и 80-х годах на рынок труда вышло больше женщин, и выросло поколение самодостаточных, но неуправляемых детей с ключом от замка.

В ответ на эту тенденцию начали появляться родители-вертолеты. Эти семьи отдают предпочтение многочисленным занятиям детей (например, футболу, лакроссу, музыкальной группе, дебатам, плаванию, театру и летнему космическому лагерю) над всем остальным в своей жизни.

Ни одна из этих неуравновешенных крайностей нежелательна ни для детей, ни для их родителей! Дети с замком-замком видят, что их родители сосредотачиваются в первую очередь на вещах вне семьи. Они могут возмущаться, что их игнорируют, и одновременно усваивают эгоистичные поступки своих родителей.

Родители-вертолеты подают прямо противоположный, но столь же неоднозначный пример. Их дети, вероятно, вырастут, думая, что мир вращается вокруг них - потому что так было на всю их жизнь!

Хотите попробовать тромбон? Кто-то купит вам такой и отведет на уроки. Хотите поиграть в футбол? Каждый ребенок попадает в одну из команд, и, конечно же, все команды получают трофеи.

Дети видят своих родителей-вертолетчиков бесконечно самоотверженными и совершенно несчастными, и в конечном итоге большинство браков заканчиваются браком. расторжение брака .

Если говорить о статистике, 40% этих родителей в конечном итоге разведены, а еще 50% остаются в браке, но все равно не счастливы. Это ужасный образец для подражания для наших детей!

Некоторый баланс здесь в порядке. Счастливые пары обычно ставят себя на первое место, супруга - на второе, детей - на третье, а все остальное (карьера, хобби и т. Д.) После этого. Дети узнают, что они важные члены семьи, определенно более важные, чем карьера их родителей, но мир не вращается вокруг них.

Они могут участвовать во всех видах деятельности, и мама с папой будут рядом, но они должны выбрать, что они действительно хочу сделать и, возможно, работать над этим. Лучше всего то, что они усваивают динамику брака, которая демонстрирует, насколько мама и папа ценят друг друга.

Каждый брак индивидуален, и может существовать множество представлений о том, что делать, а что неправильно, но все они не применимы в том виде, в каком мы это себе представляем. Хороший брак требует большой работы по многим аспектам, и хорошее общение, хорошее воспитание детей, хорошая близость сами по себе не могут быть просто гарантией. Попутно есть множество корректировок, и в основном вам нужно учиться в процессе.

Поделиться: