Советы по взаимодействию с прикрепленными файлами для партнеров

Советы по взаимодействию с прикрепленными файлами для партнеров

Как семейный терапевт, я часто слышу, как партнеры описывают друг друга как цепкие, холодные, отвергающие или всегда находящиеся в своем собственном мире. По сути, они описывают не личные качества, а стили привязанности, которые формируются в раннем детстве и продолжают влиять на наши взрослые отношения.

То, как мы относимся к нашим партнерам, ищем ли мы близости или близости, насколько мы озабочены своими интимными отношениями и как мы справляемся с отказом, - это факторы, которые определяют наши стили привязанности. Другими словами, стили привязанности - это наш способ отношения к нашим интимным партнерам. Они являются результатом наших ранних взаимодействий с родителями и социальных сетей, основанных на привязанности.

Привязанность может быть надежной или ненадежной, в зависимости от качества наших отношений с родителями, когда мы были очень молоды. Два основных стиля ненадежной привязанности - это тревожная и избегающая привязанности. Наиболее распространенная динамика, которую я вижу среди пар, испытывающих дистресс в отношениях, - это партнер с тревожным стилем привязанности в паре с партнером, который избегает.

Партнеры с избегающим стилем привязанности часто обнаруживают, что они не могут дать то, что их партнеры хотят от них, такие как физическая привязанность, близость или эмоциональная близость. Избегающий стиль привязанности - это адаптация к раннему родительскому эмоциональному пренебрежению, которое проявляется как сильная потребность в автономии и независимости в интимных взрослых отношениях.

Когда расстроены, избегающим партнерам нужно время наедине с собой, чтобы успокоиться, и они, как правило, испытывают очень высокий уровень межличностного стресса в своих отношениях. Однако они редко заглядывают внутрь себя, чтобы найти первопричину своих проблем. Они часто приписывают стресс в отношениях своему партнеру или внешним обстоятельствам.

Люди с мышлением, что доверие почти всегда приводит к разочарованию, и действительно хорошо заботятся о других, но не о себе, как правило, имеют тревожный стиль привязанности. Партнеры с тревожной привязанностью могут воспринимать своего партнера как эгоистичного или эгоистичного и чувствовать себя застрявшим в односторонних отношениях, когда их потребности не учитываются так, как они заботятся о своем партнере.

У них есть сильная потребность поговорить, когда они расстроены. Тревожная привязанность - это приспособление к непоследовательной родительской любви и вниманию. Они также с большей вероятностью будут всегда начеку для любых угроз отношениям и очень чувствительны даже к малейшим изменениям в настроении своего партнера или динамике отношений.

Страх, беспокойство и беспокойство беспокоят их, и они очень быстро делают выводы о своих отношениях.

Как общаться с партнером, у которого тревожный стиль привязанности?

Люди с тревожным стилем привязанности часто беспокоятся о том, что их чувства являются бременем, а их самые большие уязвимости или страхи - это разлука, одиночество и брошенность.

Если у вашего партнера тревожный стиль привязанности, возможно, вам будет полезно следовать этим советам, чтобы преодолеть трудности в ваших тревожных отношениях.

  1. Установите зрительный контакт и покажите, что вы внимательны, вовлечены и отзывчивы во время разговора.
  2. Проявляйте любопытство / интерес и задавайте вопросы.
  3. Ободряйте спонтанно, а также по запросу.
  4. Рассказывайте о себе и своих чувствах - незнание того, что вы чувствуете или где обстоят дела, очень тревожит вашего тревожного партнера.
  5. Попытайтесь решить / отремонтировать вещи в данный момент или быстро. Дайте партнеру возможность рассказать о своих чувствах.

Как общаться с партнером

Люди с избегающим стилем привязанности часто беспокоятся о том, что им вторгнутся или почувствуют себя в ловушке, а их самые большие уязвимости или страхи обвиняются / критикуются или чувствуют себя неуправляемыми.

  1. Если ваш партнер избегает привязанности, вам может быть полезно:
  2. Слушайте больше и меньше говорите - пару предложений за раз с промежутком между ними, когда ваш партнер может ответить - вы хотите, чтобы разговор был диалогом, а не монологом. Если вы попали в монолог, вы уже потеряли свою аудиторию (партнера).
  3. Дайте партнеру время обдумать свои чувства / мысли - не задавайте навязчивых вопросов и не настаивайте на том, чтобы партнеру нужно было поделиться с вами своими чувствами прямо сейчас.
  4. Вместо этого дайте им понять, что они могут связаться с вами, когда будут готовы поговорить.
  5. Ведите разговор с уязвимостью и более мягкими чувствами - начинать разговор с гнева, критики и обвинения очень непродуктивно. Отложите свои чувства в сторону, чтобы побудить вашего партнера открыться, чтобы построить взаимно уязвимые отношения.
  6. Постарайтесь быстро решить / исправить ситуацию. Не ставьте своего партнера в заблуждение несколькими нерешенными проблемами, над которыми вы сидели, - вместо этого поднимайте одну проблему за раз, решайте ее, а затем переходите к следующей.

Это одни из самых полезных способов эффективного общения в отношениях. Несмотря на разные стили привязанности, важность общения в отношениях невозможно переоценить. Вот почему важно ответить на вопрос - как наладить общение в отношениях и углубить любовь, сострадание и сочувствие друг к другу.

Поделиться: