Брак с биологическим куполом: обеспечение безопасности с вашим супругом

В этой статье

• Вот краткое изложение сюжета Bio-Dome
• Создайте атмосферу сочувствия и понимания, а не осуждения
• Слушайте, чтобы понимать, а не реагировать Слушайте, чтобы слышать, а не отвечать
• Не сдвинуться с места
• Будьте искренними
• Знайте свои триггеры и основные раны

Большинство моих клиентов знают, что я, как правило, использую случайные, иногда глупые аналогии и ссылки, чтобы убедить меня в своих мыслях в терапии. Я, например, визуально обучаюсь, поэтому наличие какой-то связующей аллегории делает гораздо более вероятным, что я буду применять данную тему. Итак, недавно на сеансе пары мне пришлось посмеяться над собой, когда я сослался на фильм «Биодом», чтобы объяснить важность безопасности в браке. Если вы не помните, «Биодом» был фильмом 1996 года, в котором снимались Поли Шор и Стивен Болдуин. Это был нелепый фильм, в котором два друга каким-то образом заперты в экспериментальном куполе и вынуждены выжить без внешнего контакта в течение года. Звучит захватывающе, не правда ли? Поклонник или нет, это действительно отличный пример, который поможет нам понять ценность укрепления безопасности в браке, чтобы он мог в полной мере процветать.

Вот краткое изложение сюжета Bio-Dome

Команда ученых создает полностью функционирующую экосистему, которая одновременно безопасна и отделена от внешнего мира. Он обеспечивает пышную среду, удовлетворяющую всем нашим основным потребностям; то есть до тех пор, пока два главных героя не начнут проникать и разрушать прекрасную экосистему и не будут вынуждены противостоять своему безрассудному поведению, чтобы спасти Биокупол. Итак, как это связано с браком? Как ни странно, он дает представление о том, чего мы должны надеяться достичь и достичь с нашими супругами.

Видите ли, одна из основополагающих потребностей здорового брака - это чувство защищенности и защищенности. Безопасность означает, что мы знаем, что наш человек будет стоять рядом с нами через все трудности. Безопасность означает, что наш человек не собирается уходить, когда дела идут плохо. Безопасность означает, что наш человек обязуется любить нас в хорошие и плохие времена, в хорошие и уродливые дни, в болезни и в состоянии здоровья, когда мы делаем ошибки или говорим не то. Безопасность, означающая, что мы знаем, что оба супруга участвуют в этом «навсегда» (Ага - еще одна отсылка к фильму 90-х для вас! «Песочница»).

Безопасность означает, что мы можем быть полностью аутентичными со своей личностью. Безопасность означает, что нам не нужно прятаться или играть в игры. Безопасность означает, что мы можем быть искренними с любовью и не бояться сложных разговоров. Безопасность означает, что мы чувствуем свободу признавать свои ошибки и признавать их, не перекладывая вину или защищаясь.

И, как и в случае с Bio-Dome, когда в браке существуют безопасность и защищенность, они представляют собой маленькое счастливое убежище, где вы двое можете существовать вместе без страха, без подтекста, без напряжения или хождения по яичной скорлупе. Это звучит идиллически, но, к сожалению, большинству из нас сложно создать такую ​​безопасность в браке из-за нашей гордости и неуверенности. Итак, вот несколько советов о том, как создать среду, которая позволит вам и вашему супругу жить в вашем собственном маленьком «Биокуполе»:

1. Создайте атмосферу сочувствия и понимания, а не осуждения.

Если у вашего супруга был тяжелый день на работе, сочувствуйте ему, а не предлагайте решения. Если ваш супруг (а) выражает вам чувства, не пытайтесь отговорить его от этих эмоций, а вместо этого подтвердите. Если ваш (а) супруг (а) поступает иначе, чем вы, что не является истинным «правильным или неправильным», дайте ему свободу действовать, не вынося своих суждений на основе личных предпочтений.

2. Слушайте, чтобы понимать, а не реагировать. Слушай, чтобы слышать, а не отвечать

Многие из моих клиентов начинают разговор мягко и с добрыми намерениями, но быстро увлекаются игрой в настольный теннис, состоящей из защиты и отражения. Вместо того, чтобы впитывать то, что говорит их партнер, они отрицают или опровергают, и разговор быстро срывается, пока оба партнера не чувствуют себя истощенными и неправильно понятыми. Такой паттерн делает конфронтацию непривлекательной, и пары в конечном итоге учатся избегать сложных тем, просто чтобы сохранить мир. Поэтому в следующий раз, когда ваш партнер принесет что-то к столу, постарайтесь понять, попробуйте поставить себя на его место, постарайтесь вспомнить, что их реальность для него верна, даже если вы не согласны. Подтвердить. Задавать вопросы. Признай свою вину.

3. Не двигайтесь с места

Я имею в виду, что никуда не уходи. Момент, когда безопасность подрывается, - это момент, когда все в браке начинает разваливаться. Под безопасностью я не имею в виду финансовую ценность или самооценку. Я имею в виду ценную бумагу, которую оба супруга полностью купили. Это означает, что не выходите из боя, если вы не согласились взять тайм-аут. Это означает, что не используйте слово «развод», когда все накаляется. Это означает, что не снимайте обручальное кольцо, когда вам больно (и, пожалуйста, не бросайте его в другого человека). Для обеспечения безопасности вы должны знать, что ваш человек никуда не денется. И любые действия и слова, указывающие на возможность отсутствия совместного будущего, образуют трещины в фундаменте, которые в конечном итоге разрушат весь дом.

4. Будьте искренними

Я часто говорю супружеским парам аббревиатуру «KISS» (Keep It Simple, Stupid). Простота в браке - прекрасное дело. Представьте, что вам не нужно ходить на цыпочках вокруг определенных тем. Представьте себе радость от возможности полностью быть собой и не прятаться из страха перед насмешками. Представьте, что ваш партнер что-то говорит вам, при этом вы не задумываетесь, есть ли за этим скрытый смысл. Поскольку вы даете своему партнеру свободу быть полностью аутентичным, создавая атмосферу принятия, для вас также важно удалить любые стены, которые могут у вас возникнуть, чтобы перейти от самосохранения к истинной искренности.

5. Знайте свои триггеры и основные раны

У всех нас есть обиды - из детства, из старых отношений и даже из нашего нынешнего брака. Эти внутренние раны, когда в них попадают, могут легко перевести нас в режим боя, бегства или бегства. К сожалению, большинство из нас не знает своих триггеров и задается вопросом, как невинный разговор о финансах так быстро превратился в огромную борьбу об ответственности. Для обоих супругов важно открыто рассказать о тех областях, в которых они неуверенны, неуверены в себе и испытывают боль. А затем продолжить обсуждение того, какие типы комментариев, взглядов, вопросов и т. Д. Могут вызвать всплеск этих старых чувств. Опять же, убедитесь, что вы оценили и поняли обиды вашего партнера, а не отговаривайте его или ее от них.

Подводя итог, я думаю, что безопасность и защищенность достигаются лучше всего, когда мы помним о человечности, присущей браку. Мы два несовершенных существа, пытающихся жить вместе. У нас есть обиды, у нас есть эго, которое легко повредить, и в нашей природе есть желание защитить себя от боли. Сегодня постарайтесь увидеть в своем партнере человека.

Знайте, что они сами через многое проходят. Знайте, что они были сожжены в прошлом вами и другими людьми. И знайте, что их чувства важны, реальны и действительны - так же, как и ваши. Я призываю вас сесть со своим партнером на этой неделе и поговорить о способах создания большей безопасности в вашем браке, чтобы вы, как Поли Шор и Стивен Болдуин, могли с удовольствием танцевать, получать удовольствие и быть собой в своем Биокуполе безопасности, называемом брак.

Поделиться: