Разрешение конфликтов: четыре способа положить конец холодной войне

В этой статье

• Сначала вспомни, на ком ты женился
• Во-вторых, будьте добры и искренне вежливы со своим супругом.
• Затем установите зрительный контакт
• Наконец, если вы снова начнете говорить, ожидайте бурных вод

Джейсон - трудолюбивый маклер, которому за 40. В течение многих лет его верная жена Табита поддерживала Джейсона, когда он строил свою фирму, а недавно она оставила свою работу, чтобы сосредоточиться на воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Это должно быть приятное время в их браке, но Джейсон часто работает допоздна, а когда он приходит домой, Табита находится где-то в другом месте: разговаривает по телефону, ухаживает за больной соседкой, укладывает их школьников спать. Она везде, где она нужна, но не там, где есть Джейсон.

Было время, в начале брака, когда Джейсон и Табита горячо спорили о долгих часах работы Джейсона. Табита приходила домой и готовила ужин, а когда несколько часов спустя приходил Джейсон, разочарованная Табита ударила его, обвиняя в том, где он был. Джейсон усиливал конфликт собственной вспышкой гнева за то, что загнал его в угол, когда он был измотан. Каждый из них, охваченный разочарованием и разочарованием, отказался от попыток решить проблемы. Их любимая остыла в напряженном молчании. Они хорошо выглядели, сказали, что все в порядке, потому что больше ничего говорить было бесполезно.

Джейсон слишком горд, чтобы признать, что ему больно из-за того, что она никогда на него не смотрит, поэтому он сосредотачивается на своей работе и игнорирует свое одиночество. Попытки Табиты протянуть руку притупляются, поэтому она уходит и строит свою собственную отдельную жизнь. Джон Готтман в своей книге, Семь принципов работы брака , может описать эту пару как эмоционально разобщенную. Деморализованные своей неспособностью решать проблемы, они сдались и ушли в параллельную жизнь. Джейсон и Табита в их холодном перемирии могут оказаться в более затруднительном положении, чем брак из-за открытой борьбы, потому что пара, которая ссорится, все еще может иметь некоторую уверенность в том, что они смогут справиться с проблемами. То, что помогает ссорной паре, может не помочь такой паре времен холодной войны, как Джейсон и Табита. Так что могло?

Вот четыре шага, которые могут проложить небольшой путь к подключению

один. Сначала вспомни, на ком ты женился

Табита могла думать о Джейсоне не как о незнакомце, а как о человеке, которого она любила. Она могла вспомнить Джейсона, глаза которого горели интересом и желанием к ней. Что привлекло вас к любовнику? Это был юмор? Глубина характера? Сосредоточенная уверенность? Вспомнив этого человека, вы сможете согреться и естественным образом подойти к любимому человеку.

два. Во-вторых, будьте добры и искренне вежливы со своим супругом.

Как вы для бариста, человека, для которого вы держите дверь открытой. Будьте милосердны. Милосердие обычно рассматривается как щедрость по отношению к бедным, как нечто безвозмездное, предоставляемое тем, кто страдает. Подумайте о том, чтобы уделить супругу самое внимательное и внимательное внимание. Таким образом вы поможете супругу запомнить ты.

Также смотрите: Что такое конфликт в отношениях?

3.Затем установите зрительный контакт

На самом деле увидеть своего любовника. Приветствуйте человека глазами или дружески приветствуйте его, когда он входит в комнату. Табита могла бы помнить глубокую наполненную любовь внутри нее: эротичную, чувственную, обожающую, такую, которая течет из ее глаз, как река, навстречу пустому колодцу его тоски.

Четыре.Наконец, если выделатьНачни снова говорить, ожидай бурной воды

Плотина невысказанных мыслей и чувств может прорваться, и если это произойдет, выслушайте жалобы и просьбы вашего супруга и отнеситесь к ним серьезно. Примите дух открытости и справедливости. Сейчас не время защищаться. Доктор Готтман предположил, что мужчины, в частности, могут извлечь выгоду, взяв на себя ответственность за жалобы своей жены. Быть открытым; не спорь; прими свое участие в проблеме. Джейсон не принял во внимание жалобы Табиты на то, что он работает по субботам. Несмотря на то, что она больше не говорит, он все еще чувствует ее разочарование. Он может оценить ее борьбу и признать, особенно себе, что у него все получится лучше, чем у него.

Чтобы снять напряжение эмоциональной разобщенности и начать диалог, вам может понадобиться помощь парного терапевта. Пока вы это понимаете, вернитесь к дружбе. Вспомните человека, с которым вы вышли замуж, смотрите ему в глаза, говорите добрые слова, задерживайтесь рядом, слушайте и принимайте на себя ответственность за свое участие в жалобе партнера.

Поделиться: