Самосовершенствование вместо того, чтобы влюбляться

Влюбляться

В этой статье

Моя жена Хелен и я знали, что мы не «влюблены», когда поженились. Мы любили друг друга и определенно были в вожделении. Но мы не были в безудержной эйфории любви, которую так часто идеализируют в СМИ. 34 года спустя я часто выражаю ей благодарность за то, что она была в моей жизни. Я делаю это как минимум несколько раз в неделю. Когда она входит в комнату, я загораюсь внутри. Она называет меня своей «родственной душой» и клянется попытаться выследить меня, чтобы быть со мной, если есть загробная жизнь. Так как же это случилось? Случилось так, что мы оба были умны - достаточно умны, чтобы понять настоящую природу непреходящей любви и то, что необходимо для ее развития. Мы понимали, что нам нужно использовать навыки и дисциплину, чтобы со временем развивать нашу привязанность. Нам не страшно!

Что нужно для развития непреходящей любви?

Интересное исследование было проведено в Индии в 1982 году. Гупта и Сингх отслеживали две группы молодоженов за 10 лет и сравнивали их по шкале любви Рубина. Одна группа вышла замуж по любви, а другая - по договоренности. Вы можете догадаться, что произошло. Всю дорогу это были черепаха и заяц.

Группа, которая началась с любви, началась с сильной привязанности, а организованная группа - с очень низкой. Через 5 лет они были примерно равны. Через 10 лет организованная группа набрала 60-е годы по шкале любви Рубина, а группа влюбленных в туалете - 40-е. Почему это было?

Корреляция не доказывает причинно-следственную связь, но я бы истолковал это так, что влюбленные пары начали с ложной предпосылки: эйфория ранней влюбленности вводит пару в заблуждение, заставляя думать, что в будущем привязанность придет легко. Им не придется много работать, чтобы культивировать и защищать его. Когда начинается разделение власти и недисциплинированные пары начинают бить друг друга, негативные чувства накапливаются. Обвинение и стыд разрушают отношения.

Послушайте, как наш английский синтаксис подразумевает безответственность. Мы «влюбляемся». Это вне нас. Возможно, это было божественно «предназначено быть». Этот синтаксис подразумевает, что мы не несем за это ответственности. Если Элвис покинул здание, нам не повезло.

Проверка любви наяву

На западе примерно половина браков заканчивается разводом. Это не значит, что другая половина пребывает в блаженстве. Многие пары остаются вместе ради детей. Другие чувствуют себя пойманными в ловушку, потому что не могут позволить себе расстаться. Это означает, что лишь немногие пары сохраняют страсть на протяжении многих лет. Это мрачная реальность.

Проверка любви наяву

Если «нормальный» означает, что вы в конечном итоге окажетесь в неудовлетворительных отношениях, тогда вам нужно быть умнее обычного.

Не думайте, что вы сможете оставаться в состоянии эйфории от любви навсегда. Считайте, что было бы лучше постоянно развивать любовные эмоции.

А что такое эмоции? Точная, но не столь романтизированная правда в том, что это рефлексы мозга и тела. Эмоция любви включает выброс окситоцина, вазопрессина и дофаминовых нейрогормонов. Нейробиологи наметили, какие части мозга задействованы. Причина, по которой это вызывает уродство, заключается в том, что это дает нам модель того, что нам нужно делать.

Сад - идеальная метафора

Подумайте об этом так. В вашем бессознательном есть сад. Большинство ваших эмоций исходит из этого сада. У вашего партнера тоже есть такой. Если вы хотите получить обильный урожай окситоцина, вам нужно будет удобрить и полить оба сада. Его нужно кормить переживаниями, вызывающими чувство близости и человеческого тепла. Эти переживания могут включать физическое или сексуальное прикосновение, но большинству взрослых требуется больше умственного прикосновения. Ваше любопытное стремление познать личный смысл и желание вашего партнера является самым богатым питанием для сада вашего партнера. Любопытство, наверное, самый недооцененный ресурс в отношениях.

Сад - идеальная метафора

Но если у вас есть сад, его все равно недостаточно просто поливать и удобрять. Вы также должны защитить его. Не допускайте попадания сорняков и вредителей. В наших интимных отношениях есть бессознательная сила, подобная травке, которая может задушить любовь. Он растет как плющ или кудзу, если мы его не сокращаем. Авторы о взаимоотношениях не очень хорошо знают об этом, но, вероятно, на него приходится больше неудачных браков, чем на любой другой фактор. Психофизиологи называют это «пассивным торможением».

Как это работает?

Если мы так боимся неодобрения, что пассивно позволяем партнеру давать нам команды вместо просьб, давать нам правила вместо того, чтобы вести с нами переговоры, рассказывать нам, что мы думаем или чувствуем, вместо того, чтобы спрашивать нас, прерывать наши предложения или заставлять нас выполнять задача в их расписании вместо нашего & hellip; & hellip;. Тогда мы в конечном итоге будем руководствоваться нашим ожиданием того, что наш партнер ожидает вместо того, что мы хотим. Когда это происходит, мы начинаем руководствоваться нашей безопасностью в бессознательном поиске. Наша защитная система берет верх.

Мы становимся безопасным рутинным роботом и отключаемся. Сколько людей вы слышали, говоря: 'Я больше не знаю, кто я!' ? «Я не знаю, чего хочу». 'Я чувствую, что задыхаюсь!' 'Я чувствую, что тону!' Все это симптомы конечной стадии того, что я называю «деперсонализацией отношений».

Пассивное торможение полностью покрыло сад. Скорее всего, отношения начнутся до этого момента, потому что кажется, что кислород и жизнь возвращаются в человека.

Вы обязаны тактично противостоять партнеру, когда он вторгается в ваши границы. У партнеров, которые так поступают, отношения лучше. Я исследовал это с помощью опроса, который провел среди сотен пар. Я прошу каждого партнера представить себе, что он делает резкие заявления, чтобы дать другому партнеру отказ (например, «Я отказываюсь соглашаться с вами в этом» или «Я никогда не соглашусь на это»). Представив себе такой отказ, я прошу их уменьшить свою тревогу.

Картина ясна.

Партнеры, которые мало беспокоятся, отказываясь от своего партнера, - это те, у кого самые близкие отношения. Они общаются лучше всех. Партнеры, которые беспокоятся о том, что отказываться не «хорошо», - это те, кто не общается. Парадокс.

Сильные границы способствуют сближению

Они избегают пассивного торможения.

Но ждать. Есть еще кое-что, что нужно запомнить. Есть два сада, а не один. Да, вам нужно держать сорняки подальше от нас. Однако нельзя топтать саженцы в саду партнера.

Если вы противостоите партнеру, доминируя над ним и унижая его, вы наносите ему вред. Когда вы уважительны и тактичны, отношения защищены. Я научил множество пар практиковать то, что я называю совместной конфронтацией. Этот вид конфронтации предполагает, что один партнер просит другого партнера попрактиковаться в исправлении его вторжений в границы. Пары, которые так поступают, часто испытывают резкое усиление привязанности. Я видел, как разлученные пары восстанавливали свою привязанность и снова возвращались вместе, практикуя совместную конфронтацию в имитируемых конфликтах.

Итак, вот вы где. У вас есть выбор. Вы можете верить, что попадаете в магию, или можете верить, что можете что-то создать. Если вы влюбились в самом начале отношений, ничего страшного. Это радостный и часто временный период. Я просто предлагаю, если ваша страсть утихла, не рассчитывайте снова влюбиться. Вам нужно будет быть более осознанным и творческим.

Я использую слово «творческий» не в смысле непосредственного контроля, а в смысле воспитания, защиты и воспитания любви. Последнее требует должной осмотрительности и самодисциплины. Но год за годом, десятилетие за десятилетием он дает обильный урожай. Вот чем сейчас наслаждаемся мы с Хелен. Мы надеемся, что вы тоже сможете.

Поделиться: