Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения

Быть одному - отстой. Еще хуже - просыпаться рядом с кем-то, в кого вы когда-то влюбились, но с которым вы почти не общаетесь и чувствуете себя «далеко друг от друга». Вы когда-нибудь смотрите на своего партнера и задаетесь вопросом: «Ты действительно видишь меня?» Или, как насчет: «Если бы ты действительно знал меня… настоящего меня, ты бы никогда не хотел иметь со мной отношения»? Если да, то вы не одиноки.

Я зарегистрированный клинический консультант частной практики в Ванкувере, Британская Колумбия. Я работаю с отдельными людьми и парами с точки зрения осведомленности о травме, эмоциональной фокусировки и экзистенциальной перспективы и использую замечательную методику исцеления, называемую десенсибилизацией и переработкой движением глаз (EMDR). Короче говоря, я помогаю клиентам получить желаемое исцеление, сначала помогая им получить необходимое им исцеление.

Имея уязвимости, страх и стыд

Но я не хочу говорить о том, что я эксперт в области взаимоотношений, или о том, что я узнал в ходе различных специализированных тренингов. Я пишу эту статью, потому что, как и вы, я человек. Как человек, у меня есть уязвимости, страх и часто мне стыдно из-за них.

Я испытываю глубокую боль, когда чувствую себя «по-настоящему одиноким»; Я ненавижу чувствовать себя уродливым или отвратительным; и я совершенно не могу чувствовать себя «пленником». Я уверен, что у вас есть такие же «антипатии», как и у меня. Пожалуйста, позвольте мне несколько минут рассказать вам об одном из аспектов моего личного пути (на данный момент), чтобы помочь понять, почему мы находимся в одной «лодке любви». После этого я помогу объяснить, почему вы и ваш партнер (ы) можете делать достаточно, чтобы парировать одиночество, но недостаточно, чтобы быть по-настоящему близкими.

Мой собственный опыт

Когда я был ребенком и всю свою юность, я стоял перед зеркалом голый и говорил себе: «Я уродлив. Я толстая. Я отвратителен. Никто никогда не сможет полюбить это ». Боль, которую я чувствовал в те моменты, была поистине невыносимой. Я был зол не просто на свое физическое тело, я был зол на то, что я был жив и имел это тело. Эмоции касались самого моего существования. Почему я не был «симпатичным мальчиком» или «спортивным спортсменом с прекрасным телом»? Я смотрел на свое тело, плакал, и я бил себя - черт возьми, верно. Я буквально бил себя & hellip; снова и снова & hellip; до тех пор, пока боли, которую я чувствовал в своем теле, не было достаточно, чтобы отвлечь меня от эмоциональной боли моего существования. Я сделал свое тело козлом отпущения за мою ужасную удачу с девочками в школе, мое чувство глубокого одиночества и свой комплекс неполноценности.

Негативные чувства к себе и миру

Я не знал этого в то время, но я порождал глубокую травму привязанности и формировал очень неприятные негативные представления о себе и мире. Эти негативные убеждения повлияли на то, как я смотрел на мир и на мое отношение к нему или к другим людям.

Я считал, что: «Я был некрасивым, толстым, отвратительным, и никто никогда не мог меня полюбить».

По сути, я сказал себе, что я никчемный. Из-за этого я продолжал пытаться преодолеть это убеждение путем чрезмерной компенсации и поиска неправильных вещей. Я очень много тренировалась и приобрела отличную форму, встречалась со многими женщинами на протяжении всего колледжа и была убеждена, что: «Если я смогу заставить своего партнера принять меня, это должно означать, что я приемлем». С этой верой была проблема, потому что я переходил от партнера к партнеру к партнеру & hellip; чтобы попытаться получить признание, которого я так жаждал. Я так и не нашел его. Только когда я начал серьезно отвечать за свою жизнь в этом мире - за то, как я смотрел на себя.

Ладно, при чем тут все это общего?

Хорошо, я тебе скажу. Мне еще предстоит встретить клиента (или кого-либо еще в этом отношении), у которого было «идеальное детство». Конечно, не все испытали явно «оскорбительное» воспитание. Но каждый пережил какую-то травму (большую или маленькую), которая оставила неизгладимое впечатление на его психику. Когда вы собираете вместе двух (или более) партнеров, у которых есть собственный опыт травм, вы попадаете в деликатную ситуацию, которая может (и часто порождает) порочный круг беспорядков в отношениях. Один партнер запускается другим, воспринимая сигнал о том, что их безопасность в мире (но на самом деле отношениям) в опасности. То, как это сообщается другому партнеру, обычно не является лучшим (если у пары не было большого опыта в области консультирования и личного развития), и в конечном итоге приводит в действие другого партнера. В результате возникает цикл причинения друг другу ран привязанности и «внутреннего багажа». Как часто это происходит? ВСЕ ВРЕМЯ.

Цена незнания цикла, в котором участвуете вы и ваш партнер, и того, как его избежать, очень высока: снижение близости, замешательство в личном развитии и глубокое одиночество (такое, когда вы чувствуете, что ваш партнер находится далеко от вас. , даже если вы целуете их перед сном, спокойной ночи).

Нам всем что-то нужно от нашего партнера (ов)

Проблема в том, что большинство из нас слишком боятся идти внутрь, к действительно страшным вещам, которые доставляют нам дискомфорт & hellip;, а затем делиться этим с кем-то еще (не говоря уже о человеке, который нам наиболее близок). Большинству из нас сложно поверить в то, что наш партнер «достаточно безопасен», чтобы быть уязвимым, - борьба, которая усиливается из-за плохой интерпретации наших индивидуальных потребностей. Большинство людей интуитивно знают, в чем состоят их потребности в отношениях (привязанности), но не разработали инструменты общения, чтобы ясно выразить их с партнером, и, более того, им трудно спросить то, что им нужно, у своего партнера. Все это требует, чтобы в отношениях было создано «священное пространство», чтобы обеспечить безопасность и уязвимость.

К сожалению, со многими парами, как правило, создается безопасность без уязвимости - это ваш «комфорт садового разнообразия», который существует в большинстве отношений - пространство, где достаточно комфортно, чтобы не покидать его, но недостаточно безопасно для настоящей близости. когда-либо достигается. Таким образом, в результате возникает ощущение «одиночества», даже если вы «вместе».

Теория эмоционально-ориентированной терапии пар

Чтобы объяснить дальше, мне нужно дать вам краткий синопсис теории эмоционально-ориентированной терапии пар, или EFTCT (основанной на теории привязанности Джона Боулби). EFTCT была создана доктором Сью Джонсон и представляет собой теорию, которая полезна для объяснения того, почему у вас такая отличная реакция, когда вы чувствуете, что ваша связь с партнером «находится под угрозой».

Как люди, мы выживали и развивались благодаря своему мозгу. Ясно, что у нас никогда не было острых зубов или когтей. Мы не могли бежать так быстро, у нас никогда не было замаскированной кожи или меха, и мы не могли по-настоящему защитить себя от хищников - если только мы не формировали племена и не использовали свой мозг для выживания. Мы здесь, так ясно, что стратегия наших предков сработала. Наша эволюция зависела от привязанности, созданной между младенцем и матерью (и другими опекунами). Если бы этой связи не было, не было бы и нас. Более того, наша способность выжить зависела не только от первоначальной связи с опекунами, но и от постоянной связи с нашим племенем - изгнание или одиночество в этом мире означало почти верную смерть.

Проще говоря: привязанность к другим - это основная потребность выживания.

Перенесемся в сегодняшний день. Итак, что же все это значит? Это означает, что мы, люди, запрограммированы на то, чтобы жаждать безопасности, присущей связи с нашими близкими людьми (родителями, супругом, братьями и сестрами, друзьями и т. Д.). А поскольку связь с вашим партнером или супругом очень важна, любая предполагаемая угроза этой связи обычно интерпретируется человеком как невероятно болезненная (и, возможно, даже травмирующая). Другими словами: когда один из партнеров воспринимает связь как угрозу, он реагирует, как выживание, с помощью методов выживания, которые они приобрели до сих пор - в интересах защиты себя (и связи).

Ниже приведен пример, показывающий все это в контексте.

Встретить : Джон и Бренда (вымышленные персонажи).

Джон стремится замолчать и замолчать, когда Бренда становится громче и бешенее. Из-за воспитания и более раннего жизненного опыта Бренда ценит чувство связи и близости со своим партнером (на самом деле большинство женских личностей так и поступают). Чтобы Бренда чувствовала себя «в безопасности в мире», ей нужно знать, что Джон помолвлен с ней и полностью присутствует. Когда она расстроена, ей нужно, чтобы Джон подошел ближе и обнял ее. Когда Бренда видит, что Джон отстраняется и уходит, она приходит в ярость, пугается и чувствует себя одинокой (Бренда воспринимает безопасность в своей связи с Джоном как «угрозу»).

Однако, когда Бренда приходит в ярость и пугается, она также становится громче и имеет тенденцию отвечать на молчание Джона очень отборными словами (например, «Что ты? Глупый? Ты ничего не делаешь правильно?»). Для Бренды любой ответ от Джона лучше, чем отсутствие ответа! Но у Джона (и из-за разного жизненного опыта, который у него был) громкие и яркие комментарии Бренды вызывают чувство глубокой неуверенности. Он слишком напуган, чтобы быть уязвимым с Брендой, потому что интерпретирует ее яркие комментарии и громкую громкость как небезопасные - явное доказательство (для него) того, что он «недостаточно хорош». Более того, тот факт, что он чувствует себя «небезопасным» и «глупым», заставляет Джона сомневаться в его «мужественности». К сожалению, хотя ему и нужно от жены почувствовать заботу и поддержку, он научился защищать свое чувство незащищенности, избегая и контролируя свои эмоции самостоятельно.

Пара не понимала, что неуверенность Бренды в их отношениях вызвала у Джона неуверенность в себе. Его отстраняясь, сделали Бренд толкать еще сильнее, чтобы получить ответ от него. И вы догадались: чем больше она толкала и преследовала, тем более молчаливым он становился, и чем больше он отстранялся, тем сильнее она толкала и преследовала & hellip; и цикл продолжается и продолжается & hellip; и продолжается & hellip; и продолжается & hellip;

«Двухтактный цикл»

Эта пара действительно вымышленная пара, но «цикл тяни-толкай», вероятно, самый распространенный цикл, который я видел. Существуют и другие циклы взаимоотношений, такие как «уйти-уйти» и «преследовать-преследовать», и постоянно усложняющийся «триггер» (термин, который я с любовью придумал для циклов, где, казалось бы, из ниоткуда, партнеры «перебрасываются» на противоположный стиль противостояния).

Вы можете задать важный вопрос: почему пара остается вместе, если они таким образом запускают друг друга?

Это, безусловно, правильный вопрос, и на него можно ответить, сославшись на весь тот «инстинкт выживания», который я поднял ранее. Узы привязанности друг к другу настолько важны, что каждый партнер будет мириться с периодическим (а иногда и очень частым) циклом конфликта в обмен на безопасность отношений с другим и не чувствовать себя полностью одиноким в этом мире.

Вывод

Большинство конфликтов в отношениях происходит из-за того, что один партнер (Партнер А) запускает реакцию стратегии выживания (выживания) другого (Партнера Б). В свою очередь, это действие приводит к ответу от другого партнера (Партнер B), который вызывает дальнейшую реакцию выживания от другого партнера (Партнер A). Так работает «цикл».

Я всегда говорю своим клиентам, что в 99% случаев «плохого парня нет», виновник конфликта в отношениях - это «цикл». Найдите «круговорот», и вы узнаете, как общаться со своим партнером и перемещаться по этим коварным водам. Создайте «священное пространство», и вы начнете создавать «гнездовья» безопасности и уязвимости - необходимых условий для настоящей близости.

Быть одному - отстой. Но быть одному в отношениях еще хуже. Спасибо, что поделились со мной своим пространством. Я желаю вам большей осознанности, близости и любви в ваших отношениях с собой и своим партнером.

Поделитесь этой статьей, если она вам понравилась, и не стесняйтесь оставлять мне комментарий и рассказывать о своих мыслях! Я буду рад связаться, если вам нужна дополнительная помощь в определении своего «цикла взаимоотношений» или для получения информации о том, как мои продукты и услуги могут помочь вам, свяжитесь со мной по электронной почте.

Поделиться: