Способы избежать ошибок открытого и закрытого общения

Способы избежать ошибок открытого и закрытого общения

В этой статье

В моем последнем посте «Путь к величайшим трудностям в общении» я говорил о любопытных вопросах как о стратегии открытого общения, которую часто используют терапевты, но также и между партнерами. Я также объяснил преимущества как закрытого, так и открытого подходов к общению. Любопытный вопрос по своей сути является подтверждением, потому что человек, выражающий любопытство, искренне хочет узнать больше о другом. Точно так же откровенный рассказ партнеру о том, что вы думаете, может удовлетворить присущее ему любопытство или открытость его точке зрения или мнению. Таким образом, эти два подхода могут дополнять друг друга. Например, за любопытным заявлением («Мне любопытно, как все больше и больше людей идентифицируют себя как транссексуалов») может следовать открытое заявление («К вашему сведению, я трансмальчик»).

Переборщить с открытым подходом

Но нет простого решения, потому что всегда есть подводные камни. Открытые подходы, если их переусердствовать, могут включать в себя слишком много вопросов без достаточного раскрытия личной информации. Человек, задавший слишком много вопросов любого рода, может почувствовать себя «на месте» или почувствовать себя осужденным, если получит неправильный ответ. Может показаться, что «интервьюер» может знать ответ, а «интервьюируемый» находится в горячей точке, пытаясь угадать, что это такое. Вместо того, чтобы апеллировать к желанию людей говорить о себе (поглаживание эго), переборщение с режимом интервью может вызвать чувство уязвимости. Кроме того, можно увидеть, что интервьюер прячет личную информацию за стремлением узнать глубже и ближе, прежде чем интервьюируемый почувствует себя готовым. Несмотря на то, что «что» и «как» предназначены для того, чтобы открыть любой возможный ответ, если человек отвечает в первую очередь дополнительными вопросами, собеседник может начать чувствовать, что его отметили для упражнения в «интеллектуальном анализе данных». Поиск личной информации может казаться вынужденным или преждевременно интимным до того, как достаточное совместное раскрытие конкретной личной информации в обоих направлениях задает контекст для приглашения и разрешения поиска для дальнейшего обмена информацией.

Переборщить с закрытым подходом

Закрытые подходы, если их переусердствовать, также могут включать в себя задание слишком большого количества вопросов с тем же результатом, что и чрезмерное любопытство. Здесь следует отметить важное различие: основная цель закрытых подходов состоит в том, чтобы направлять поток информации, в то время как основная цель открытых подходов состоит в том, чтобы способствовать обмену информацией таким образом, чтобы это взаимно ценилось. Приглашение поделиться личной информацией может передать чувство ценности, но также может оставить партнеру ощущение, что его вытащили, как будто ищущий не желает отвечать взаимностью, высказывая собственные точки зрения. Независимо от того, используются ли закрытые или открытые вопросы, чрезмерно любопытный, закрытый вопросник может показаться лишенным мнения, редко предлагая достаточно сырья, чтобы удовлетворить спрос, поддерживая интересный разговор. Можно пожертвовать развитием взаимного доверия, и истощенный партнер может оставить чувство уязвимости, опустошенности и неудовлетворенности.

Напротив, когда закрытые подходы преувеличены, особенно в том, что касается предоставления слишком большого количества собственного мнения, возникает риск восприятия того, что говорящий проповедует из ящика для мыла. Как будто игнорируется должное внимание к периодической проверке текущего уровня интереса к слушателю. Кроме того, можно заметить, что говорящий мало чувствителен к языку тела, что свидетельствует об отключенном отсутствии любопытства со стороны партнера. Может показаться, что сигналы усталости, скуки или желания прекратить общение намеренно упускаются из виду или явно игнорируются, просто чтобы уловить мысль, выражающую только интересы говорящего и ничего более. Такие выступающие отражают небольшую попытку сотрудничества, и слушатели могут чувствовать себя совершенно недействительными, раздраженными или возмущенными из-за отсутствия внимания, свидетелями которого они только что стали.

Неясно, что хуже: непредвзятый любопытствующий, у которого никогда не было своего мнения, или консервативный лектор, которому так нравится слышать внутренний диалог, что каждый в аудитории может уйти, а он / она все равно будет говорить. С таким же успехом можно вообще не иметь никакого вклада; другой может выиграть, если будет говорить с собой больше, чем с кем-либо еще. Ни одна из крайностей не кажется очень интересной для установления взаимовыгодных отношений.

Важность баланса

Где-то по ходу дела следует искать баланс в мотивах этих двух крайностей. Иногда - и чаще - у клиентов, которых я вижу в терапии пар, оба партнера близки к крайности лектора, ожидая только, чтобы донести свое мнение до другого, никогда не проверяя, действительно ли какая-либо часть их мнения была интерес или даже был понят слушателем. Сопутствующее предположение состоит в том, что цель разговора состоит не в том, чтобы выслушать для понимания, а в том, чтобы спроецировать свою точку зрения в воздушное пространство на тот случай, если партнер может случайно услышать и проявить достаточно внимания, чтобы понять. Для говорящих доказательством заботы партнера является то, что он слушает и пытается понять. Предоставленный самим себе, я редко наблюдаю явную проверку инвестиций или понимания. Слишком частое сосредоточение внимания только на выражении точки зрения приводит к тому, что упускаются возможности проверить понимание и, что, вероятно, более важно, вызвать вложение в отношения как более важные, чем практически любая точка зрения, высказываемая в воздухе. Это увеличивает потенциал для обучения пар внимательному и заботливому сосредоточению внимания на этих аспектах их намерений.

Проявляя заботу и привязанность

Наиболее важным для начала и поддержания интимных отношений является постоянное проявление заботы о самих отношениях. Эти проявления заботы проявляются как в вербальной, так и в невербальной форме. Прикосновение руки, обнятие плеча, заявление: «Я люблю тебя», «Меня волнует, что ты думаешь, даже если я не всегда с этим согласен» или «Мы можем пройти через это, даже если это было действительно трудная, утомительная дорога ». Это сигналы, которые признают взаимную проблему, которую отношения представляют для партнеров, чтобы преодолеть их различия и сосредоточиться на проекте, который у них есть общий, на причине, по которой они впервые объединились, и на причине, по которой они сохраняют отношения друг с другом. Эти сигналы ценят отношения - как их трудности, так и их сильные стороны. Независимо от того, что еще сказано, это самая важная вещь, которую нужно укреплять при каждой возможности. Что нам есть чему поучиться друг у друга. Что мы провоцируем друг друга на что-то важное, некоторые из которых могут быть неприятными, но во время переживаний стоит заботиться. И через испытания и празднования, свидетелями которых мы являемся, продолжая свою индивидуальную жизнь, наши отношения удовлетворяют потребность друг друга в том, чтобы о них заботились, чтобы их ценили. Это любовь.

Поделиться: