Какой лучший совет по взаимоотношениям может дать терапевт?

День святого Валентина не за горами, так что лучше подумать об улучшении отношений. Как психотерапевт с более чем двадцатилетним опытом, я имею честь тесно сотрудничать с отдельными людьми и парами в процессе укрепления их навыков взаимоотношений и улучшения их интимной жизни. Неудивительно, что люди часто обращаются за советом к терапевту. В моем терапевтическом кабинете часто задают вопросы, подобные перечисленным ниже. Они также всплывают, когда я болтаю с кем-то за пределами офиса, и они узнают о моей работе:

«Мой брак в беде - что мне делать?»

«Мои отношения недолговечны - как мне нарушить этот шаблон?»

'Что является ключом к тому, чтобы любовь длилась долго?'

«Моя жена постоянно ведет мое дело, как мне заставить ее отказаться?»

Я мог бы продолжить, но вы понимаете. Мне нравятся проблемы, которые ставят эти вопросы, и мне также нравится, когда журналисты задают тематические вопросы об отношениях, общении и любви:

«Каковы признаки того, что в отношениях есть все, что нужно, чтобы преодолеть дистанцию?»

«На что женатые мужчины больше всего жалуются на терапии?»

«Какие самые большие ошибки делают женатые люди?»

Подобные вопросы заставляют меня тематически думать о своей работе и заставляют меня кристаллизовать теории, которые определяют мой подход к терапии. Какой же тогда лучший совет по отношениям может дать терапевт? Ответ зависит от теоретической школы, в которой обучается терапевт. Поскольку я обучен системной терапии, я убежден, что самый важный совет, который я могу дать, - это использовать утверждения «я»!

Не говори мужу: «ТЫ такой холодный и никогда не обнимал меня!» Вместо этого скажите: «Мне бы действительно пригодились объятия». Если вы хотите дальше и искренне проработать семейное напряжение, связанное с уровнем физических привязанностей, раскопайте глубже глубинные причины вашего недовольства. Если вы усвоите этот совет, вы можете сказать что-то вроде этого:

«Если честно, я должен признать, что я тот, кто жаждет больших физических чувств. И я также должен признать, что даже когда мы встречались, я заметил, что жажду этого на уровне, который выходит за рамки вашей естественной зоны комфорта. Я был наивен, полагая, что это напряжение исчезнет с браком и с течением времени, и сейчас я борюсь с ним больше, чем когда-либо. Я хочу понять, как удовлетворить свои потребности, но при этом с уважением отношусь к вашему чувству личного пространства ».

Утверждение «я» может передать все, что может передать утверждение «вы», но более приятным образом, который с меньшей вероятностью вызовет защиту и с большей вероятностью будет услышан. Один из моих клиентов-психотерапевтов объяснил убедительные результаты этого совета:

«Утверждения« Я »- моя новая магическая сверхдержава. Я сказал дочери, что не могу позволить себе телефон, который ей нужен, вместо того, чтобы научить ее финансовой ответственности. Она полностью уважала этот ответ. Затем я был на обеде с подругой, и двое мужчин попросили присоединиться к нам. Вместо того чтобы посоветовать им отправиться в поход, я сказал: «Спасибо за ваше предложение, мы с другом давно не виделись, и нам очень нужно время, чтобы наверстать упущенное». Сработало как шарм ».

Почему утверждения «я» так эффективны?

С психологической точки зрения готовность говорить о себе демонстрирует готовность владеть своей частью уравнения отношений. Другими словами, даже если вы оказались правы в том, что ваш супруг не такой физически ласковый, как вам хотелось бы, оптимальным вариантом будет признать и выразить свое стремление к привязанности, а не анализировать на микроуровне предполагаемые недостатки вашего мужа.

Теория систем подчеркивает эмоциональное развитие и зрелость человека. Способность уравновешивать разобщенность и единство - ключевой и важный компонент эмоциональной зрелости. Согласно теории систем, основная психологическая цель близости - развитие способности быть близкими с другими, одновременно ощущая себя как отдельное я. Итак, готовность превратить утверждения «вы» в утверждения «я» - это центральный элемент теории систем. Я обещаю вам, что любое предложение в вашем словарном запасе может быть перестроено таким образом и улучшит ваши отношения - романтические и другие. Заставить себя превратить каждое эмоционально сложное сообщение, содержащее слово «ты», в сообщение, основанное на слове «Я», - лучший подарок ко Дню святого Валентина, который вы можете подарить !!!

Поделиться: