Почему обвинение вашего партнера не поможет

В парной терапии я прошу клиентов переключаться между желанием изменить своего партнера и желанием изменить себя. Так легко и естественно видеть все, чего не хватает вашему партнеру, и чувствовать, что проблемы в отношениях - это его вина. Если бы он мог просто перестать закрывать меня, Я был бы счастлив, говорит один человек, или Мне просто нужно, чтобы она перестала кричать, и все будет в порядке.

Конечно, полезно определить и спросить, что вам нужно. Но это только одна сторона уравнения - и даже не самая полезная. Более полезный шаг - посмотреть на себя, чтобы увидеть, что вы можете исправить. Если вы можете изменить:

• Ошибки, которые вы вносите в отношения или
• Ваша реакция на ошибки вашего партнера - вот где у вас есть рецепт настоящего роста и шанс стать счастливее в партнерстве.

Проблемы в отношениях возникают не из-за одного человека.

Это правда. (Ну, ладно, иногда бывает один ужасный партнер, но этот ярлык закреплен за обидчиками.) Проблема чаще заключается в динамике между двумя людьми, которую эксперт Сьюзан Джонсон называет «танцем» в своих замечательных книгах. Само слово вызывает в воображении образ двух людей, движущихся вперед и назад, ведущих и следующих, влияющих и поддерживающих друг друга. Нет человека в нет два.

Это звучит нелогично - если я изменю себя, он мне понравится больше. Но это также источник силы. Сидеть и стараться «починить» кого-то редко помогает. Это расстраивает, часто заставляет вас чувствовать, что вас не слышат или не понимают, и заставляет вашего партнера чувствовать критику. Если вместо этого вы вложите энергию в понимание того, почему вам не нравится то, что вам не нравится в нем или ней, и то, что вы делаете, усугубляет динамику, у вас будет гораздо больше шансов изменить ситуацию.

Давайте посмотрим на оба этапа этого процесса.

Важно понимать, что ВЫ делаете для создания конфликта.

Иногда один партнер выглядит гораздо более виноватым. Может она обманула, или он злится. Даже в этих случаях, может быть, особенно в тех случаях, я в равной степени обращаю внимание на другого партнера, который часто выглядит более пассивным. Пассивность остается незамеченной, потому что она тихая и спокойная, но это не значит, что она не сильна и не разрушительна. Некоторые распространенные способы быть пассивными включают закрытие и отказ от общения, отказ от близости, эмоциональное закрытие партнера, мученическую смерть или слишком много полагаться на других вне отношений. Любой из этих бунтарских действий подталкивает другого действовать громче и злее или в ответ закрыться.

Что вы делаете, чтобы способствовать возникновению проблем в ваших отношениях?

На мой взгляд, они часто связаны с тем, что вы узнали в детстве, либо о том, как устроен брак, либо о том, как вам «следует» общаться с другими (пытаясь быть идеальным, угождая другим себе во вред, запугивая и т. Д. ). В индивидуальной или парной терапии вы можете исследовать, как ваше прошлое влияет на ваше настоящее, и подарить это своим нынешним отношениям и вашему общему счастью.

Вторая часть заключается в понимании того, как вы реагируете на способы общения вашего партнера и как вы можете изменить свою реакцию. Иногда просто взять тайм-аут и успокоиться перед тем, как что-то обсудить, может значительно улучшить ситуацию за счет уменьшения драматизма. Джон Готтман подробно изучил, как наша нервная система немедленно возбуждается, когда мы чувствуем себя атакованными или разгневанными, и как это катапультирует разгневанного партнера в реакцию страха. Как только мы злимся, у нас учащается пульс, кровь устремляется прочь от мозга, и мы больше не занимаемся и не слушаем. На этом этапе лучше отойти и успокоиться, прежде чем возобновлять обсуждение.

Требуется более глубокое исследование, чтобы понять, что вас так бесит

Возможно, когда она начинает плакать, это напоминает вам о том, что ваша мать требует вашего внимания. Или когда он тратит слишком много денег на вечеринку, вы чувствуете, что ваши потребности и интересы не имеют значения. После того, как вы выясните, на что именно вы отвечаете, вы можете предпринять шаги, чтобы осознать, что вы можете слишком остро реагировать или забывать просить о том, чего вы действительно хотите - обычно уважении или любви. Затем вы можете остановить динамику и вернуться к продуктивному разговору.

Хотя знание того, чего вы хотите от партнера, важно, но если вы станете главным архитектором перемен в ваших отношениях, то в долгосрочной перспективе вы будете более счастливы и удовлетворены. Будь то самостоятельно или с помощью психотерапевта, взгляд внутрь - ключевой способ почувствовать себя более сильным.

Поделиться: