Ключевой совет по здоровому общению в браке: спрашивай, а не предполагай

Когда жизнь ставит перед нами конкурирующие приоритеты и обязательства, эффективность общения в браке, как правило, оказывается первым аспектом отношений, на который это влияет.

Стремясь сэкономить время и манипулировать многими вещами, мы, естественно, полагаемся на то, что подразумевается, а не выражается, когда речь идет о нашем партнере. Это может привести к недоразумениям и огромным потерям энергии.

Сколько раз вы играли что-то в уме и представляли результат?

Предположение — это умственная и эмоциональная игра, которая часто заканчивается тем, что ваша эмоциональная валюта стирается.

Предположение является результатом чистого пренебрежения

Это реакция на отсутствие ясности, ответов, прозрачного общения или, возможно, простое пренебрежение. Ни то, ни другое не являются компонентами сознательных отношений, которые чтят пространство между удивлением и ответами.

Предположение, как правило, представляет собой сформированное мнение, основанное на ограниченной информации о любопытстве, оставшемся без ответа. Когда вы предполагаете, вы делаете вывод, на который может сильно повлиять ваше собственное эмоциональное, физическое и психическое состояние.

Вы убеждаете себя, что они могут доверять вашей интуиции (чутью), основанной преимущественно на вашем прошлом опыте.

Предположения вызывают чувство разобщенности между партнерами

Похоже, распространено мнение, что подготовка ума к негативному исходу каким-то образом защитит нас от боли или даже даст нам преимущество.

Предположения питают чувство разъединения между всеми вовлеченными сторонами. Теперь предположения могут быть положительными или отрицательными. Но по большей части разум будет предполагать нежелательное больше, чем желаемое, чтобы создать более безопасное пространство в случае опасности или боли.

Хотя в человеческой природе время от времени делать предположения, когда дело доходит до динамики брака и долгосрочных отношений, это может привести к обиде и разочарованию, в результате чего обе стороны будут чувствовать себя неправильно понятыми.

Вот несколько примеров распространенных предположений между парами, которые приводят к разочарованию:

Я предполагал, что ты собираешься забрать детей, я предполагал, что ты захочешь пойти куда-нибудь сегодня вечером. Я полагал, что ты меня слышишь, я полагал, что ты принесешь мне цветы, так как пропустил нашу годовщину, я полагал, что ты знаешь, что я не приду на ужин и т. д.

Теперь давайте посмотрим, чем мы можем заменить предположения.

Проложить коммуникационный мост

Первое, на что вы хотели бы положиться, — это ваше мужество задавать вопросы. Просто ошеломляет, сколько раз простой акт просьбы игнорировался и отвергался, потому что человеческий разум был занят конструированием серии вредных и злонамеренных событий, пытаясь перейти в защитный режим.

Спрашивая, мы прокладываем коммуникационный мост, особенно когда он не эмоционально заряжен, ведущий к обмену информацией.

Отличительной чертой интеллекта, самоуважения и внутренней уверенности является восприимчивость к информации, которую ваш партнер предоставляет для принятия осознанного решения в любой ситуации. Так как же нам задавать вопросы или развивать терпение, чтобы ждать ответов?

Социальное обусловливание является важным фактором в том, что люди делают предположения о намерениях или поведении своего партнера.

Ум — это энергия, на которую ежедневно влияют субъективные восприятия, отношения, чувства и межличностные отношения.

Следовательно, это часть здорового и постоянно развивающегося брака, когда вы можете взглянуть в лицо себе и провести инвентаризацию своего душевного состояния, чтобы убедиться, что внешние влияния не влияют на ваши предположения.

В любых отношениях очень важно, чтобы люди сначала задали себе следующие семь вопросов:

• Основаны ли мои предположения на моем прошлом опыте и на том, что я видел вокруг себя?
• Что я слышал от своих близких друзей о расследовании неизвестного?
• Каково мое текущее состояние? Я голоден, зол, одинок и/или устал?
• Есть ли у меня история разочарований и неудовлетворенных ожиданий в моих отношениях?
• Чего я больше всего боюсь в отношениях?
• Какие у меня стандарты в отношениях?
• Сообщил ли я о своих стандартах своему партнеру?

То, как вы отвечаете на эти вопросы, определяет вашу готовность и готовность стать лучше, начиная диалог другого типа с вашим партнером и предоставляя пространство и время, чтобы выслушать его.

Как лучше всего выразился Вольтер: дело не в ответах, которые вы даете, а в вопросах, которые вы задаете.

Заложить фундамент доверия и открыть каналы между вами и вашим партнером — это признак обоснованного брака.

Поделиться: