Советы по эмоциональной регуляции для конфликтных пар

В этой статье

Советы по эмоциональной регуляции для конфликтных пар

Вы должны быть в контакте со своими собственными эмоциями, чтобы иметь успешные отношения. Почему это? Наша эмоциональная система сложна и влияет на то, как мы обрабатываем, думаем, действуем, ведем себя и общаемся. Если у нас нарушена эмоциональная регуляция, то как мы должны присутствовать и заземляться по отношению к нашему партнеру?

Что такое эмоциональная регуляция?

Все мы чувствуем и испытываем эмоции. Однако у некоторых эти эмоции могут быть настолько сильными и сильными, что они могут ощущаться как торнадо или американские горки, обрушивающиеся на нас. Другим может быть трудно идентифицировать, выразить эмоции или даже Чувствовать вообще.

Существуют здоровые способы регулирования эмоций, такие как разговор с другом, медитация, прогулка, ведение дневника, физические упражнения, достаточный сон и правильное питание, отказ от веществ, изменяющих сознание, и т. д.

Тогда есть нездоровые способы регулирования эмоция , такой как использование веществ, чтобы притупить наши чувства, участие в безрассудном и / или саморазрушительном поведении, членовредительстве, избегании и уходе, физической или словесной агрессии и т. д.

Пары иногда получают пойманный по образцу другого, если пара психологически запутанный или в тот же уровень дифференциация как другой.

Что это значит?

Короче говоря; лица иметь тенденцию привлекать партнеров, обладающих тем же набором навыков интимной близости, что и они, и находящихся на той же стадии эмоциональный разработка. Как вы понимаете, это означает, что довольно часто приходится сталкиваться с высококонфликтный пара.

Пара с высоким конфликтом

Пары с высоким уровнем конфликтов, как правило, имеют широко распространенную модель негативного отношения и реакции на другого, которую трудно сломать.

А высокая конфликтность пара также означает, что люди в C У людей, скорее всего, возникают трудности с регулированием индивидуальных эмоций. Когда кто-то становится эмоционально неуравновешенным, это означает, что он не может использовать здоровые стратегии выживания в этот момент, чтобы помочь смягчить негативные эмоции.

В парной работе часто можно увидеть физическое лицо кто преследователь, а другой это съемник. Бот час могут оказаться в эмоционально состояния дисрегуляции, и когда это происходит, преследователь более явно и внешне нерегулируем (вспомните явно выраженный гнев, крики, обзывания), в то время как убегающий менее явно отстраняется и избегает.

Тем не менее, только потому, что изъятие ведет себя тихо и держит вещи внутри, не означает, что у изъятого нет дисрегуляции. Отстраняющийся тоже находится в состоянии эмоциональной дисрегуляции и дискомфорта.

Пара с высоким конфликтом

Вымышленный сценарий – высококонфликтные пары работают в действии

Представьте себе вымышленную пару ’ сеанс н где вымышленный Джордж и вымышленная Сью сообщают о трудностях в общении и постоянном ссоры, которые всегда перерастают в большие драки. Джордж утверждает, что у него есть был в сильном стрессе на работе , в то время как Сью заявляет, что она устал от Джорджа ’ отношение в последнее время. Из-за этого Сью заявляет, что она решила больше не помогает по дому. Джордж заявляет,

Итак, в прошлый четверг С. в Мы забыли взять бумажные полотенца в CVS по дороге домой. Это меня очень разозлило. Я никогда не прошу ее что-либо сделать. Я несу бремя всего этого прямо сейчас. Ей было все равно. Сью, ты так расстраиваешься! Ты никогда не приходишь, когда ты мне нужен.

Вообрази и Джордж ’ Его лицо краснеет, он сжимает кулаки, неподвижно сидя на терапевтической кушетке, а его голос медленно нарастает и становится все громче и громче.

Тем временем я замечаю, что Сью плачет и отодвигается от Джорджа на диване. Она также возражает тихим голосом:

Зачем мне помогать тебе, ты все равно никогда не оценишь мою помощь. С тем же успехом мы можем просто бросить терапию. я не ’ Я даже не знаю, почему я здесь. я не ’ Не хочу быть здесь, я хочу уйти.

Джордж заявляет: Вот что я имею в виду. я не т иметь спутника жизни; я не т есть товарищ по команде. Это так расстраивает!

Во-первых, прямо в этот момент я прекращал метаться туда-сюда, возражать, кричать и обзывать. я бы скажи Сью и Джорджу, что хотя мне и полезно видеть вкус их драки в течение нескольких минут, так что я понимаю, как они взаимодействуют и реагируют друг на друга, для них это пустая трата времени на борьбу передо мной, только что как они дерутся дома. По остановка обзывая, перебивая и крича, я также устанавливаю границы для пары и для терапии.

Я останавливал Джорджа и просил его говорить потише, чтобы мы со Сью могли его слышать. я бы объясните, что мы не можем услышать, что он хочет или в чем нуждается, когда его голос такой громкий. Я бы тогда его идентифицировать где гнев находится в его теле прямо в этот момент, когда он делает несколько глубоких вдохов. Он может указать на свою грудь или лицо, или на плечи. Затем я спрашивал Джорджа, что такое гнев. Он может сказать, Я чувствую, как горячий поток проходит через мое тело, и у меня стеснение в груди.

Медленно я замечаю, как Джордж разжимает кулак, чтобы вместо этого положить руку на грудь, чтобы предупредить меня. куда он чувствует гнев. Уже Джордж сделал шаг к регулированию, поскольку он становится наблюдателем и медленно отделяет себя от своих сильных эмоций с помощью моих соматических инструкций.

Как только Джордж успокоится, я говорю:

Георг и, что для вас значило, что Сью не взяла бумажное полотенце в CVS по пути домой?

Джордж медленно отвечает:

Я просто чувствовал себя таким одиноким.

В этот момент я бы спросил Джордж заметить Сью, сидящую далеко от него со слезами, текущими по ее лицу.

Джордж, каково это — замечать, что Сью сейчас грустит?

Джордж отвечает,

Я ненавижу делать ее грустной.

я уведомление Сью начинает приближаться к дивану рядом с Джорджем. Я указываю Джорджу, что Сью подходит ближе.

Что ты имеешь в виду, Джордж? Она спрашивает. Я не знал, что ты так себя чувствуешь.

Джордж смотрит на Сью и заявляет:

Я сожалею. Прошу прощения за то, что кричал и не нашел времени послушать или узнать, как вы себя чувствуете.

Сью отвечает,

Вы цените то, что я сделать для вас? я действительно чувствую как будто меня принимают как должное.

Потому что и Джордж, и Сью менее обострились и более регулируемый место теперь, Джордж может спокойно сказать,

Да, Сью, я так ценю все, что ты делаешь для меня. Прошу прощения за свой гнев и за то, что я был не в себе в последнее время. Я собираюсь работать над этим.

Сью обнимает Джорджа и говорит: Мне тоже жаль. Мне жаль, что я перестал пытаться.

я По сути, Сью и Джордж высокий час -конфликтная пара, у которых была ситуация, которая срабатывала для каждого из них по-разному.

Сью и Джордж, Я говорю,

Итак, у каждого из вас была ситуация, которая срабатывала. В шляпа тогда пришла вам обоим в голову, когда мы переигрывали это событие?

Джордж: Что я остров.

Сью: Что меня недооценивают.

Как это делать ты чувствуешь?

Джордж: Тревожный .

Сью: Бесполезный.

Каково было ваше последующее поведение?

Джордж: я получил злой и я начал кричать .

Сью: я отозвал свой поддержку и даже угрожал уйти с сеанса терапии.

Каким было твое тело ’ физическая реакция?

Джордж: Т o чувствовать жар и напряжение в теле.

Сью: Физически уйти и избежать.

Смотрите также: Что такое конфликт отношений?

Помните, противоположности притягиваются не просто так

Иногда у каждого человека нарушено самоощущение, которое дополняет другого таким образом, что ' здоровый я ’ не может выполнить. Другими словами, неудовлетворенные потребности одного человека идеально сочетаются с неудовлетворенными потребностями другого. Каждый завидует той части другого, которую он или она не понимает или отрекся от себя. По существу, физическое лицо привлекает именно то, что они отвергли или к чему отрицательно относятся.

В случае высококонфликтной пары, столкнувшейся с отвергнутой частью себя может быть очень триггерным, так как это вызывает бессознательную, неразрешенную часть эмоционального развития, с которой он или она, возможно, не хочет сталкиваться ежедневно. Другими словами, этот сценарий со Сью и Джорджем действительно касался не только бумажных полотенец.

Наконец, изменить мысли часто намного проще, чем изменить чувства.

Часто это не опыт и движение, вызывающее проблему, а интерпретация эмоции.

Спроси себя, На что я действительно реагирую здесь? Что заставляет меня так сильно относиться к бумажным полотенцам? Каков будет худший или лучший результат, если Сью не возьмет бумажные полотенца? Может потребоваться время и практика, чтобы справляться с неприятными эмоциями по мере их возникновения. Требуется еще больше усилий, когда вы находитесь в отношение , так как у вас есть цепная реакция между вами и другим. Вы единственный, кто контролирует свои мысли и чувства. Делайте все возможное, чтобы научиться определять, выражать и регулировать свои собственные эмоции, и вы обнаружите, что достигли новых высот в своих отношениях.

Поделиться: