4 ключевых аспекта улучшения отношений с помощью модели ненасильственного общения
В этой статье
Если ваши отношения застряли в цикле обвинений, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что случилось с чувствами, которые свели вас вместе.
Не отчаивайтесь! Можно восстановить близость, изучив несколько простых инструментов ненасильственного общения для пар.
Нижеследующее основано на новаторской работе Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение, язык жизни».
1. Наблюдения
Вместо того, чтобы говорить своему партнеру, что он сделал не так, попробуйте начать с простого наблюдения. Например, вместо «Ты всегда откладываешь» попробуйте сказать: «Джим готовится к экзаменам только накануне вечером».
Сняв осуждение, вы с меньшей вероятностью попадете в спор. Когда вы начинаете предложение с себя или вы всегда… ваш партнер воспримет это как критику и, вероятно, станет защищаться.
Представьте, что на шоссе происходит автомобильная авария, и ваш муж опаздывает, чтобы забрать вас. Ответ типа «Ты всегда опаздывает, я не могу поверить, насколько ты невнимателен!» наполнен виной.
Попробуйте спокойно заявить о поведении, которое вы наблюдаете, без оценки. Если вы скажете: «Вы опаздываете на 30 минут» или «когда вы опаздываете, я чувствую (нетерпеливый, злой, обеспокоенный и т. д.)», вы лучше начнете.
2. Чувства
Использование ненасильственного общения для развития ваших отношений начинается с обучения тому, как выражать свои чувства здоровым способом.
Однако выражать чувства сложнее, чем кажется. Например, я чувствую, что вы всегда критикуете меня, используете слово «чувство», но больше о поведении вашего партнера, чем о том, что вы чувствуете.
Более здоровым способом было бы выразить это так: мне больно, когда вы говорите мне, что я плохо поработал. Чтобы сохранить чувства к вам, попробуйте такие слова, как злость, смущение, испуг, беспокойство, разочарование, разбитое сердце.
Если ваша цель состоит в том, чтобы ваш партнер понял вас, нападки на него будут контрпродуктивными.
Даже когда мы думаем, что наши чувства вызваны другим человеком, это редко бывает так. Их действия могут спровоцировать наши чувства, но дело не только в этом. Большинство наших негативных чувств коренятся в неудовлетворенных потребностях.
3. Потребности
Чтобы удовлетворить свои потребности, вы должны сначала понять, что они собой представляют. Если вы говорите что-то вроде «Я злюсь, потому что вы… вы снова попадаете в порочный круг обвинений».
Но если вы замените его на «Я злюсь, потому что мне это нужно»… вы, скорее всего, будете услышаны и получите то, что хотите.
Нам сходит с рук, когда мы говорим нашим детям: «Мне нужно, чтобы вы забрали свои игрушки», но на самом деле нам нужен порядок или сотрудничество.
Иногда все, что нам нужно, это быть услышанным или одобренным. Вот несколько слов, которые помогут вам наилучшим образом выразить ваши потребности.
Мне нужно… признательность, честность, сочувствие, принятие, связь и т. д. Так что, если вы опаздываете с партнером, лучше сказать, что мне нужно внимание, чтобы я мог вовремя прийти на это важное интервью.
Это лучше доносит суть, чем крик: «Мне нужно, чтобы ты пришел вовремя!»
Изучение того, как лучше всего выражать свои потребности партнеру, определенно поможет вам укрепляйте свои отношения с помощью ненасильственного общения.
4. Запросы
Последний шаг в модели Розенберга включает запрос. Вот несколько примеров полезных запросов: «Не могли бы вы уйти пораньше в следующий раз, когда вы знаете, что у меня назначено собеседование?»
Или ты был бы готов смотреть мне в глаза, когда говоришь? Или даже: Готовы ли вы признать, что совершили ошибку? Такой язык помогает восстановить более чуткую связь и предотвратить конфликт.
Модель ненасильственного общения
Модель ННО зависит от наблюдения, чувств, потребностей и запросов. Вы можете попробовать это, используя следующую модель:
Когда я вижу или слышу_______________, я чувствую____________________, потому что мне нужно____________________. Хотели бы вы ____________________________________________?
Или вернемся к нашему исходному примеру: когда вы опаздываете на 30 минут, я злюсь, потому что мне нужно внимание. Не могли бы вы в следующий раз выйти немного раньше, чтобы избежать пробок?
Я часто спрашиваю клиентов, что важнее, быть правым или быть любимым?
Когда мы заинтересованы в том, чтобы доказать, насколько наш партнер обидел нас, мы можем игнорировать его чувства и повредить отношениям. Если мы четко понимаем, чего мы хотим взамен, у нас гораздо больше шансов получить это.
Сочувствие
Ненасильственное общение — это больше, чем упражнение в языке. Прежде всего, это зависит от эмпатии. И все же в нашей культуре существует сильное стремление сначала дать совет или заверить или объяснить нашу собственную позицию.
Эмпатия укрепляет отношения, потому что это уважительное понимание того, что переживают другие. Он призывает нас очистить свой разум и слушать всем своим существом.
Через ненасильственное общение в отношениях мы учимся сопереживать, позволяя другим полностью выражать себя. Когда мы думаем, что они готовы, мы можем даже спросить, есть ли еще.
Когда кто-то осознает, что получил полное эмпатическое понимание, мы видим его облегчение. Напряжение снимается с их тел, и они физически расслабляются.
Перефразирование также может помочь, если вы не знаете, как сопереживать. Это побуждает вашего партнера думать о том, почему он расстроен, а не беспокоиться о том, как вы отреагируете.
Например, если кто-то скажет вам: «Мой ребенок невозможен». Что бы я ни делала, он не слушает.
Мы можем отразить их чувства, сказав: «Похоже, вы расстроены и хотите найти лучший способ связаться со своим сыном».
Вот несколько примеров, которые вы и ваш партнер можете практиковать:
Вместо: Ты никогда не разговариваешь со мной за ужином, и мне это надоело!
Пытаться: Когда ты молчишь за ужином, я чувствую себя одиноким, потому что мне нужна какая-то связь. Не могли бы вы спросить о моем дне и пообщаться со мной всего 10 минут?
Вместо: На этой неделе вы работали допоздна каждую ночь. Ты явно любишь свою работу больше, чем меня.
Пытаться: Когда я дома один ночью, я чувствую себя одиноким, потому что мне нужно больше близости. Не могли бы вы заверить меня, что вы все еще цените наш брак?
Ненасильственное общение в отношениях Поначалу это может звучать неестественно, но немного потренировавшись, вы будете на пути к более здоровому общению.
Поделиться:
