4 типа деструктивного общения

В этой статье

• Пытаясь выиграть
• Пытаюсь быть правым
• Не общаюсь
• Делая вид, что общаюсь
• Пытаясь причинить боль

Пары общаются по-разному. Однако часто они общаются не конструктивным, а деструктивным образом. Ниже приведены четыре наиболее распространенных деструктивных способа общения пар.

1. Попытка выиграть

Пожалуй, самый обычный тип плохого общения - это когда пары пытаются победить. Целью такой формы общения является не разрешение конфликтов путем взаимоуважительного и приемлемого обсуждения вопросов. Вместо этого один член пары (или оба члена) рассматривают дискуссию как битву и поэтому используют тактику, которая предназначена для победы в битве.

Стратегии, используемые для победы в битве, включают:

• Подергивание чувства вины («О, Боже, я не знаю, как я с этим мирился!»)
• Запугивание («Вы просто заткнетесь и хоть раз послушаете меня?»
• Постоянные жалобы, чтобы утомить другого человека («Сколько раз я вам говорил, чтобы вы выгрузили мусор?

Часть попыток выиграть - это обесценить вашего супруга. Вы видите своего супруга упрямым, ненавистным, эгоистичным, эгоистичным, глупым или ребячливым. Ваша цель в общении - заставить вашего супруга увидеть свет и подчиниться вашим высшим знаниям и пониманию. Но на самом деле вы никогда не выиграете, используя такой вид общения; вы можете заставить своего супруга подчиниться в определенной степени, но за это будет высокая цена. В ваших отношениях не будет настоящей любви. Это будут отношения подчинения и доминирования без любви.

2. Попытки быть правыми

Другой распространенный вид деструктивного общения проистекает из человеческой склонности быть правым. В той или иной степени мы все хотим быть правыми. Следовательно, пары часто будут спорить снова и снова, и ничего никогда не будет разрешено. 'Вы не правы!' один член скажет. 'Вы просто не понимаете!' Другой участник скажет: «Нет, ты ошибаешься. Я тот, кто все делает, а ты только говоришь о том, насколько я неправ ». Первый участник возразит: «Я говорю о том, насколько вы неправы, потому что вы ошибаетесь. А ты этого просто не видишь! »

Пары, которым необходимо быть правыми, никогда не доходят до стадии разрешения конфликтов, потому что они не могут отказаться от своей потребности быть правыми. Чтобы отказаться от этой потребности, нужно иметь желание и способность смотреть на себя объективно. Немногие могут это сделать.

Конфуций сказал: «Я путешествовал вдоль и поперек и еще не встретил человека, который мог бы вынести приговор самому себе». Первый шаг к выходу из тупика 'правильно-неправильно' - это признать, что вы можете ошибаться в чем-то. На самом деле вы можете ошибаться в том, в чем вы наиболее непреклонны.

3. Не общаюсь

Иногда пары просто перестают общаться. Они держат все внутри, и их чувства разыгрываются, а не выражаются словесно. Люди перестают общаться по разным причинам:

• Они боятся, что их не будут слушать;
• Они не хотят делать себя уязвимыми;
• Подавлять свой гнев, потому что другой человек этого не достоин;
• Они предполагают, что разговор приведет к спору. Таким образом, каждый человек живет независимо и не говорит другому человеку ни о чем важном для него. Они разговаривают со своими друзьями, но не друг с другом.

Когда пары перестают общаться, их брак становится пустым. Они могут проходить через движения годами, может быть, даже до самого конца. Их чувства, как я уже сказал, будут реализованы по-разному. Они разыгрываются тем, что не разговаривают друг с другом, разговаривают с другими людьми друг о друге, из-за отсутствия эмоций или физической привязанности, обманом друг друга и множеством других способов. Пока они остаются такими, они пребывают в чистилище брака.

4. Делайте вид, что общаетесь.

Бывают случаи, когда пара делает вид, что общается. Один участник хочет поговорить, а другой слушает и кивает, как будто полностью понимая. Оба притворяются. Участник, который хочет говорить, на самом деле не хочет говорить, а, скорее, хочет читать лекцию или делать понтификаты и нуждается в том, чтобы другой человек слушал и говорил правильные вещи. Участник, который слушает, на самом деле не слушает, а только делает вид, что слушает, чтобы успокоить. 'Ты понимаешь, что я говорю?' один участник говорит. «Да, я полностью понимаю». Они повторяют этот ритуал снова и снова, но на самом деле ничего не решается.

Какое-то время после этих мнимых разговоров дела, кажется, идут лучше. Они притворяются счастливой парой. Они ходят на вечеринки и держатся за руки, и все отмечают, насколько они счастливы. Но их счастье только для видимости. В конце концов, пара попадает в ту же колею, и возникает необходимость провести еще один притворный разговор. Однако ни один из партнеров не хочет углубляться в землю честности. Притворяться менее опасно. И поэтому они живут поверхностной жизнью.

5. Пытаться причинить боль

В некоторых случаях пары могут стать откровенно агрессивными. Дело не в том, чтобы быть правым или побеждать; это о нанесении ущерба друг другу. Эти пары, возможно, изначально и полюбили друг друга, но потом влюбились в ненависть. Очень часто пары, у которых есть проблемы с алкоголем, участвуют в такого рода войнах, в которых они проводят ночь за ночью, подавляя друг друга, иногда самым вульгарным образом. «Не знаю, почему я вышла замуж за такого сквернословного придурка, как ты!» один скажет, а другой ответит: «Ты женился на мне, потому что никто другой не возьмет на себя такого тупого придурка, как ты».

Очевидно, что в таких браках общение находится на самом низком уровне. Люди, которые спорят, унижая других, страдают от низкой самооценки и вводятся в заблуждение, думая, что, унижая кого-то, они могут в некотором роде превзойти. Они находятся в круговерти разногласий, чтобы отвлечься от истинной пустоты своей жизни.

Поделиться: