Совет эксперта по распаду брака

«Мы были вместе 15 лет, я был несчастлив за 11 из них».

«Однажды моя жена пришла ко мне и сказала, что в отношениях что-то не так, и что она больше не хочет этого делать».

«Это был пятилетний процесс с того момента, когда я начал думать о разлуке, до того, как я выразил это словами. Как только я это сделал, это был быстрый процесс. Через месяц я переехал из дома ».

«Я рассталась с мужем через 4 месяца после того, как мы поженились, и мы подали на развод только через 6 месяцев после свадьбы».

Ясно, что не существует универсальных временных рамок для распада брачного союза.

Нам нравится верить, что отношения работают линейно:

• Стадия свиданий и увлечения
• По прошествии определенного времени пара собирается вместе, чтобы «продвинуть отношения вперед».
• Через некоторое время они обручаются и женятся.
• Если пара решила расстаться, это всегда будет долгий и болезненный процесс.

Как показано выше, все это далеко от истины. Не существует четких временных рамок или универсального эмоционального процесса, который можно ожидать, когда дело касается любви.

Причины, по которым пары распадаются

Пары будут приводить самые разные причины для расставания. К наиболее распространенным из них относятся неверность, постоянная критика или конфликт, скука, отсутствие связи или общения или несогласие по таким вопросам, как деньги, гендерные роли или воспитание детей.

Однако после дальнейшего расследования становится ясно, что каждый человек сталкивается с непризнанными ожиданиями, которые они испытывали в отношении своего партнера и брака.

Очень важно осознавать тот факт, что у всех есть скрытые предубеждения и ожидания. У каждого человека есть свой уникальный оттенок личного мышления. К сожалению, это личное мышление необъективно, основано на нашей индивидуализированной интерпретации прошлых событий, окрашено пугающими или предсказательными мыслями о будущем, и, что хуже всего, & hellip: многие из наших предубеждений остаются незамеченными.

К огромный количество конфликтов вращается вокруг проблем, которые уже произошли в прошлом, или из-за того, что мая случится в будущем. Однако наши воспоминания весьма ненадежны и даже меняются со временем. Мысли (в форме воспоминаний и прогнозов на будущее) на самом деле не говорят нам ничего важного об отношениях, как сейчас. Они отвлекают внимание от настоящего момента, единственного места, откуда каждый может действовать.

Знакомо? У пары возникают разногласия по поводу того, «что» должен делать их ребенок в это воскресенье: пойти на игру его футбольной команды или пойти на рыбалку с отцом.

Обе стороны твердо придерживаются своей точки зрения как «правильной».

«Он не может подвести своих товарищей по команде, это большая игра, и на замену не так много».

«Мы всегда ходим на это дерби как отец и сын!»

Затем внезапно разговор принимает худший оборот, поскольку разногласия по поводу логистики того, куда должен отправиться их сын в это воскресенье, превращаются в тотальную битву и личную атаку характера.

«Вы настолько безответственны, что предполагаете, что глупое дерби на рыбалке так же важно, как и его обязательства перед товарищами по команде».

«Вы всегда делаете это, вы всегда пытаетесь контролировать его, точно так же, как когда (вставьте прошлую ситуацию)».

Теперь, кто бы вы ни считали «правым» в приведенной выше ситуации, не имеет значения. (Вы заметили, что хотите встать на чью-то сторону? Это ваше личное мышление на работе).

Дело в том, что теперь есть два человека, которые убеждены, что их путь правильный, и пытаются засунуть его в глотку другим. На данный момент никто на самом деле не слушает, и здравый смысл заключается в том, что идеальное или творческое решение не будет достигнуто в ходе этого эмоционально заряженного конфликта.

Как личная предвзятость и ожидания проявляются в другом сценарии:

Сьюзен происходила из семьи, где ее родители были очень нежными и любящими друг друга. Эдвард вырос в семье, где царил конфликт. Эдвард не видит проблемы в конфликте, Сьюзен видит.

Не осознавая, как обусловленное мышление играет роль и рисует картину предвзятости, пары приводят любое количество причин для распада брака, но упускают из виду основную причину. Основная первопричина того, что приводит к распаду брака, - это изменение того, как партнеры думают и, следовательно, относятся друг к другу и относятся друг к другу.

Благодаря большему осознанию принципа мысли многие браки можно спасти и даже укрепить. Для тех, кто все же решает расстаться, парам этот процесс становится намного проще, когда они осознают истину, что другой человек может вести себя только в зависимости от качества мышления (сознательного или бессознательного), которое он или она имеет в данный момент.

Поделиться: