Как бороться с незнанием в отношениях?

Незнание в отношениях - это плохо

В этой статье

Пример -

Однажды Дебора пришла ко мне в слезах и сказала: «Я не понимаю, что делаю неправильно. Я говорю своему партнеру Дэну, что хочу сказать ему кое-что очень важное. Я начинаю рассказывать ему, что я чувствую к тому, что он сделал, что причинило мне боль. Затем он вмешивается, не позволяя мне закончить то, что я говорю, и говорит мне, что я ошибаюсь из-за того, что чувствую то, что я чувствую ».

Это то, с чем большинство из нас сталкивалось с таким невежеством в отношениях один или несколько раз. То, чего многие из нас жаждут больше всего, нужно заметить и подтвердить. Мы хотим быть самими собой и чтобы кто-то увидел нас во всей красе и сказал: «Я люблю тебя такой, какая ты есть».

Нам нужен кто-то, кто слышит нашу боль, вытирает слезы, когда нам грустно, и радуется за нас, когда все идет хорошо.

Мы ожидаем, что любовь к нашей жизни доставит нас

Никто не хочет чувствовать себя обязанным оправдывать свои чувства перед тем, кого любит.

Мы ожидаем, что человек, которого мы больше всего любим, сочтет наше мнение верным. Подсознательно мы говорим себе, что они должны прикрыть нашу спину и не сводить нас с ума, когда у нас возникает диковинная идея.

Самое безумное, даже если большинство из нас в глубине души хотят быть с кем-то, кто замечает нас и верит в нас, у скольких из нас хватит смелости понять, что для нас важно, выразить эту идею самим себе, а затем быть можем уверенно выразить это тем, кого любим.

Но незнание в отношениях, осознанное или бессознательное, может навсегда убить наши ожидания от любви всей нашей жизни.

Как наша неуверенность мешает нам быть понятыми

Поработав некоторое время с Деборой и Дэном, я понял, как характер их динамики означает, что они не могут вести беседы, в которых каждый мог бы полностью выразить себя и быть услышанным.

Чем больше Дебора выражала чувство незащищенности по отношению к Дэну, тем сильнее срабатывала кнопка Дэна. Чем больше зажигалась эта кнопка, тем больше он защищался и так далее. Чем больше он защищался, тем больше Дебора чувствовала себя неслышимой и незначительной.

Чем более незначительным она себя чувствовала, тем больше она отдалялась и перестала делиться, потому что не видела смысла пытаться больше. Эта динамика подпитывается неуверенностью с обеих сторон и необходимостью быть увиденным и понятым, но также разжигает страх быть увиденным и понятым.

Для тех из нас, кто ищет любви, многие из нас считают, что действительно можем быть достаточно уязвимыми, чтобы бесстрашно делиться собой с кем-то другим, не опасаясь осуждения или критики.

С одной стороны, мы ищем лучшие способы справиться с невежеством в отношениях, поскольку такое же невежество в отношениях почти убивает нас. Однако, с другой стороны, мы боимся выразить себя полностью, потому что боимся, что нас будут осуждать или критиковать.

Желание быть замеченным, возможность ясно выражать себя и получение вашего сообщения - одна из самых больших проблем, с которыми я сталкиваюсь со многими своими клиентами, как людьми, ищущими любви, так и теми, кто уже состоит в отношениях.

Что мешает любви всей нашей жизни увидеть и понять нас?

Ответ - страх. Страх быть увиденным.

Для многих страх быть увиденным и признанным также ассоциируется с болью, отказом и даже неправильным пониманием. Страх, что человек, которого мы любим больше всего в этом мире, идет против того, что для нас наиболее важно, заступается за нас, бросает нам вызов.

Многие из нас в детстве пострадали от самых близких нам людей. Нас либо игнорировали и пренебрегали, либо уделяли отрицательное внимание. Нам были нужны наши друзья или мы просто пробовали наркотические вещества, чтобы избавиться от боли. Мало кто считает, что употребление психоактивных веществ помогает излечить боль от того, что вас не замечает тот, кого вы любите.

И мы в конечном итоге боремся с дилеммой, желая, чтобы наш партнер видел, что это тоже то, что нас абсолютно пугает.

Те из нас, кто не получал положительного внимания в годы становления, иногда ассоциируют быть замеченным только с негативом. В каждом из нас есть что-то, что хочет получать любовь и внимание. Однако это вызывает дилемму и страх столкнуться с незнанием в отношениях.

Мы хотим, чтобы нас заметили, но из-за связанного с этим страха мы отступаем или боремся за это.

Эта загадка создает двойную связь и мешает нам двигаться вперед во многих сферах нашей жизни. Это очень сильно влияет на наши романтические отношения. Итак, вопрос в том, как преодолеть невежество в отношениях?

Нам нужно выбирать между желанием, чтобы нас видели, и преодолением страха

Желание быть увиденным или преодолеть страх

Наверное, это один из лучших способов справиться с незнанием в отношениях.

Когда мы не можем решить, хотим ли мы, чтобы нас видели, становится неясным, как мы выражаем себя. Как следствие, партнер нас неправильно понимает. Это вызывает еще большее разочарование, мы чувствуем, что нашему партнеру просто наплевать на нас, и в конечном итоге мы испытываем невежество в отношениях.

Невежество со стороны нашего партнера причиняет боль, и мы прекращаем поиск негативных способов, таких как «как мне преодолеть боль отвержения?», В Интернете, чтобы отомстить нашему партнеру всеми возможными способами.

Затем этот цикл разворачивается и перерастает в динамику, в которой мы обвиняем партнера в том, что он нас не понимает. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, что мы чувствуем, что мы хотим выразить и как хотим, чтобы нас понимали, мы несправедливо набросимся на наших партнеров за то, что они не понимают нас.

Мы говорим себе: «Если бы они действительно любили меня, они бы меня лучше поняли. Если бы они были действительно правильными, они бы меня достали ».

К сожалению, это неправда.

Освободившись от дилеммы желания быть замеченными и в то же время боясь быть увиденными, мы можем твердо стоять на своем и позволить себе получать от партнера то внимание, которого мы больше всего жаждем и которого заслуживаем.

Поделиться: