Насколько сильно вы обижены на своего партнера?

Как может случиться так, что для большинства людей после двух месяцев свиданий в их отношениях было больше доверия, заботы и самораскрытия, чем после двадцати лет брака? Через двадцать лет должен быть более глубокий уровень любви, близости и эмоциональной связи; по крайней мере, так подсказывает логика.

Я был успешным консультантом по вопросам брака более тридцати лет. В отличие от большинства терапевтов, которые сосредотачиваются на том, чтобы помочь парам улучшить их коммуникативные навыки или просто помочь им разрешить скрытые проблемы и обиды в браке, которые привели их к терапии, я придерживаюсь совершенно другого подхода к консультированию пар.

Я обнаружил следующее: если у пары есть проблема (например, деньги, воспитание, домашние дела и т. Д.), И они имеют возможность обсуждать свои проблемы, терпеть дискомфорт спора и, в конечном итоге, оставаться на «боксерском ринге» Достаточно долго, они стремятся разрешить свои разногласия. Как будто уходит проблема, вызывающая недовольство в браке. Именно эти пары могут сказать: «Вы здесь, я здесь, давайте пойдем на компромисс или договоримся о взаимовыгодном сотрудничестве».

Однако, если пара не может этого сделать, если они не могут разрешить свои разногласия, если эмоции становятся слишком неудобными или спор прекращается, проблема никогда не решается, и обида в браке мешает счастью в отношениях. .

Какие вещи расстраивают спор?

У каждой пары он разный. Итак, что вызывает недовольство в браке?

Вероятно, пять наиболее распространенных моделей поведения; кричать, обзывать, перебивать, поднимать вопросы из прошлого и защищаться (что означает «хорошо, вы делаете это»). Если проблема не решена и они уйдут, эти проблемы останутся открытой раной. И если они не решат проблему, что с этим будет? Это приводит к обиде на мужа или жену в отношениях.

Пара образно открывает дверь подвала и выбивает ее ногой в подвал. Сейчас он спрятан в подвале с годами других нерешенных вопросов. Эти проблемы со временем накапливаются и становятся неприятными и неприятными. Этот запах - негодование в браке.

Высокий уровень негодования в браке запускает цепную реакцию в отношениях

По мере того, как уровень негодования в браке растет, уровень близости или способность человека открываться и раскрывать то, что происходит в его внутреннем мире, снижается. По мере того как в отношениях нарастает негодование, пара начинает постепенно отдаляться друг от друга.

Когда это происходит, смех, шутки, поддразнивания, разговоры и секс начинают иссякать. Часто это именно то, за что пара влюблялась в первую очередь. В это время жены начинают испытывать неприязнь к мужу и наоборот.

На этом этапе отношений большинство людей начинают сосредотачиваться на вещах в своей жизни, которые действительно приносят им удовлетворение и заставляют чувствовать себя успешными (например, сосредоточение внимания на детях, карьере, покупках или других хобби).

Они начинают эмоционально отдаляться друг от друга, а не сближаться. Многие пары сообщают мне, что их отношения зашли в тупик, как если бы они стали соседями по комнате, а не любовниками. Пара теряет надежду на то, что у них есть все необходимое, чтобы обрести семейное счастье. Когда пары чувствуют себя эмоционально отчужденными, они уязвимы для соблазнения.

Поскольку в отношениях мало физической близости, именно в этот момент многие из моих клиентов завязывают либо эмоциональную, либо сексуальную связь. Хотя вы можете быть соблазнил другими вещами, включая карьеры, порно, алкоголь или покупки.

Это растущее недовольство в браке не только приводит к изменению отношения каждого из них друг к другу, но также влияет на то, насколько они связаны друг с другом. По мере роста этого негодования его природа становится тем, что я называю динамикой негодования.

Обида динамическая

Динамика негодования - это нисходящая спираль уровня удовлетворенности, счастья и связи пары. В типичных отношениях есть вещи, которые я сделаю для вас, когда мы эмоционально связаны, но я не буду делать для вас, когда мы эмоционально отключены (дорогая, вот ваш кофе).

Есть также способы, которыми я разговариваю с вами, когда мы живем вместе, но я не использую, когда мы разъединены. В динамике негодования такое поведение с нашей стороны приводит к чувству обиды и небольшим изменениям в наших чувствах к своим партнерам. Это, в свою очередь, приводит к изменениям в том, как мы думаем о них, и, в конечном итоге, к небольшим изменениям в том, как мы относимся к ним по всему дому.

Эти изменения в нашем отношении к ним влияют на то, как они нас воспринимают, а они, в свою очередь, относятся к нам по-разному. Реальность такова, что есть вещи, которые мы будем делать для наших партнеров, когда мы поладим, но мы не будем делать для них, когда мы чувствуем себя отчужденными. Эта спираль продолжается до тех пор, пока небольшие изменения не изменят истинную природу отношений, создав тень некогда ярких и любящих отношений.

Итак, как исправить обиду в браке? Вместо того, чтобы сосредотачиваться на улучшении коммуникативных навыков или помощи паре в решении конкретной проблемы, первое, что я делаю, это сосредотачиваюсь на том, чтобы помочь парам понять негодование в браке, которое каждый испытывает, и то, какое поведение вызвало эти чувства с самого начала.

Я определяю степень гнева и негодования в браке и то, что делает наш партнер, вызывающий это негодование, заключается в том, чтобы заставить их заполнить шкалу оценки обиды Дормана.

Рейтинговая шкала недовольства Дормана

5 = крайнее негодование, почти постоянный гнев или разочарование

4 = Обидные мысли почти ежедневно

3 = Умеренное негодование

2 = случайное разочарование или негодование

1 = минимальное негодование

0 = без обид

1. Работать слишком много часов, слишком много внимания уделять вопросам, связанным с работой (даже дома).

2. Слишком много внимания уделяется друзьям.

3. Недостаточно физической близости.

4. Слишком много внимания уделяется спорту или хобби, например ______________.

5. Слишком много внимания уделяется детям.

6. Недостаточное внимание.

7. Неуважительное обращение.

8. Принуждение к сексуальной активности.

9. Всегда зол, проблемы с управлением гневом.

10. Проблемы с управлением деньгами, трата денег, которых у нас нет.

11. Проблемы воспитания, разногласия по поводу стилей воспитания.

12. Отсутствие близости (т. Е. Отсутствие интереса к разговорам типа «Я не чувствую эмоциональной связи с вами»).

113. Склонность к азартным играм, порнографии, есть, или ___________.

114. Недоверие, ложь.

15. Неверность или измена.

16. Принятие решений в одностороннем порядке / Не принятие решений в паре.

17. Неспособность разрешать разногласия, отсутствие навыков разрешения конфликтов.

18. Несправедливое распределение обязанностей по дому или работа по дому.

19. «Я чувствую себя преданным, потому что, когда мы поженились, я думал, что все будет по-другому».

20. Манипулятивная или контролирующая (то есть все должно быть «по-своему»).

21. «Плевать», ворчать, пересказывать несколько раз.

22. Игра в игру.

23. Никогда не говорит, чего они на самом деле хотят («Я должен угадывать, чего ты на самом деле хочешь или что мешает

ты.').

24. Слишком пассивный («я должен принимать все решения») или слишком напористый («они всегда должны носить

брюки.').

Общее количество очков

У меня есть итоговая сумма в конце столбца, но это только для сравнения. Это означает, что, если брать их с перерывом в несколько недель, количество недовольства в браке часто уменьшается.

Однако правда в том, что даже одного вопроса, который дает оценку «5», может быть достаточно, чтобы вызвать эмоциональное отключение. Многим из моих пар нравится моя шкала оценки негодования, потому что она фокусирует внимание на проблеме. Я обычно перехожу между мужем и женой, говоря о выявленных «4–5».

Итак, пройдите тест. Если вы обнаружите, что у вас есть несколько двух и иногда три, это, вероятно, будет считаться нормальным. Однако, если вы обнаружите, что на вашей шкале оценки негодования четыре или пять баллов, это может указывать на более серьезную проблему, и вам может потребоваться связаться с терапевтом и решить проблему, прежде чем она перерастет в более существенную проблему и безудержное негодование. брак.

Поделиться: