Как предотвратить выгорание в браке

В этой статье

• Что такое выгорание?
• Принятие стратегий самопомощи для борьбы с выгоранием
• Выгорание и депрессия
• Выгорание в браке

Несколько лет назад, поскольку очень многие люди в моей области уходили с работы, для которой они тренировались и о которой глубоко заботились, я начал шесть лет исследований причин эмоционального выгорания и того, как его можно лечить и облегчить. Это было важно для меня, потому что выгорание было причиной, по которой большинство бросило работу, о которой так заботились.

Что такое выгорание?

Выгорание лучше всего можно описать как состояние перегрузки, понятное в нашем быстро меняющемся, круглосуточном, жестком, требовательном, постоянно меняющемся обществе. Он развивается, потому что от человека многого ждут - настолько постоянно, что совершенно невозможно понять, с чего начать.

Признаки выгорания: ломка; не заботиться о себе; потеря чувства собственного достоинства; чувства, которые многие настроены против вас; желание заниматься самолечением с помощью наркотиков, алкоголя или их комбинации; и наконец полное истощение.

Принятие стратегий самопомощи для борьбы с выгоранием

Вы определенно не можете контролировать вызовы, которые бросает вам жизнь, но вы можете управлять тем, как вы решите реагировать на эти вызовы. Принятие стратегий самопомощи дает вам стойкость и спокойствие, чтобы реагировать и не реагировать на стрессовые факторы жизни.

Одна из эффективных стратегий самопомощи при эмоциональном выгорании - это забота о своем теле и уме, чтобы помочь вам повысить устойчивость и бороться с обычными стрессовыми факторами в жизни.

Такие действия по уходу за собой, как соблюдение питательной диеты, регулярные упражнения и медитация, могут иметь большое значение в направлении самопомощи в браке, преодоления брачного выгорания и обеспечения счастливого брака без синдрома выгорания в браке. Супружеское выгорание - болезненное состояние, при котором пары испытывают умственное, физическое и эмоциональное истощение.

Внимательное применение советов самопомощи по вопросам брака поможет обоим партнерам бороться с выгоранием в браке, а также укрепить психическое здоровье в индивидуальном порядке.

Выгорание и депрессия

В то время как выгорание можно спутать с депрессией, и оба состояния создают ощущение, будто все пропитано черным облаком, депрессия обычно возникает в результате травмирующей потери (такой как смерть, развод, нежелательная смена профессии), а также предательства, попустительства и настойчивых действий. конфликты в отношениях - или они возникают по неясным причинам. С выгоранием всегда виноват перегруз. Мое исследование показало, что тщательно отобранные, основанные на фактах стратегии самопомощи в физической, личной, социальной и профессиональной жизни (где происходит выгорание и взаимодействует) всегда смягчат и предотвратят его.

Выгорание в браке

Интересно, что после того, как мое исследование было завершено и опубликовано в опубликованной книге «Выгорание и самопомощь в социальной работе: руководство для студентов и специалистов в области психического здоровья и родственных профессий», я начал ясно видеть, что моя работа по проблеме эмоционального выгорания Медицинские работники также обращались к боли и истощению в жизни супружеских пар. Причины, вызывающие это, были сопоставимы, и тщательно подобранные стратегии ухода за собой, вплетенные в повседневную жизнь, также смягчали и предотвращали его.

Однако важно отметить, что, хотя супружеские проблемы могут и часто приводят к депрессии, выгорание происходит не из-за проблем в браке, а из-за перегрузки. (Основное исключение из этого - когда человек берет на себя слишком много дел и обязанностей, чтобы избежать проблем в браке.) Выгорание, однако, может вызывать и действительно вызывает супружеские трудности. Приведенные ниже примеры описывают понятные причины супружеского выгорания и способы освободиться от его опасностей и истощения с помощью стратегий самопомощи.

Сильван и Мэриан: круглосуточное телеграфное сообщение с требовательным и эгоистичным начальником

Сильване и Мэриан было под тридцать. В браке 12 лет, у них было двое детей 10 и 8 лет. Каждый также работал вне дома. Сильван управлял транспортной компанией; его работодатель требовал постоянной доступности и неустанной работы. Мариан преподавала четвертый класс. «У каждого из нас так много обязанностей, у нас нет времени на отдых и нет времени вместе», - сказала мне Мариан во время нашей первой встречи. Слова ее мужа также были красноречивыми и предсказуемыми: «Мы постоянно устаем, а затем, когда мы немного проводим время вместе, мы придираемся друг к другу, как никогда раньше.

Похоже, мы больше не друзья в одной команде ». «Тогда есть еще одна участница нашего брака», - сказала Мэриан, держа свой iPhone. Он всегда рядом, и Сильван боится не отвечать на постоянные вторжения своего босса в нашу семейную жизнь и время. Сильван кивнул, объясняя это: «Я не могу позволить себе увольнение».

Вот как закончилось выгорание в жизнях этой пары: Сильван была отличным сотрудником, ей сильно недоплачивали, и ее использовали в своих интересах. Его нелегко было заменить, и даже в условиях жесткого рынка труда его навыки и трудовая этика сделали его весьма перспективным. Он приобрел уверенность, сказав своему боссу, что ему нужен помощник, который мог бы снять с него часть стресса, и что, если звонки по вечерам и в выходные не носят экстренный характер, им придется подождать до следующего дня или конец выходных.

Стратегия самообслуживания сработала благодаря вновь обретенной уверенности Сильвана и осознанию его работодателем того, что его нелегко заменить. Кроме того, пара пообещала себе и друг другу новую часть совместной жизни - регулярные «свидания», необходимость в супружеской жизни и как важный компонент в их арсенале стратегий самопомощи.

Стейси и Дэйв: жертвы усталости от сострадания

Стейси была врачом, который работал в онкологическом центре для детей, а Дэйв был бухгалтером. Им было около двадцати пяти, они только что поженились и надеялись создать семью в течение следующих нескольких лет. Во время рабочей недели Стейси возвращалась домой и уходила от мужа, выпивая несколько стаканов вина, пока не засыпала.

Наша совместная работа была сосредоточена на чрезмерном отождествлении Стейси с семьями, с которыми она познакомилась, с детьми, которых она лечила, и их трудностями. Ей необходимо было оставить выгорание позади, чтобы иметь силы продолжить работу.

В результате принятия стратегий самопомощи она осознала важность установления границ. Она должна была научиться искусству достижения зрелых перспектив и границ. Ей было необходимо увидеть, что, хотя она глубоко заботилась о своих пациентах и ​​их семьях, она и те, с кем она работала, не были привязаны. Это были разные люди.

Стейси также необходимо было по-новому взглянуть на выбранную ею работу: хотя она выбрала область, где она видела постоянные страдания, это также было областью, которая вселяла огромные надежды.

Благодаря стратегиям самопомощи и перспективам самопомощи Стейси узнала, что видения тех, с кем она работала и делала все, что могла, чтобы помочь в течение всего дня, нужно оставлять в больнице до ее возвращения. Без этой способности и готовности принять стратегии самопомощи выгорание сделало бы ее беспомощной как врача, жену и будущую маму.

Долли и Стив: влияние травмы

Долли была домохозяйкой с близнецами, мальчиком и девочкой 8 лет. Стив, фармацевт, делал все возможное, чтобы помочь жене справиться с ее непреодолимыми страхами, но все его усилия потерпели неудачу. Вышедшая замуж в 20 лет, постоянные реалии смертей из-за насилия, пронизывающего наше общество, оставили Долли постоянное чувство беспомощности и ужаса. «Я чувствую, что это насилие на самом деле происходит со мной, моим мужем, моими детьми», - сказала она мне, плача и дрожа во время нашей первой встречи. Хотя в голове я знаю, что это не так, но сердцем я чувствую, что это так ».

Дальнейшее понимание жизни Долли и Стива показало, что сбережения на будущее означают, что эта семья никогда не брала отпуск за все время их брака. Этот образец изменился. Теперь каждое лето проводится двухнедельный пляжный отдых на разумном курорте, ориентированном на семью. Кроме того, каждую зиму во время школьных каникул семья едет в новый город, который они исследуют вместе. Это качественное время для самообслуживания облегчило истощение Долли и дало ей рациональную перспективу и навыки преодоления трудностей.

Синти и Скотт: множество обязанностей и действий, чтобы не столкнуться с правдой о браке

Когда Синти была аспирантом престижного университета в Англии, она познакомилась со Скоттом, красивым, обаятельным и находившимся на грани вылета из школы, что он впоследствии и сделал. Никогда не уверенная в своей женственности, Синти была вне себя от радости, что такой красивый мужчина желал ее. Когда Скотт сделал предложение, Синти согласилась, несмотря на опасения относительно того, каким мужем и отцом будут Скотт. Зная, что ее родители не одобрят этот брак, Синти и Скотт сбежали, и вскоре после этого пара приехала в Америку, чтобы начать супружескую жизнь. Вскоре Синти обнаружила, что ее опасениям следовало придать большее значение.

В то время как она работала над развитием ее карьеры маркетинга, Скотт был рад остаться без работы, а также открыты для других сексуальных отношений. Главным страхом Синти было то, что оставление Скотта обрекает ее на одинокую, изолированную жизнь. Чтобы избежать этих страхов, а также растущей напряженности и оскорблений в отношениях с мужем, Синти брала на себя все больше и больше профессиональных обязанностей.

Увеличение количества обязанностей на профессиональной арене оказалось для нее одной из самых эффективных стратегий самопомощи.

Она даже поступила в еще одну магистерскую программу по экономике. Через несколько месяцев после этого решения началось выгорание, и Синти была направлена ​​ко мне на терапию. После тяжелой работы, направленной на то, чтобы понять и решить проблему отсутствия у нее чувства собственного достоинства и уверенности, Синти попросила Скотта присоединиться к ней в терапии. Он отказался, унижая ее попытки решить их очевидные проблемы. После 6 месяцев терапии Синти поняла, что скрывала от правды о том, как она жила. Она знала, что лучшая забота о себе - это развод, и она реализовала одну из самых важных стратегий самопомощи.

Поделиться: