Защищается ли ваш супруг? Прочитайте это!

Я: «Ты никогда не выносишь мусор!»

Муж: ​​«Это неправда».

Я: «Ты меня не слушаешь!»

Муж: ​​«Да, я».

Я: «Почему ты никогда не готовишь мне ужин?»

Муж: ​​«Да».

Такие сводящие с ума разговоры случаются постоянно. Это сводит меня с ума отчасти потому, что он прав. Его ответы технически точны. Неважно, что он приготовил мне ужин дважды в прошлом году это все еще технически верный ответ. Но не это сводит меня с ума. Это его защита. Вместо того, чтобы соглашаться со мной, он защищает себя. Я не хочу спорить о точности моего утверждения, я хочу двух вещей: я хочу сочувствия и хочу что-то изменить.

Я хочу, чтобы он сказал:

«Мне очень жаль, что я не вынесла мусор прошлой ночью. Обещаю, сделаю это на следующей неделе.

а также

«О, тебя не слышат, любовь моя. Мне так жаль. Позвольте мне прекратить то, что я делаю, и подойти к вам, взглянуть в глаза и выслушать все, что вы хотите сказать ».

а также

«Мне жаль, что ты чувствуешь себя обремененным, готовя мне ужин по ночам. Я очень ценю твою готовку. А если я буду готовить ужин раз в неделю? »

Аааа. Я чувствую себя лучше, просто думая о его словах. Если бы он сказал эти вещи, я бы почувствовал, что меня любят, о чем заботятся, меня понимают и ценят.

Оборонительная позиция - такая глубоко укоренившаяся привычка для всех нас. Конечно, мы будем защищаться, это так же естественно, как поднести руки к лицу, когда что-то вот-вот ударится. Если бы мы не защитили себя, мы бы пострадали.

Однако в отношениях защитная реакция бесполезна. Это заставляет другого человека чувствовать, что его игнорируют, как будто то, что он только что сказал, было неважным, неверным или неправильным. Это разрушает связь, создает большую дистанцию ​​и создает тупик для разговора. Оборонительная позиция - это противоположность тому, что действительно помогает отношениям оставаться на правильном пути: принятие ответственности за собственные действия.

Джон Готтман, который, возможно, является ведущим мировым экспертом по исследованию брака, сообщает, что защитная реакция - это один из того, что он называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса». То есть, когда у пары есть эти четыре коммуникативные привычки, вероятность развода составляет 96%.

Я рассчитываю никогда не развестись (снова), но мне не нравятся такие шансы, поэтому я действительно хочу, чтобы мой муж перестал защищаться.

Но знаете что? Один из остальных четырех всадников - критик. И я могу рассчитывать, что мой муж будет защищаться в ответ на мою критику.

Что, если вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не выносишь мусор!» Я сказал: «Милая, в последнее время я много вывозил мусор, и мы решили, что это твоя работа. Не могли бы вы вернуться к мячу с этим? ' А как насчет того, чтобы вместо «Ты меня не слушаешь!» Я сказал: «Эй, милый, когда ты за компьютером, когда я рассказываю тебе о своем дне, я чувствую себя проигнорированным. И я начинаю сочинять историю о том, что ты предпочитаешь читать новости, чем слышать о моем дне ». А как насчет того, чтобы я просто вышел и спросил, будет ли он чаще готовить мне ужин? Да, я думаю, что все это прошло бы лучше.

Как мы вообще пришли к мысли, что можно подавать жалобу партнеру в форме критики? Если бы у меня был начальник, я бы никогда не сказал своему начальнику: «Вы никогда не повышаете мне зарплату!» Это было бы смешно. Я бы представил свой случай, почему я его заслуживаю, и попросил бы об этом. Я бы никогда не сказал своей дочери: «Ты никогда не убирай свои игрушки!» Это было бы просто жалко. Вместо этого я снова и снова даю ей четкие инструкции о том, чего я ожидаю. Брак не входит ни в одну из этих ситуаций по многим причинам, но одно и то же, что он является на самом деле довольно нелепо и жалко обвинять своего супруга «никогда».

Виноват.

Это сложно. Трудно не критиковать и не защищаться.

Иногда я говорю мужу то, что мне хотелось бы, вместо его защитного, но правдивого ответа. Кажется, это немного помогает, потому что иногда я получаю более чуткий ответ, когда жалуюсь. Но когда я действительно на высоте, я прошу переделать. Переделки великолепны. Я ловлю себя на критике и говорю: «Подожди! Сотри это! Я хотел сказать, что & hellip; ' Это случается не так часто, как мне хотелось бы, но я над этим работаю. Я работаю над этим, потому что никто не хочет, чтобы меня критиковали, и я определенно не хочу так обращаться с любимым мужчиной. (К тому же я знаю, что критика никогда не даст мне того ответа, которого я хочу!) Я пытаюсь вспомнить поговорку: «За каждой критикой скрывается неудовлетворенная потребность». Если я смогу просто говорить о том, чего я хочу и в чем нуждаюсь, а не критиковать, нам обоим станет лучше. И я почти уверена, что мы не разведемся!

Поделиться: