Ключ к ослаблению спора и улучшению супружеского общения

Ключ к ослаблению спора и улучшению супружеского общения

В этой статье

«Независимо от того, что я говорю, мне всегда кажется, что это превращается в спор или огромную ссору, я так измотан и истощен от борьбы. Я в растерянности в своих отношениях »

-Анонимный

Отношения - это тяжелая работа.

Мы всегда ищем правильный ответ. Мы проводим часы в Интернете в поисках ключа к нашим проблемам, мы слушаем и пытаемся следовать советам наших друзей, мы читаем все книги по улучшению отношений, но, тем не менее, мы все равно застреваем в порочном круге ссор с нашим партнером.

Первое, что могу сказать, это то, что это вполне нормально. Когда я вижу пары на сеансе, возникает большой вопрос: «как мне перестать ссориться и спорить с моим партнером и улучшить наше супружеское общение?»

Ожесточенная битва за расхождение ваших противоположных взглядов друг на друга

Для большинства этих пар они обнаруживают, что спорят из-за самых бессмысленных вещей и не могут найти выхода из этого круга.

Так как же выглядит «борьба» или «спор»? Я обычно описываю это как нескончаемую жаркую битву обмена или расхождения противоположных взглядов друг на друга.

Бесконечный цикл споров может вызвать у вас множество эмоций, таких как гнев, боль, грусть, истощение и истощение.

К тому времени, как я вижу эти пары, они настолько истощены и отчаянно пытаются найти решение этой бесконечной битвы.

Как мы застряли в этом цикле?

Было ли это поведение тем, чему мы научились или видели, когда росли, и, может быть, мы просто не знаем ничего лучшего? Это способ защитить себя в отношениях из-за страха быть брошенным? Держимся ли мы за негодование и срабатываем, когда нас о чем-то спрашивают?

Что ж, я могу сказать, что для того, чтобы застрять в этом цикле, нужны два человека.

Один важный фактор, который я не могу достаточно подчеркнуть для пар во время сеанса, - это то, что оба партнера принимают участие в споре. Обвинение одного человека не разрешит конфликт и не научит вас действовать по-другому. Я стараюсь начать с того, что помогу паре осознать конфликт, споры и драки вовлекают обоих партнеров!

Скажем все вместе. Требуются оба партнера.

Итак, что же здесь изменить?

Вы когда-нибудь пытались ответить по-другому, когда ваш партнер начал обострять спор?

Два слова. Ваш ответ . Вы когда-нибудь пытались ответить по-другому, когда ваш партнер начал обострять спор?

Нашей первой реакцией может быть борьба или бегство. Иногда мы просто так устроены.

Мы либо хотим убежать от конфликта, либо дать отпор. Но теперь давайте начнем думать иначе. Например, ваш партнер приходит домой и расстроен тем, что вы забыли заплатить арендную плату за последний месяц. Ваш партнер начинает повышать голос и постоянно приставать к вам по поводу штрафов за просрочку платежа и того, насколько он разочарован в вас.

Ваша первая реакция может заключаться в защите. Возможно, у вас действительно есть веская причина, почему вы забыли заплатить за квартиру. Может быть, указание пальца каким-то образом вызывает у вас триггеры, и вы захотите снова указать им пальцем. Вот как мы обычно реагируем, верно?

Давайте сделаем что-нибудь другое

Давайте посмотрим, как ваш ответ на самом деле может снизить эскалацию конфликта или спора. Давайте попробуем сказать то, о чем мы обычно не говорим, например: «Дорогая, ты прав. Я испортил. Давайте успокоимся и вместе найдем решение прямо сейчас ».

Итак, здесь происходит то, что вы реагируете таким образом, чтобы на самом деле успокоить партнера и разрядить ситуацию.

Ваш ответ содержит этот ключ

Независимо от того, кто прав, а кто виноват, у нас есть способность реагировать и реагировать таким образом, чтобы успокоить нашего партнера и помочь смягчить ситуацию, прежде чем она взорвется перед нашим лицом, и постепенно улучшить наше супружеское общение.

Если оба партнера начнут замечать, как они реагируют во время конфликта или спора, и начнут вносить эти небольшие изменения в свою реакцию и реакцию на вашего партнера, вы начнете видеть меньше конфликтов, споров и конфликтов в отношениях.

Итак, в заключение, в следующий раз, когда вы столкнетесь с конфликтом, запомните эти два слова: ваш ответ.

Поделиться: