Ухудшение отношений и построение здоровой динамики

Ухудшение отношений и построение здоровой динамики

В этой статье

Отношения ухудшаются из-за повторяющихся обид и боли.

От сильных болей физического насилия до смерти тысячей вырезок из словесных, эмоциональных и психических оскорблений. Люди, обращающиеся за консультацией, никогда не обращаются за помощью, потому что их жизнь идет хорошо и счастливо дома и на работе.

Всегда об отношениях

Никого не арестовывают за то, что он «слишком» счастлив, если только он не проходит детоксикацию, а я обычно не вижу их в своей практике.

Фрейд и его теоретики объектных отношений правы.

Все сводится к родительско-дочерним отношениям. Братья, сестры и сверстники, конечно же, тоже.

Люди - эмоциональные существа, и мы запрограммированы на заботу и заботу во время нашего медленного развития.

Мы зависим от наших опекунов, которые заботятся о нас, защищают и утешают, а также заботятся о наших основных человеческих потребностях - подумайте об Иерархии потребностей Маслоу. Первый уровень - это физиологические потребности в питании, жажде, утомлении и чистоте.

Спросите себя: «Какая среда или лицо, обеспечивающее уход, не в состоянии удовлетворить эти основные потребности?» Конечно, основное внимание будет уделяться заботе мамы о ребенке в раннем возрасте, и отцы имеют огромное влияние - прямо или косвенно - на маму, окружающую среду и ребенка.

Что происходит в жизни женщины, если она не заботится о потребностях своего ребенка?

У нее генетическая депрессия без лекарств? Она в депрессии из-за отношений с отцом? Она подвергается насилию и депрессии? Она слишком подавлена, чтобы заботиться о потребностях ребенка? Дом? и т.п.

Обращалась ли она к лекарствам или к злоупотреблению психоактивными веществами, чтобы заглушить пережитые ею боли? Какова роль отца в ее психическом и эмоциональном здоровье? Какова его роль, если зависимости являются частью уравнения? Вопросы бесконечны. Ответы определяют перевозимый багаж. Второй уровень потребностей - это потребности в безопасности, такие как необходимость чувствовать себя в безопасности и способность избегать боли и беспокойства.

Третий уровень - потребность в принадлежности и любви. Большинство моих клиентов описывали свое «нормальное» детство и дисциплину в довольно суровых и карательных терминах, таких как ремни, весла, «все, что доступно».

Они усваивают боль

Эти родители с авторитарным, неотзывчивым и негибким стилем воспитания причиняют боль, чтобы научить своих детей добру от зла, и верят в дисциплину «старой школы». Некоторые дети могут положительно отреагировать на такие меры, но большинство - нет.

Они усваивают значительную боль сильной дозой «F-you!» одновременно. Часто такие родители непоследовательны, посылают смешанные послания любви и ненависти или, что еще хуже, только отвержения.

Разводы по каким-либо причинам редко бывают хорошими и сами по себе приносят боль, боль и страхи. Страх - наш величайший мотиватор.

Гнев социализируется через ярко выраженные эмоции и социальное обучение через наблюдение в сочетании с непосредственным опытом. Их учат причинять кому-то вред, чтобы показать, что они сделали что-то не так. Их учат причинять кому-то вред, когда они нарушают ваши ожидания. Мы учим людей обращаться с нами.

Мы допускаем злоупотребления, когда пассивно принимаем это

Мы допускаем злоупотребления, когда пассивно принимаем их, не устанавливая решительно границ и соответствующих последствий. Мы поощряем агрессию, когда используем агрессию, потому что будут те, кто решил: «Я больше не собираюсь этого терпеть» и решит агрессивно защищаться.

Следовательно, наши системы убеждений и когнитивные схемы формируются через эти переживания и взаимодействия.

Наши обиды, боли и спусковые механизмы устанавливаются задолго до того, как мы начинаем встречаться.

И чем болезненнее детские переживания большего количества людей, тем глубже раны и боли. И тем более отчаянно они хотели, чтобы интимные отношения разрешили их проблемы. Ни один клиент не осознавал нити своей семейной динамики в неудачах своих взрослых отношений, пока они не были вынуждены тем или иным образом пройти терапию.

Как сказал мой наставник доктор Уолш в первую неделю моей стажировки в аспирантуре: «Никто не приходит на терапию добровольно. Они либо по решению суда, либо по приказу супруга '. В моей практике, специализирующейся на отношениях в кризисных ситуациях (добровольно и по решению суда), менее 5% моих клиентов были добровольными.

И их проблемы и проблемы никогда не отличаются от тех, которые находятся на испытательном сроке, поскольку их конфликты пересекают границы с привлечением правоохранительных органов.

Семейный багаж - это как поездка в аэропорт

Семейный багаж - это как поездка в аэропорт

Во время терапии пациенты узнают, что их семейный багаж похож на поездку в аэропорт. Вы не можете просто положить свой багаж и уйти от него. Он оборачивается вокруг ваших лодыжек стальными тросами и сцепляется с нашими партнерами - иногда как промышленная липучка - полностью сцепляется и взаимозависимо.

В большинстве случаев все, кто живет в болезненной домашней обстановке, обращаются к интимным отношениям, чтобы удовлетворить свои потребности в любви, принятии, ценности и заботе. И слишком часто обращайтесь к алкоголю и наркотикам, чтобы заглушить боль и повеселиться в их измененных состояниях.

Доктор Харвилл Хендрикс, давний терапевт в области взаимоотношений и автор книг «Получение той любви, которую вы хотите», обсуждает IMAGO, что означает «зеркало». Наше Имаго - это внутреннее представление положительных и отрицательных черт и характеристик наших опекунов.

Нас привлекают партнеры, которые отражают отрицательные качества наших родителей.

Его теория, которая находит отклик у моих клиентов, заключается в том, что нас подсознательно тянет искать партнеров, которые отражают негативные черты и стереотипы наших родителей. Моя собственная жизнь ясно высветила бессознательность выбора партнера и влечения.

К счастью, на мягком и приемлемом уровне, который позволяет исследовать предметы и проблемы для роста и изменений.

Согласно теории, если мы чувствовали себя отвергнутыми и незначительными в детстве (например, синдром среднего ребенка, родитель-алкоголик или после развода), мы найдем того, кто заставит нас чувствовать то же самое в жизни. Возможно, партнер - трудоголик или много путешествует по работе.

Это может казаться таким же (то есть одиноким, брошенным, неважным), как быть замужем за алкоголиком, тем, кто проводит все свое время на охоте, рыбалке, игре в гольф или ломается в машине, оставляя вас дома.

Если по тем же причинам мы чувствовали себя обремененными обязанностями (то есть родительскими), тогда обязанности и ответственность будут ощущаться такими же, даже если мы хотим по своему выбору оставаться дома родителями. Со временем этот опыт может стать тяжелым для вас из-за отсутствия поддержки и дисбаланса с обязанностями и домашними делами.

Конфликт неудовлетворенных потребностей и страхов всплывает из детства

Если он придерживается «традиционных» ценностей, он может полагать, что выполняет свою роль поставщика, приносящего домой бекон, и что домашние дела - это «женская работа». Таким образом, конфликт неудовлетворенных потребностей и страхов и чувств всплывает из глубины нашего детства. Мы становимся сверхчувствительными к тому же опыту прошлого и не хотим испытывать эти чувства, будучи взрослыми.

Ключ к изменениям - это выявление триггеров и неудовлетворенных потребностей. Определите, как лучше всего общаться с ними, используя формат «Я чувствую», и научитесь определять свои паттерны саботажа, такие как молчаливое отключение, «потому что никому нет дела до меня или моего мнения».

Или кричать, чтобы «убедиться», что вас слышат - это никогда не срабатывает.

Большинство людей, чьи отношения ухудшаются и терпят неудачу, никогда не научились здоровым навыкам общения.

Они начинают драться, а не объясняют и не просят о помощи. Наши страхи уязвимости заставляют нас общаться косвенно, а не вообще, или с токсичностью из-за боязни воздействия.

Трудно доверять другим, когда те в нашем прошлом были такими ненадежными. Тем не менее, мы должны достаточно доверять, чтобы узнать, причините ли вы мне боль или нет. Медленно. Здоровые отношения не хотят причинять друг другу боль и вызывать боль.

Подумайте, что значит намеренно вызвать ваши боли и боли. Научитесь бороться честно.

Избегайте развития языка спортсмена

Избегайте засовывания стопы в рот и развития «атлетического языка». Мы никогда не сможем вернуть слова обиды, и они прилипают к ребрам. Вот почему умственные, эмоциональные и словесные оскорбления причиняют больше вреда, чем физические. Ушибы и порезы заживают, слова звенят в ушах.

Развивайте уверенность и здоровое общение, чтобы установить границы

Неадекватные реакции и последствия являются отличительными чертами ярко выраженных эмоций и изменчивости, усвоенной в детстве, а также взрыва или распада во взрослых отношениях.

Отношения - это обмен эмоциональной энергией. Вы получаете то, что вкладываете.

Любовь не равно Хаосу + Драме! Говорите спокойно и четко. Это единственный способ позаботиться о людях. Слушайте с намерением учиться, а не защищаться и разрезать на части.

Следуйте основным ценностям STAHRS 7. БЕРРИТТ (будь «правым»): Уравновешенность, равенство, уважение, ответственность, порядочность, командная работа, доверие.

И вы будете впереди всех.

С Новым Годом. Возможно, пришло время переоценить качество ваших отношений. Возможно, вам повезет и вы станете частью счастливых двадцати пяти процентов. Удачи в вашей жизни и отношениях. У нас никогда не бывает места и времени для плохих отношений. Только здоровые отношения делают нашу жизнь лучше.

Поделиться: