Препятствия в отношениях и блокаторы связей, которые портят романтические отношения

Подключение. Близость. Принятие. Быть известным. В разговорах с парами часто используются эти слова, чтобы описать то, что они видят в своих отношениях.

Наша основная потребность - чувствовать себя привязанными, связанными и известными. И мы часто стремимся удовлетворить эту потребность в наших романтические отношения .

Итак, если оба партнера хотят одного и того же, одной и той же связи, почему это так часто ускользает от нас?

Есть несколько препятствий и блокеров в отношениях, которые могут помешать нам испытать желаемую связь и заставить нас отвернуться от партнера, а не навстречу.

Блокатор ожидания

Одно из первых препятствий в отношениях или вещи, которые портят отношения являются «нереалистичными ожиданиями».

Все мы вступаем в отношения с мечтами, желаниями и ожиданиями. Но что происходит, когда ожидания не оправдываются? Что происходит, когда все идет не так, как мы предполагали?

Часто мы можем чувствовать себя одинокими, разочарованными и обиженными, когда наши ожидания не оправдываются и когда наши мечты о наших отношениях не сбываются.

Но, может быть полезно оценить наши ожидания и убедиться, что они реалистичны.

Например, я много раз слышал, как партнер сказал: «Ну, должно было быть очевидно, что мне это нужно» или «Она / он должны были знать, что это то, чего я хочу».

Иногда мы можем ожидать, что наш партнер знает нас настолько хорошо, что нам не нужно говорить им, что нам нужно, чего мы хотим или желаем. Они просто должны делать это автоматически.

И хотя это звучит очень романтично, и поскольку пары часто сближаются, бывают случаи, когда они могут «просто знать», что это не реалистичное ожидание .

Наши партнеры не умеют читать мысли. Они могут знать, только если мы сообщаем о наших потребностях.

Неважно, насколько «очевидным» это может казаться нам или насколько «ясным» это может быть, наш партнер - это не мы, и у него нет возможности видеть вещи так же, как мы, или врожденно знать что-то только потому, что мы это делаем.

Когда у нас есть нереалистичные ожидания , мы настраиваем себя на разочарование снова и снова. И со временем это трудности в отношениях заставляет нас обесценивать партнера и обижаться.

Также смотрите:

Блокиратор предположений

Еще одна вещь, которая разрушает брак, - это предположение о том, что вы знаете правду о действиях вашего партнера, и неспособность преодолеть препятствия, навязывая им свои предубеждения.

Часто мы предполагаем, что знаем, о чем думает наш партнер и / или мотив, почему он что-то сделал или не сделал.

Затем мы реагируем в соответствии с этим предположением и часто оказываемся в модель конфликта .

Предположения особенно вредны из-заПодтверждение смещения.

Предвзятость подтверждения - это когда мы ищем и интерпретируем информацию таким образом, чтобы подтвердить наши предположения и предвзятые мнения.

Так как же предположение становится препятствием в отношениях?

Возьмем, к примеру, кухонный мусор.

Партнер А замечает, что Партнер Б что-то выбросил в мусорное ведро на кухне, а также замечает, что мусор полностью заполнен и, возможно, даже переполнен.

Партнер Б не выносит мусор, а уходит. Это «нейтральное» наблюдение.

Теперь может быть много разумных объяснений того, почему Партнер Б не вынес мусор в то время.

Возможно, партнер Б подумал: «О, мусор наполняется, я должен его скорее вынести» или «О, мусор полон, я сделаю себе пометку, чтобы сделать это после того, как закончу« Х »».

Или, может быть, даже партнер Б был озабочен чем-то другим и просто не заметил, насколько заполнен мусор.

Однако Партнер А видит это и предполагает: «Конечно, мой партнер не выносил мусор, они такие эгоистичные, это типично, они ожидают, что я буду делать все здесь, и не ценят все, что я уже делаю».

Это предположение. Теперь идет предвзятость подтверждения.

Партнер А начинает замечать все остальное в доме, подтверждающее это предположение.

На столе остался стакан; на полу оставлено полотенце, свет в гараже включен, на полу остались сумки.

Все эти наблюдения интерпретируются как подтверждающие предположение, и тогда предположение становится абсолютной истиной. И притом очень отрицательный.

В конечном итоге мы создаем в уме неопровержимые доводы против нашего партнера; мы становимся такими злыми и автоматически отдаляемся и / или атакуем.

А наш партнер не знает, что случилось. Когда мы находимся в этом месте, меньше всего мы хотим быть рядом с нашим партнером.

Блокатор отличий

Когда мы впервые вступаем в партнерские отношения с кем-то, нам обычно нравятся их различия. Они интригуют, интересны и увлекательны.

Различия могут оживить нас и сблизить , желая узнать больше. Однако со временем мы начинаем воспринимать их по-другому, особенно если разница касается того, что нас сильно волнует.

В различия между парой стать следующим препятствием в отношениях, которое может внезапно восприниматься как раздражающее, угрожающее и просто неправильное.

В целом нам нравится, чтобы наши убеждения, наши мнения и мысли соответствовали окружающему миру, особенно нашему супругу.

Когда мы сталкиваемся с этими различиями, это создает большой дискомфорт, и мы автоматически пытаемся устранить дискомфорт и «исправить» наше окружение, сводя к минимуму или отклоняя различные убеждения / мнения и еще сильнее аргументируя свою точку зрения / мнение.

Это часто ставит нас в положение «один вверх», «один вниз» по отношению к нашему партнеру, что убивает отношения.

Это некоторые области, которые препятствуют связи с нашим партнером .

Когда мы попадаем в паттерн чувство оторванности , сердитый, обескураженный и критикующий нашего партнера.

Может быть полезно проверить себя и посмотрите, не мешает ли какое-либо из этих препятствий в отношениях нам повернуться к партнеру, а не от него.

Поделиться: