«У нас снова и снова одна и та же борьба» - 4 способа восстановить отношения

Вот способы восстановить ваши отношения, когда вы снова и снова ссоритесь

В этой статье

Единственное, что утомляет, чем драка с партнером, - это осознавать, что каждый раз, когда вы не согласны, у вас одна и та же борьба. Вам кажется, что вы спорите о планах на ужин, когда ваш партнер внезапно говорит: «Это всегда одно и то же. Мы едим то, что вы хотите, а то, что я хочу, не имеет значения ».

Это происходит чаще, чем вы могли ожидать - многие пары обнаруживают, что со временем аргументы, как правило, сводятся к нескольким ключевым областям разногласий. Среди распространенных тем конфликтов - «Мои чувства для тебя не важны», «Ты мне не доверяешь» и «Ты хочешь все контролировать».

Некоторым людям требуются годы, чтобы добраться до точки застоя коммуникации, в то время как другие быстро впадают в эту модель. Но как только они достигают этой стадии, происходит та же история: каждая ссора так или иначе превращается в удручающе похожий сценарий. От «ты сказал мне, что будешь дома час назад» это как-то меняется на «вот и снова, и ты рассказываешь мне, как я потерпел неудачу».

Эти повторяющиеся фразы сопровождаются чувством безнадежности и истощения. Когда вы чувствуете, что снова и снова сталкиваетесь с одной и той же стеной, пора отложить в сторону, что привело к последней ссоре и кто прав (вот непростой секрет, который знает каждый семейный терапевт: вы оба правы. Что теперь?)

Вот 4 способа восстановить ваши отношения

1. Примите решение сражаться

Пары должны принять идею, которая может показаться сумасшедшей: прекратить попытки прекратить ссоры.

Это не означает, что вы должны принять борьбу, но наоборот, чтобы увидеть в ней что-то неизбежное и естественное и изменить способ борьбы.

Некоторые проблемы укоренились и требуют пристального внимания. Это означает, что вам, возможно, придется бороться с ними в течение длительного времени. Но если наш способ спора токсичен, мы склонны закрыться. Слыша один и тот же спор снова и снова, мы немедленно начинаем защищаться и говорим партнеру, почему он не должен так себя чувствовать. Наш партнер, в свою очередь, чувствует обиду - никто не хочет слышать, почему его реакция неправильная, - и отвечает гневом и недоверием.

С другой стороны, обида ослабевает, когда мы вновь обязуемся спорить и делать это хорошо. Слушатель должен снова принять те же жалобы, а говорящий должен научиться сообщать о проблеме с меньшим гневом. На этом первом этапе инвестиционного процесса мы не пытаемся решить проблему, просто чтобы хорошо о ней поговорить.

Пары должны принять идею, которая может показаться сумасшедшей: прекратить попытки прекратить ссоры.

2. Научитесь лучше сражаться

Для правильного спора необходимы три основных правила: внимательно слушайте и убедитесь, что вы все понимаете, отвечайте с состраданием и говорите без презрения. Чтобы было еще яснее, в любом конфликте у каждого партнера есть определенные обязанности.

3. Соблюдайте правила

Правила спикера:

  1. Расскажите о своих чувствах (используйте утверждения «я» и объясните, как вам больно)
  2. Говорите без критики и нападок (предположите, что ваш партнер - ваш друг)
  3. Спросите: 'Как вы можете помочь мне почувствовать себя лучше?'

Правила слушателя:

  1. Постарайтесь услышать неудовлетворенную потребность (слушайте внимательно)
  2. Не защищайтесь и не говорите, почему вы правы, в выступлении неправильно
  3. Сделайте перерыв, если вы злитесь (вернитесь, как только успокоитесь).

Когда мы используем эти навыки, общение переходит от агрессивности каждого в своем углу к заинтересованному сочувствию. Мы можем начать смотреть на эту назойливую проблему по-новому, не ожидая, что изменения должны произойти немедленно.

Если раньше мы вступали в дискуссию с целью сменить партнера, то теперь мы подходим к ним просто, чтобы поделиться мыслями и идеями, зная, что каждый разговор является частью гораздо более длинной и извилистой карты проблемы.

Постарайтесь услышать неудовлетворенную потребность (слушайте внимательно)

4. Найдите то, что работает, и выбросьте то, что не работает

Представьте, что вы совершаете ошибки и боретесь за них, и верите, что это часть вашего путешествия с партнером. Представьте, что вы соглашаетесь «облажаться вместе» и сотрудничаете в следующем шаге, даже если он может повлечь за собой еще больше неудач. С помощью этой системы мы находим то, что работает, отбрасываем то, что не работает, и затем переходим к следующему шагу, который также будет несовершенным и местами терпит неудачу.

Это философия «два шага вперед, один шаг назад», которая может показаться разочаровывающей, но на самом деле для большинства людей это большое облегчение. Вместо того, чтобы чувствовать себя отвратительно из-за того, что мы продолжаем ошибаться, мы сосредотачиваемся на тех частях, которые мы делаем правильно, и принимаем и допускаем несовершенство.

Если вам кажется, что вы требуете слишком многого, обратите внимание на результат: долгосрочные, безопасные отношения, которые выдержат удары и синяки и сохранятся надолго.

Философия принятия вызовов и подхода к ним с состраданием заключается в том, как успешные партнеры работают инстинктивно. Они описывают свои многолетние отношения не как бесконечно веселые и мирные дела, а как тяжелую работу.

Заключительные мысли - не упускайте из виду приз

Достижение стабильности иногда выглядит нелегким делом, но постарайтесь смотреть на это не как на цену, которую вы платите, а как на приз, который вы выигрываете. Непрерывно сражаться вместе - это может быть действительно приятно. Вы отправляете сообщение: «Мы достойны работы. Исследовать и решать проблемы с состраданием друг к другу - это радость и большой подарок друг другу. И все начинается с простых средств коммуникации.

Поделиться: