Борьба с расстройством пищевого поведения в браке
В этой статье
Я встретил любовь всей своей жизни на десятой встрече выпускников в 1975 году.
Проблема была в том, что у меня уже был тайный любовник – расстройство пищевого поведения (ЭП). Он был любовником, который стоил мне моего первого брака; любовник, чьи соблазнительные лапы были свирепы. Не обращая внимания на опасность, я с головой бросилась в эти новые отношения, и через год мы со Стивеном поженились.
Под угрозой двойной преданности
Стивен не знал, что женился на наркоманке, которая регулярно выпивала и очищалась. Кто-то, кто был рабски привязан к стрелке на весах как барометру привлекательности и ценности. С ЭД (это расстройство пищевого поведения, а не эректильная дисфункция!) на моей стороне, я думал, что нашел кратчайший путь к самоутверждению, уверенности и последовательной, устойчивой привлекательности. И к счастливому браку. Я обманывал себя.
Не в силах вырваться из хватки ЭД, я удвоил усилия, чтобы не дать Стивену запутаться в моем странном поведении. Это была тема, которую я не стал бы обсуждать — битва, в которой я не позволил бы ему помочь мне вести. Я хотела, чтобы Стивен стал моим мужем. Не мой привратник. Не товарищ воин против моего великого противника. Я не мог рисковать, делая ЭД соперником в нашем браке, потому что знал, что ЭД может победить.
Я справлялся весь день, переедал и очищался в вечерние часы после того, как Стивен ложился спать. Мое двойное существование продолжалось до Дня святого Валентина 2012 года. Страх умереть в луже собственной блевотины и страх нанести непоправимый вред своему телу, наконец, перевесили мое нежелание обращаться за помощью. С трудом повернувшись, три недели спустя я поступил на амбулаторное лечение в клинику расстройств пищевого поведения.
Держим дистанцию
Я никогда не чистился с того памятного Дня святого Валентина. Даже тогда я не впустил Стивена. Я продолжал уверять его, что это моя битва. И что я не хочу, чтобы он был вовлечен.
И все же я заметил, как и он, что в течение нескольких месяцев после моего освобождения от лечения я часто отвечал ему резким тоном, независимо от темы разговора. Откуда взялась эта стерва?
Знаешь, однажды я вспылил: в течение шести месяцев, когда твой отец боролся с раком поджелудочной железы, ты тщательно следил за каждым визитом к врачу, следил за его химиотерапией, тщательно изучал все его лабораторные отчеты. «Твоя настойчивая защита его интересов резко контрастировала с твоим непринужденным поведением, когда я имел дело с моей булимией», — сердито выплюнула я. Кто должен был быть там для меня ? Кто должен был быть рядом со мной, когда я был зависим и застрял?
Он был потрясен моим гневом. И мой приговор. Но я не был. Раздражение, раздражение и нетерпение росли в моем животе, как ядовитые сорняки.
В поисках безопасного прохода
Когда мы собрались вместе в тот дождливый субботний день, мы шатко согласились, что нам обоим нужно выяснить, почему он уронил мяч и почему я так хотел сражаться в битве с ЭД в одиночку. Выяснение того, как оставаться вместе, преодолевая наши прошлые разочарования, было самым мудрым планом действий. Были ли мы достаточно сильны, чтобы искать мудрости? Отвергнуть вину? Отбросить горькие сожаления?
Мы начали тыкать в угли нашего беспокойства.
Я принял концепцию ясности — важность ясности в своих высказываниях — не только в отношении того, чего я не хотел, но и в том, как реализовать то, что я хотел. делал хотеть. Я повторил Стивену, что не хотел, чтобы он был моим надзирателем. И я подчеркнул, что я было хотел его поддержки и заботы, его интереса, его исследования темы расстройств пищевого поведения, его общения с профессионалами и его предложения мне как своих выводов, так и своей точки зрения. Это были моменты, которые я никогда раньше не высказывал прямо. И я признался и извинился за то, что исключил его из всего процесса моего лечения и выздоровления.
Он научился не воспринимать меня так буквально. Он научился отклонять мою двусмысленность и искать разъяснения. Он научился быть более твердым в своих собственных убеждениях относительно того, какова его роль как мужа. И он научился громко предлагать то, что он хотел и не хотел делать, чтобы вместе мы могли выработать рабочий план.
Мы признали, что стали жертвами собственных ошибочных предположений. Мы признали, что нам не удалось исследовать и установить, какой приемлемый уровень участия мы действительно хотели. Мы признали, что не умеем читать мысли.
Находим наш путь
Он простил меня за то, что я сказал ему не лезть. Я простила его за то, что он не вмешивался. И мы поклялись преодолеть наши страхи быть отвергнутыми и уязвимыми, чтобы уважать и выражать наши искренние чувства и потребности.
Поделиться:
