Как детские травмы и стили привязанности проявляются в браке?

Брак — это обязательство привязанности к одному или нескольким людям, с которыми вы чувствуете связь и безопасность. Стиль привязанности человека определяет то, как он организует отношения. Люди развивают свои стили привязанности в детстве и часто копируют их со своими партнерами.

Мэри Эйнсворт, американо-канадский психолог развития, в 1969 году наблюдала за отношениями привязанности с детьми и их опекунами в эксперименте под названием «Странная ситуация». Она наблюдала четыре стиля привязанности: безопасный, тревожный/избегающий, тревожный/амбивалентный и неорганизованный/дезориентированный. Младенцы по своей природе знают, что им нужно полагаться на своих опекунов, чтобы сохранить им жизнь. Младенцы, которые чувствовали себя в безопасности и заботились о них в детстве, будут чувствовать себя в безопасности в мире и в своих преданных отношениях. В эксперименте мамы и младенцы вместе играли в комнате в течение нескольких минут, после чего мама покидала комнату. Когда мамы вернулись, у малышей были разные реакции.

Тревожные/избегающие младенцы игнорировали своих мам и играли так, как будто ничего не произошло, даже несмотря на то, что они плакали и искали своих мам, выходя из комнаты; рассматривается как реакция на постоянное невнимание к потребностям ребенка. Тревожные/амбивалентные младенцы плакали, цепляясь за своих матерей, и их было трудно успокоить; реакция на непоследовательное внимание к потребностям ребенка. Дезорганизованный/дезориентированный ребенок напрягал тело, не плакал, шел к маме, потом отступал назад; они хотели общения, но боялись его, некоторые из этих младенцев подвергались насилию.

Почему это важно?

Когда вы знаете свой стиль привязанности, вы можете понять, как вы реагируете на стресс. Люди, пережившие травму в детстве, часто не имеют надежного стиля привязанности. Эти люди переживают свои травмы; однако многие не осознают, как их страх перед безопасностью проявляется в повседневных ситуациях в отношениях. Вы любите человека, с которым находитесь, вы доверяете ему. Когда вы расстроены, вы обнаруживаете, что ведете себя как другой человек. Вы реагируете на чувства, и ваш партнер видит только ваше поведение, а не страх, который скрывается за вами. Вы можете отключиться и не говорить, или вы можете отключиться другим способом. Вы можете компенсировать это, проверяя своего партнера, чтобы убедиться, что все в порядке после ссоры более одного раза. Фантастическая новость заключается в том, что любой может завоевать надежную привязанность через отношения, которые чувствуют себя в безопасности и воспитывают. Осознавая свои действия, останавливаясь и наблюдая за своим поведением и эмоциями, которые проявляются, вы можете понять, что вам может понадобиться, когда вы испытываете стресс. Например, вам нужно чувствовать себя в безопасности? Вы чувствуете себя достойным любви?

Как страх безопасности проявляется в повседневных ситуациях в отношениях

Какое отношение мой стиль привязанности имеет к травме?

Травмаэто опыт, который оставляет человека глубоко огорченным. Это связано с отношением разума и тела человека к событию. Неврология показала нам, что люди, пережившие травму, перезагрузили свой центр вегетативных реакций — они видят гораздо более опасный мир. Травматический опыт создал новые нервные пути, говорящие им, что мир страшен, очень похоже на ненадежный стиль привязанности.

Физиология травмы

Человеческие тела имеют центральную нервную систему (ЦНС), соединяющую головной и спинной мозг, через которую передаются сенсорные и двигательные импульсы — это физиологическая основа нашего восприятия мира. ЦНС состоит из двух систем, парасимпатической нервной системы (ПНС) и симпатической нервной системы (СНС), механизм выводит вас из кризиса. Люди, пережившие травму, проводят в ПНС мало времени или вообще не проводят его: их тела активизированы и готовы к бою. Точно так же, когда человек с ненадежным стилем привязанности расстроен, он живет в социальных сетях и реагирует, чтобы достичь безопасности. Травма лишает вас чувства безопасности в собственном теле. Когда вы ссоритесь со своей второй половинкой, вы можете наносить старые раны, даже не подозревая об этом. Чтобы оправиться от пережитого, разум, тело и мозг должны быть уверены, что вы в безопасности.

Что мне теперь делать?

Замедлять: делайте глубокие вдохи и более длинные выдохи, перезагружая ЦНС. В расслабленном теле невозможно почувствовать травму.
Изучите свое тело: Йога, Тай Чи,Медитация, терапия и т. д. — все это способы осознать свое тело и разум.
Обратите внимание на необходимость что не выполняется и сообщить об этом своему партнеру. Глядя под поведение может помочь вампонимать друг друга.
Общаться: Обсудите со своим партнером, что вас расстраивает, определите триггеры гнева, грусти и т. д. Когда вы чувствуете чувство, определите, что произошло до того, что вызвало у вас это чувство.
Сделайте перерыв: сделайте 5-20-минутную передышку, когда в споре, который никуда не денется, затем вернитесь и поговорите.
Считай в обратном порядке от 20 , использование вашей логической части вашего мозга поможет сбалансировать разум, переполненный эмоциональной стороной.