Как сбалансировать зависимость и независимость в отношениях

Вы, наверное, видели идеализированный образ новых отношений в Instagram: оба партнера склеены, не замечают своего окружения, пренебрегают своими друзьями, говорят только об удивительных качествах друг друга. Это стереотип слишком большой привязанности друг к другу и слишком мало независимости.

С другой стороны, клише долгосрочных отношений — это когда они полностью отстранены друг от друга, сидят вместе в ресторане, не разговаривая, ускользают ночью, чтобы посмеяться с друзьями, а затем возвращаются домой, чтобы сердиться друг на друга. Это стереотип слишком большой независимости, слишком большой дистанции.

Они оба звучат ужасно по-своему, верно?

Что делает отношения «здоровыми»?

Поэтому вы можете быть удивлены, узнав, чтоздоровые отношениясодержат немного того и другого. Иногда нам нужно обратиться друг к другу и стать немного сентиментальными, немного нуждающимися. Затем, в другое время, нам нужно иметь возможность отступить, позаботиться о наших потребностях в другом месте. Волшебный баланс этих двух состояний создает партнерство, котороечувствует себя связанным и близким, но и хорошо отрегулированный и практичный.

Мы все знаем, что нет человека, который может быть для нас всем, несмотря на то, как мы себя чувствовали в те ранние дни романтики. Из-за этого мы должны быть в состоянии чувствовать себя в безопасности и быть счастливыми, не ожидая, что партнер даст нам эти внутренние силы. Когда я начала работать с парами, я больше настаивала на их независимости.

Когда они сказали, что я повернулся к тебе, а тебя там не было, я ответил, задаваясь вопросом, как они могут больше повернуться к себе.

Однако с большим опытом я понял, что этого недостаточно. Большинство пар продолжают приходить на терапию, задаваясь вопросом, почему я чувствую, что мой партнер не поддерживает меня? Первичные отношения должны быть нашей безопасной гаванью, местом, куда мы обращаемся за миром и поддержкой, и основой для жизненных трудностей. И у нас есть право просить, чтобы наш дом был нашим эмоциональным убежищем. Быть нуждающимся имеет смысл. Так что теперь я больше работаю с парами над движением вперед и назад между поворотами друг к другу и отворачиванием. И мы также работаем над тем, чтобы справляться с теми моментами, когда мы напуганы, и не можем установить правильное равновесие.

Многое может нарушить баланс в отношениях

Может быть, наш партнер обманывал, лгал, не слушался или, кажется, отдавал предпочтение другим занятиям, а не времени, проведенному вместе. Когда происходит разрыв, и мы не чувствуем себя в безопасности, мы склонны либо цепляться, либо отдаляться. Навязчивость выглядит как нытье, постоянные просьбы о большем времени вместе, частое и легкое чувство обиды, ревность. Дистанция отмечается закрытием, иногда отказом от разговора, выходом все чаще и чаще,Роман на стороне, чувство безнадежности и беспомощности. Но под любым из этих действий скрывается чувство изоляции и отчаяния. В конце концов, когда единственное место, к которому мы обращаемся за миром и любовью, кажется ненадежным, это травмирует.

Брачное консультированиев наши дни склонен полагать, что противоядием от чувства обиды со стороны вашего партнера является установление с ним связи — жесткой. Парам рекомендуется успокаивать гнев друг друга, смотреть друг другу в глаза, проводить больше мероприятий, чтобы почувствовать близость. И все эти вещи важны, пока им противостоит крепкая, полноценная жизнь вне брака. Это позволяет каждому партнеру знать себе цену. Чтобы знать, чего они хотят от другого. Знать, что они остаются не из-за страха или потому, что не думают, что смогут выжить вне брака.

Независимость и зависимость — две стороны одной медали

Некоторые клиенты боятся, что если они будут практиковать одну чашу весов, то потеряют контроль над другой. Если я начну готовить себе завтраки и не буду обращаться к ней за заботой обо мне, я перестану в ней нуждаться. Или если я попрошу его сделать мне комплимент, я стану слишком полагаться на его представление обо мне.

Но правда в том, что можно, может быть, даже просто, вычислить баланс. Нам нужно немного этого, немного этого и много движения вперед и назад между ними. Это постоянный танец. У нас всегда есть возможность закрыться или отойти от наших товарищей, чтобы лучше заботиться о себе. До тех пор, пока мы помним, что возвращаться — это правильно, и это нормально — нуждаться в них.

Поделиться: