Как пережить роман

В этой статье

• Дела давит на обоих партнеров
• Хватит обвинять
• Завоевать доверие
• Низкие ожидания

Никто точно не знает, у скольких женатых людей есть романы. Статистические данные сильно различаются, от 10% до более 50%, и основаны на самоотчетах, которые, как известно, ненадежны. Однако очевидно, что обман происходит постоянно. Основываясь на неподтвержденных фактах и ​​огромном количестве пар в моем офисе, которые борются с супружеской неверностью, я предполагаю, что процент близок к самой высокой точке — или примерно половине людей, состоящих в отношениях.

Если обман (который может варьироваться от удовлетворения ваших эмоциональных потребностей кем-то другим до страстного физического романа и интенсивного флирта с кем-то в Интернете) происходит так часто, то мы можем предположить, что отношения становятся натянутыми и разрываются еще чаще. А когда испорченные отношения являются данностью, знание того, как они к этому пришли, становится менее важным, чем принятие решения.как они могут лечить.

Таким образом, мой фокус как терапевта изменился с:

Что стало причиной этого?

к

Куда пара может пойти дальше?

Это делает акцент больше на будущем пары, чем на ее прошлом, и само по себе это более обнадеживающее место. Мы смотрим в прошлое — изучаем детство каждого партнера и то, какие эмоциональные триггеры они привносили в отношения, — но затем мы переходим к признанию того, что в каждых отношениях есть такие же разногласия, и предполагаем, что есть что-то, на чем можно основываться.

Дела давит на обоих партнеров

Когда вас предают, вы можете почувствовать, что все, что вы считали верным и надежным, было разрушено, что заставляет вас сомневаться не только в этих отношениях, но и во всех отношениях. Эмоции пинг-понг от ярости к отчаянию к безмятежности и обратно. Может бытьтрудно представить когда-либо снова доверять своему партнеру. Когда вы прелюбодей, вы срочно хотите, чтобы ваш партнер знал, почему вам нужно смотреть за пределы отношений, чтобы чувствовать себя желанным и замеченным. Ваши чувства могут начаться с облегчения от того, что вам больше не нужно хранить секреты, а затем перейти к безнадежности, страху, что ваш партнер накажет вас навсегда. Вам обоим будет сложно доверять друг другу.

Вера не восстанавливается за одну ночь. Это длинная дорога, иногда временно заблокированная, иногда требующая обхода в направлении, которое вы, возможно, не представляли. Чтобы начатьдвигаться дальше после неверности, начните с трех ключевых шагов.

1. Перестаньте обвинять

Сначала займемся самой сложной частью. В любом конфликте естественно защищаться и указывать пальцем. А в некоторых случаях романы являются результатом только одного (часто самовлюбленного) партнера. Однако чаще всего они являются симптомом развалившегося партнерства с обеих сторон.

Вместо того, чтобы смотреть вовне и возлагать всю ответственность на своего партнера, загляните внутрь себя. Принимая свою роль в истории отношений, вы получаете шанс погрузиться в собственные трудности. Может быть, вы увидите модель поведения, которая сохраняется на протяжении нескольких отношений; возможно, вы заметите, что некоторые из ваших реакций похожи на действия одного из ваших родителей. По-настоящему исследуя свой собственный вклад в проблемы, вы получаете возможность исправиться не только со своей второй половинкой, но и внутренне, ради собственного здоровья. Это пойдет на пользу вашим нынешним отношениям или любым будущим.

Катастрофа приносит уникальную возможность. Когда дела обстоят хуже всего, терять уже нечего, а это значит, что есть шанс быть до конца честным. Все, что вы хотели сказать, но сдерживали сейчас, можно выкрикнуть, проанализировать и прочесать. Это может быть болезненным процессом, но это также означает, что могут произойти настоящие изменения и исцеление — иногда впервые.

2. Укрепляйте доверие

Изучив и отношения, и свою частичку в них, можно переходить к восстановлению той близости, которую вы ощутили, когда влюбились. Хотя это долгий процесс, и, возможно, лучше всего начинать его спрофессиональная помощь брачного консультанта, его можно резюмировать здесь как охватывающее две части, которые я называю сейчас Обязательствами и Последующими Обязательствами.

Обязательства — это те, которые происходят сразу после романа, часто продиктованные обиженным партнером, включая (но не ограничиваясь) повышенную прозрачность в том, как тратятся время и деньги, больше времени вместе, постоянное общение, акты любящей доброты, больше или меньше сексуальной активности, доступ к телефонам и электронной почте и т. д. Это возможность для человека, который чувствует себя преданным, изложить то, что ему или ей нужно, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Такое поведение открыто для обсуждения, но оно обнажает то, о чем больше всего беспокоится обиженный партнер: чувство неясности и риска.

У заблудшего партнера также будет список Новых обязательств, касающихся ситуации, которая привела к интрижке. Этот человек захочет быть уверенным в том, что любая холодность или пустота, которые он или она чувствовали до романа, будут приняты во внимание. И им также нужно будет почувствовать надежду от себя и своего партнера, чтопрощениеэто возможность.

Последующие обязательства — это те, в которых вы заверяете друг друга в том, что не будете поддаваться знакомым шаблонам, и изучаете новые инструменты, чтобы справиться со старыми чувствами обиды, скуки или уязвимости. Когда проливают свет на деструктивные паттерны пар, и они резко их видят, это пугает. Может возникнуть страх, что эту динамику, для формирования которой потребовалось время и которая годами не разрешалась, будет невозможно исцелить или избежать. Каждый участник должен знать, что даже спустя годы другой будет бдительно следить за тем, чтобы не вернуться к старой защите.

Вбрачное консультирование, пары снова и снова подтверждают друг другу, что они останутся вместе и что их намерения полны любви. Это повторное признание является мощным и воссоздает доверие.

3. Низкие ожидания

Представление об идеальной супруге, будь то Прекрасный Принц или Маниакальная Пикси-Девушка Мечты (термин, придуманный Натаном Рабином после того, как он увидел Кирстен Данст в фильме «Элизабеттаун»), приносит нам больше вреда, чем пользы. Мы не способны быть всем друг для друга, и мы не должны понимать друг друга все или даже большую часть времени. Партнеры — это компаньоны, а не мистические ангелы. Мы здесь, чтобы поддерживать и идти рядом, хорошо думать и стараться друг о друге.

Если бы вместо поиска родственной души мы стремились к стабильному, открытому другу, который разделяет некоторые интересы и находит нас привлекательными, у нас была бы прямая линия к удовлетворению.

Ален де Боттон в своем эссе в New York Times Почему вы выйдете замуж не за того человека, утверждает, что в браке необходима здоровая доза меланхолии и уныния. Он резюмирует партнерские отношения следующим образом:

Человек, который лучше всего подходит нам, — это не тот, кто разделяет все наши вкусы (его или ее не существует), а тот, кто умеет разумно договариваться о различиях во вкусах… Совместимость — это достижение любви; это не должно быть ее предварительным условием.

Ни один из этих шагов не является легким; никто не является гарантиейуспех в отношениях. Но есть надежда и есть возможности для здоровых и удовлетворительных отношений после романа. Взглянув на свою собственную часть проблемы, наладив связи и повернувшись к своему партнеру, и, наконец, имея реалистичный взгляд на будущее, можно исцелить даже мучительное предательство.

Поделиться: