От пассивно-агрессивного к честно-экспрессивному: 5 советов, как изменить свой стиль общения в браке

Вам сложно выразить свои потребности , желаний, ожиданий, разочарований и т. д. непосредственно к своей половинке?

Вы иногда отрицаете свои истинные чувства по поводу чего-то надоедливого? что ваш супруг делает или не делает, притворяясь, что все в порядке, потому что вы ожидаете получить защитную реакцию?

Вы задаетесь вопросом, как эффективно общаться с вашим супругом? , или если вы не используете правильныйстиль общения?

Если любой сценарий подходит - не обманывайте себя, полагая, что вы не общаетесь или ваш стиль общения неверен. На самом деле вы очень экспрессивны, но не прямо, вы, вероятно, ведете себя пассивно-агрессивно.

Следовательно, вы никогда не сможете по-настоящему насладиться преимуществами честного диалога.

Однако не расстраивайтесь, вы не одиноки!

Возьмем, к примеру, Салли, учительницу четвертого класса, и Пита, разработчика программного обеспечения, которым чуть за 30.хотел создать семью. Однако к концу дня они оба были изрядно измотаны, и у них оставалось мало сил для сексуальной близости.

Однако усталость и нехватка времени оказались не самой большой их проблемой. Скорее, они оба затаили невысказанные обиды.

К сожалению, ни Салли, ни Пит не верили, что будет безопасно говорить о том, что беспокоит каждого из них, и попали в ловушку нежелания делать из ничего большое дело.

В глубине души Салли была раздражена тем, что Пит не выполнял свои согласованные обязанности по дому, такие как вынос мусора и мытье посуды, из-за чего она волновалась, сможет ли она положиться на него, когда они уйдут. ребенок.

Пит, с другой стороны, считал Салли придирчивой и часто чувствовал, что его критикуют по мелочам.

Однако вместо того, чтобы указывать на свои обиды, он закатывал глаза и игнорировал ее. Позже он отомстил ей, удобно забывая делать свою работу по дому.

Без ведома Салли и Пита, они создали негативную петлю обратной связи или негативный стиль общения, используя пассивно-агрессивные средства выражения.

Что касается Салли, то вместо того, чтобы делиться своим страхом по поводу ребенка с Питом, она стучала в шкафы и отпускала саркастические комментарии, когда Пит был в пределах слышимости, надеясь, что она привлечет его внимание к переполненному мусорному баку.

Что касается Пита, то вместо того, чтобы сказать Салли, что ее стиль общения или шквал критики причинили ему боль и гнев, он проигнорировал ее, надеясь, что она перестанет жаловаться. (Кстати, Салли считала, что предлагает конструктивную обратную связь, но Пит интерпретировал ее иначе.)

Хотя они любили друг друга, эти косвенные проявления их фрустрации послужили легковоспламеняющимся топливом для потенциального взрыва супружеского бензобака. и их близость продолжала ослабевать.

К счастью, Салли и Пит обратились за помощью и, наконец, поняли, что им нужно вспомнить о своих истинных чувствах и выразить их. конструктивно, что позволило им разорвать негативный цикл и восстановитьинтимная связь.

Многие из нас прибегают к пассивно-агрессивному поведению, когда не чувствуют себя в безопасности. открыто делиться своими мыслями и эмоциями.

Но при использовании внутри нашегоинтимные отношения, эти различные косвенные выражения могут быть столь же разрушительными, как и агрессивное поведение , а то и хуже в разы.

Но вы можете освободиться от пассивно-агрессивного поведения и стать честным и ясным коммуникатором вместо!

Ниже приведены пять советов по улучшению качества общения в ваших отношениях:

1. Составьте список своих обид и обид . Это один из важнейших ключей кэффективное общение в браке
2. Расставить приоритеты по пунктам от тех, которые могут нарушить условия сделки, если их оставить без изменений, до тех, которые не имеют большого значения в долгосрочной перспективе.
3. Выберите тот, который имеет наивысший приоритет, и практикуйте следующий стиль общения. (своим голосом, конечно).

Дорогой, когда я наблюдаю (заполняю описанием поведения), я интерпретирую это как означающее (например, что тебе нет дела до моих потребностей, или ты слишком занят и т. д.), а затем я чувствую (будь проще с грустить, злиться, радоваться или бояться).

Я люблю тебя и очень хотел бы, чтобы мы нашли способ прояснить это или заключить новое соглашение. Мне также очень любопытно, что я могу сделать, чтобы создать безопасное пространство для вас, чтобы поделиться со мной своими обидами.

Убедитесь, что вы исходите из места позитивных намерений. Помните, ваша цель состоит в том, чтобы ваш партнер принял ваше сообщение прямо и с любовью, чтобы не вызывать оборонительную позицию.

Знание того, как общаться с вашим супругом, начинается со знания правильного стиля общения.

4. Назначьте время с вашей милой иметь разговор, в котором вы спрашиваете, не хочет ли он или она быть готовым выслушать в течение нескольких минут, чтобы вы могли выразить то, что вам нужно сказать, заверив своего партнера, что вы также дадите ему или ей время ответить, как только вы почувствуете вас услышали. Затем выразите то, что вы практиковали в № 3.
5. Предложите своему партнеру также составить список и выделить время, чтобы поделиться с вами своими опасениями. . Это показывает, что вы понимаете, что хорошие партнеры по очереди могут быть говорящими и слушающими.

Затем повторите пункты 3–5, перемещаясь по спискам. Возможно, вы даже обнаружите, что, выполнив несколько первых пунктов, поведение самокорректируется без необходимости просматривать каждый пункт в списке.

Применяя эти пункты в действии, вы, надеюсь, начнете пожинать плоды того, что оставите пассивно-агрессивное выражение лица позади и вступите в сценическую поездку по дорожке честности!

Воспользуйтесь этими советами по общению для пар в вашем браке, чтобы улучшить свой стиль общения и укрепить связь.

И не беспокойтесь, если вы время от времени сворачиваете не туда, просто остановитесь и задумайтесь, а затем вернитесь на позитивную дорогу!

(Примечание: если вы находитесь в оскорбительных отношениях, обратитесь за профессиональной помощью, поскольку эти советы могут быть контрпродуктивными. Кроме того, поскольку каждые отношения уникальны, нет гарантии, что то, что работает для одного человека/пары, будет работать для другого.)

Поделиться: