Терпите ли вы оскорбительное поведение вашего супруга?

Вы терпите своего супруга

В том, что вы обижены, виноват ваш супруг или его поведение — это только половина проблемы? Мы все знаем, что наш супруг может делать вещи, которые нам не нравятся, в том числе не слушать нас, делать неправильный выбор, игнорировать наши потребности, не разделять домашние или детские обязанности, проявлять нежелательный стресс и предъявлять нежелательные требования. Когда это происходит, первой реакцией обычно является гнев или разочарование. Когда это продолжается в течение определенного периода времени, это приводит к обиде. Годы обид приводят к разрыву.

Как сказал один человек, я плакала, грустила и злилась, но однажды я просто сдалась и сказала, что от этого брака нет никакой пользы. С самого начала легковинить супругакто создает все это поведение, но что часто забывается, так это то, что каждый из нас часто имеет право остановить это поведение. Мы просто этого не знаем или боимся это исследовать. Чтобы найти свою силу, нужно знать, чего вы действительно хотите.

Часто наш супруг действует определенным образом, и мы терпим это. Легко думать, что вы высказываетесь, потому что вы можете бороться или повышать голос, но на самом деле говорить то, что вам нужно или что вы чувствуете, отличается от борьбы.

Есть несколько причин, по которым мы можем терпеть обидное поведение супруга.

Мы можем думать, что ошибаемся, поскольку наш супруг говорит нам об этом.
Возможно, мы были вынуждены и научились терпеть определенный уровень обращения в детстве, и когда наш супруг демонстрирует такое поведение, если оно не так плохо, как в нашем детстве, мы решаем отпустить его.
Другая причина может заключаться в том, что поведение кажется незначительным, и вам может показаться мелочным поднимать его.
Возможно, наш супруг проявляет гнев, когда вы выражаете свои чувства.
Возможно, вы думаете, что ваш супруг рассердится, если вы выскажете свои чувства.
Возможно, вы понятия не имеете, что чувствуете, потому что большую часть времени тратите на беспокойство о том, что подумает ваш супруг.

Поиск того, что вам действительно нужно, требует терпения и практики. Для этого должна быть пауза между моментами, когда вам больно, и осознанием того, почему вам больно. Например, если ваш супруг говорит вам, что вы должны были мыть посуду, вы можете начать спорить о том, кто должен мыть посуду или когда ее нужно мыть. Проблема в том, что это может быть не то, из-за чего вы действительно расстроены. Если вы сделаете паузу и подумаете о том, что причинило вам боль, возможно, ваш супруг не поздоровался с вами, когда пришел домой, или, возможно, в его словах был обвиняющий или нетерпеливый тон, или, возможно, уровень голоса был выше вашего уровня комфорта.

Когда вы игнорируете ту часть, которая действительно причиняет вам боль, вы не используете свою силу.

Сила в том, чтобы понять, что причиняет боль, и выразить это так, чтобы ваш супруг понял. Вы не можете по-настоящему любить, чувствуя обиду. В ваших силах узнать, что вам нужно, и попросить об этом, но сначала вы должны убедиться, что знаете, что чувствуете.