Как превратить созависимый брак в здоровые отношения

«Когда ты несчастен, я несчастен».

Знакомая фраза? К сожалению, многие пары в созависимом браке относятся друг к другу на основе этого предположения или даже обещания.

Вы состоите в созависимом браке или отношениях?

В созависимом браке нередко преобладает нездоровое, вызывающее привыкание созависимое поведение.

Это проблема?

Взаимное счастье и совместное страдание - не самое суть настоящей любви ?

Видимо, многие считают, что это так. Следовательно, их способ показать любовь - это

взять на себя чувства партнера, особенно его плохие чувства. Часто эти чувства находятся в диапазоне стресса, беспокойства и депрессии.

Математика этого ясна: если обе стороны принимают плохие предчувствия своего партнера, оба партнера большую часть времени недовольны , или, по крайней мере, больше времени, чем они были бы сами по себе.

Итак, если есть характеристики созависимости в ваших отношениях, оставайтесь с нами, поскольку мы предлагаем полезные сведения о нездоровых, безответственных зависимых отношениях и практические советы о том, как преодолеть созависимость в созависимом браке или отношениях.

Согласно Википедии , Созависимость - это поведенческое состояние в отношениях, в которых один человек способствует развитию зависимости, плохого психического здоровья, незрелости, безответственности или недооценки другого человека.

Среди основных симптомов взаимозависимости: чрезмерное доверие к другим людям за одобрение и чувство идентичности.

Термин «созависимость», вероятно, используется слишком часто, и он часто вызывает больше стыда, чем сам. помогает в решении чего угодно.

Также смотрите:

Я хотел бы отметить, что принятие на себя несчастных чувств партнера позволяет им отказаться от своих чувств и дольше оставаться в плохом настроении, как это описано в цитате из Википедии.

Один из элементов - сострадание

В его книге Настоящая любовь, толстый Нят Хан описывает четыре основных элемента истинного

любовь. Или, по его словам, способность сказать что-то вроде: «Дорогой, я вижу, что ты страдаешь, и я рядом с тобой». Это действительно полезно и исцеляет, но это не означает, что сострадательная сторона берет на себя страдания.

Скорее, они готовы быть со своим страдающим любимым, а не растворяться в страданиях партнера и быть пораженным этим.

Буквальное значение слова «сострадание» - вместе страдать. Но, как предполагает Хан, не нужно страдать, чтобы облегчить страдания другого.

С другой стороны, необходим некоторый уровень непривязанности, чтобы присутствовать при чужой боли.

Партнерам в созависимом браке важно понимать, что если кто-то хочет попытаться облегчить боль партнера, он должен быть в некоторой степени вне его.

Практикуйте невозмутимость в отношениях, чтобы восстановить спокойствие

Два других важных аспекта любви, упомянутых в этой книге, - это Радость: настоящая любовь должна быть радостный и веселый, большую часть времени.

И невозмутимость, которую Хан описывает как способность видеть любимого отдельно. . Кого-то, кто может подойти ближе и отдалиться.

Тот, с кем иногда глубоко разделяешься, а в другое время становится отстраненным. Это полная противоположность созависимости, когда партнеры всегда должны быть рядом.

Дети учатся управлять балансом разобщенности и единения. в возрасте около трех лет.

Ребенок держится за маму, потом идет играть какое-то время самостоятельно, потом возвращается к маме на несколько минут и так далее.

Постепенно расстояния между мамой и ребенком увеличиваются, а промежутки между ними увеличиваются. В процессе этого ребенок учится взаимодействовать с другим из чувства отдельного «я». На психологическом жаргоне это называется « Постоянство объекта . '

Ребенок учится доверять тому, что мама рядом и доступна для связи, даже когда она не находится в непосредственной близости или даже вне поля зрения.

У большинства людей не было идеального детства, в котором они могли бы научиться такому доверию. я полагаю, это Милтон Эриксон сказал: « Хорошее детство никогда не поздно ,' но у меня есть никогда не находил достаточно доказательств.

В созависимом браке доверие и вера уменьшаются. Однако в здоровые отношения научиться больше доверять партнеру может значительно улучшить любое партнерство.

Доверие можно построить очень медленно

Подавая небольшие обещания и сдерживая их. Эти обещания столь же скромны, как «я буду дома к ужину в семь» или «после душа я хотел бы посидеть с вами и услышать о вашем дне».

Оба партнера должны давать обещания и рисковать, доверяя обещаниям друг друга.

Когда один партнер не выполняет обещание, что иногда неизбежно случается, это необходимо поговорить об этом. Говоря об этом, извинения за неудачу с одной стороны, и готовность верить, что сбой произошел не злонамеренно.

Это научиться прощать. Это, конечно, непросто и требует практики.

Если такого разговора не происходит, счета накапливаются и в конечном итоге приводят к холодности, дистанцированию и кризису в отношениях, что ухудшает положение в созависимом браке.

Когда вы замечаете своего партнера в плохом настроении, первым делом нужно найти момент, чтобы осознают это и, возможно, думают, в чем может быть корень или причина.

• Они плохо себя чувствуют физически?
• Что-то их разочаровало?
• Они обеспокоены каким-то грядущим событием?

Как бы то ни было, постарайтесь не принимать это на свой счет, поскольку обычно в созависимом браке партнер часто становится зрительным.

Их настроение - это не ваша вина и не ваша ответственность

Может быть полезно признать, что вы не в плохом настроении. Теперь ты сможешь помочь.

Скажите партнеру, что вы заметили, что с ним плохо. Спросите, хотят ли они чашку чая, массаж спины или поговорить с вами. Вы можете догадаться, что их беспокоит: «У вас болит голова?» 'Вы обеспокоены этим?'

Постарайтесь прояснить, что это правдивые вопросы, а не утверждения, потому что вы явно не знаете, что вызывает их чувства. Какую бы помощь вы ни предлагали, старайтесь делать это совершенно свободно и охотно, чтобы впоследствии не возникло недовольство.

Будьте готовы услышать и да, и нет

Один из нездоровых признаков созависимости - это предположение, что вы должны заботиться и защищать своего партнера 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Чтобы сбежать из тюрьмы созависимого брака, партнеру рекомендуется перестать тратить всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера .

Будьте готовы смириться с тем, что ваше предложение помощи может оказаться бесполезным и не изменит настроения вашего партнера.

Постарайтесь ограничить свое общение вопросами, нейтральными наблюдениями и предложениями помощи. если ты сделайте предложение, сделайте его простым и будьте готовы остановиться после того, как первое будет отклонено.

Помните, что вы не должны «поправлять» настроение партнера.

Со временем такая практика принесет гораздо больше радости в ваши отношения и превратит созависимый брак в здоровое партнерство.

Ритм приближения и расставания может стать таким же естественным, как дыхание, и благодарность будет сопровождать каждую встречу и сближение, чувство удачи за то, что в вашей жизни есть этот человек.

Поэма Руми 'Птичьи крылья' прекрасное описание движения между близостью и расстояние, открытость и уединение.

Крылья

Ваше горе о том, что вы потеряли, держит зеркало

Туда, где вы отважно работали.

Ожидая худшего, ты смотришь и вместо этого

Вот радостное лицо, которое вы давно хотели видеть.

Ваша рука открывается и закрывается

И открывается и закрывается.

Если бы это всегда было первым

Или всегда растянутый,

Вы были бы парализованы.

Ваше самое глубокое присутствие в каждом маленьком

Сужение и расширение - эти два аспекта прекрасно сбалансированы и согласованы.

Как крылья птицы.

Поделиться: