Разлука в браке: как это помогает и вредит
В этой статье
Разговор о разделении - это на самом деле разговор о расстоянии в отношениях; как в отношении физического, так и эмоционального расстояния. В рамках этой статьи мы будем обсуждать использование физического дистанцирования при сохранении эмоциональной близости, чтобы добиться общих преимуществ для отношений. Следовательно, ахиллесова пята к любому разделению физического расстояния заключается в поддержании, сохранении и, в конечном итоге, увеличении / улучшении эмоциональной близости между двумя преданными людьми.
Предостережение
Позвольте мне сказать, что идея разделения в вышеупомянутом контексте подвижна. Он может варьироваться от более традиционного определения разделения до более упрощенного выхода из дома в разгар жаркого спора, чтобы «остыть». Если любой брак должен быть успешным, он должен овладеть использованием разделения / дистанции в нужное время, а также близости и интимности.
Пара, которая научилась использовать дистанцию в своих отношениях, разработала полезный инструмент для долговечности своего союза. С другой стороны, пара, которая не может терпеть случайное физическое расстояние друг от друга, почти всегда обречена на гибель.
Другой конец этого - это также знание и ощущение, когда лучше всего использовать технику физического дистанцирования / разделения. Определенные свадебные традиции, когда жених и невеста спят в разных местах в ночь перед свадьбой и не видятся, пока не начнется церемония; является прекрасным примером того, как работает этот принцип. Уединение перед тем, как заняться чем-то, потенциально является одним из самых изменяющих жизнь переживаний в человеческом мире. Это необходимо и полезно для свадьбы и брака в целом. В это время размышления, глубокие размышления и уверенность в том, что молодые молодожены принимают «правильное» решение, являются ценным активом для продвижения вперед с пожизненными обязательствами.
Несмотря на элементы физического дистанцирования для достижения большей эмоциональной близости, описанные в предыдущих параграфах, остальная часть этой статьи больше посвящена традиционному пониманию разлучения брака. Определение этого разделения несколько изменчиво, но необходимо определить несколько необходимых компонентов, чтобы помочь нашему обсуждению.
Семейное разделение, с которым мы здесь имеем дело, всегда включает в себя:
- Некоторая форма физического дистанцирования и
- Конечный и согласованный период времени, который необходимо выдержать.
Физическое дистанцирование может проявляться во многих различных формах - от сна на отдельных кроватях и занятия разных сторон дома до переезда в другое место в целом. Согласованное время может варьироваться от хронологического периода до более гибкого смысла «мы узнаем, когда дойдем до цели».
Как разлука может навредить
Причина, по которой я хочу начать с минусов разлучения супругов, состоит в том, что это очень ненадежное предложение. Его следует использовать только в самых крайних случаях. Те, о которых я расскажу позже. Основная причина, по которой это опасно, - это неестественные обстоятельства и ложное чувство надежды, которое он может дать паре.
Это принцип, который проистекает из того, что мы узнали об отношениях на расстоянии. Они хороши до тех пор, пока пара сохраняет физическую и, как следствие, эмоциональную дистанцию друг от друга. Однако, как только этот разрыв будет преодолен, общая динамика взаимоотношений существенно изменится. Часто многие из них либо не выживают, либо один / оба партнера применяют крайне неадаптивные методы поддержания постоянной дистанции. Эти методы могут варьироваться от приема на работу с нелепым графиком поездок до зависимости от хронических внебрачных отношений.
Поэтому пара, которая возвращается после временного разлуки, сталкивается с теми же потенциальными проблемами, что и пара, преодолевающая разрыв из отношений на расстоянии. Однако в этой ситуации разлуке предшествовали семейные трудности; как только реальность прошлых проблем (и, возможно, новых, в зависимости от того, как долго длилась разлука) всплывает на поверхность, это может толкнуть пару в нигилизм об отношениях. От последнего состояния вылечиться труднее, чем если бы пара интенсивно работала над своими проблемами, не призывая к разлуке.
Разлучение в браке также несет в себе неотъемлемый риск потенциальных внебрачных связей. Я не могу сказать вам, какой ущерб, который я видел, наносят сами себе люди, когда они постоянно входят в эмоционально напряженные отношения и выходят из них с минимальным промежутком времени между ними. Это время необходимо не только для того, чтобы избавиться от прежних отношений в своей системе, но и для исправления любого ущерба, нанесенного этими отношениями.
Теоретически, проводить какое-то время полностью наедине с собой и ни с кем не встречаться или активно изучать возможности новых отношений - лучший способ перейти от одних отношений к другим. Однако по разным причинам среднестатистическому человеку обычно не хватает времени между отношениями, чтобы восстановить себя до точки, когда у него даже есть какие-то дела, учитывая перспективу новых отношений.
Часто это происходит из-за одиночества. Одиночество неизбежно поднимет свою уродливую голову в той или иной форме с одним или обоими разлученными супругами. Из-за их приверженности к разлуке и, скорее всего, негативных эмоций по отношению друг к другу, которые привели к этому; они, скорее всего, потянутся к комфорту другого, чтобы избавиться от ощущаемого одиночества. Обычно это начинается только с желания, чтобы кто-то физически присутствовал в отсутствие их теперь разлученного партнера, но, как и во многих из этих ситуаций, рано или поздно они привязываются к этому новому (другому) человеку. И этот другой человек теперь проник в их брак. Пара, ставшая жертвой этого тяжелого положения, находится в гораздо худшем положении, чем та, которая «выдержала это» и никогда не рискнула вступить на темную территорию разлуки с самого начала. Это еще одна причина, почему разлука иногда не лучшая идея.
Какую пользу может принести разлука
Единственное обстоятельство, которое, как я считаю, полезно и, возможно, даже необходимо, - это когда существует риск физической опасности. Теперь можно спросить себя; «Разве этот брак не должен быть расторгнут, если он дошел до физического насилия?» Мой ответ таков: существует явная разница между ситуацией с хроническим насилием и потенциально опасной ситуацией. Кроме того, решение о том, должны ли два человека продолжать вместе, остается исключительно на вовлеченных сторонах. Однако, если закон постановил, что они не могут находиться в присутствии друг друга из-за правового порядка защиты, то это совершенно другое обстоятельство. Следовательно, отсутствие потенциально нарушения закона и / или обстоятельств, причиняющих вред жизни; разделение, где существует возможность насилия, настоятельно рекомендуется, чтобы помочь избавить отношения от такой опасности.
В таком случае разделение происходит с учетом интересов детей, чтобы ограничить или исключить их возможность стать свидетелями физического насилия. Во время разлуки такого рода крайне важно, чтобы обе стороны и / или одна сторона обратились за психиатрической помощью. Не само разлука исцеляет, а лечение в дополнение к разлуке. Здесь действует принцип отпуска / духовного ретрита. Другими словами, иногда, чтобы человек мог глубже понять себя или свою жизнь, иногда необходимо удалить себя из повседневной рутинной среды.
В этой ситуации физическая смена обстановки - это не единственный метод, который может способствовать повышению осведомленности, но также дистанция между партнерами и уход от их монотонной рутины. Однако, в отличие от духовного уединения и / или отпуска, смена пейзажа / расстояния друг от друга должна длиться дольше недели или двух. Минимальное стандартное требование - один месяц. Максимальный срок составляет шесть месяцев (если позволяет закон). Умеренным и, таким образом, наиболее оптимальным будет три месяца. Однако следует прояснить это: не столько время имеет значение, сколько личный рост, достигнутый за указанное время разлуки. Изменяющий жизнь опыт или прозрение могут изменить человека в мгновение ока в большей степени, чем годы поиска указанных изменений с помощью обычных терапевтических методов и / или групповых методов самопомощи. То же самое возможно и с разделением. Если разделенные люди испытали что-то, что изменило жизнь, тогда это имеет приоритет над хронологическим временем.
На вынос
По сути, используя разную степень дистанции в браке, пара может добиться множества разных прорывов и максимальной продолжительности своих отношений.
Поделиться:
