Как помешать супругу вспоминать прошлое

В этой статье

• Конфликт в отношениях – все еще споры о том же, что и раньше?
• 10 причин, почему партнеры вспоминают прошлое в отношениях
• Как вести себя, вспоминая прошлое в отношениях
• 5 советов, как отпустить прошлое и перейти к здоровым отношениям

Все, что мы делаем, имеет более или менее очевидную причину. Обращение к прошлому в споре о настоящем может оказаться не самым продуктивным занятием. Тем не менее, за этим, безусловно, стоит важный смысл.

Постоянные воспоминания о прошлом не помогут решить проблему. Однако понимание причин для этого есть. Как только вы поймете, почему вы это делаете, вы сможете найти более эффективные способы решения проблем.

Конфликт в отношениях – все еще споры о том же, что и раньше?

Конфликты отношений являются обычным явлением и время от времени возникают между парами. Однако такие ссоры только добавляют негатива в отношения и заставляют вас обоих чувствовать себя хуже и, скорее, в ловушке отношений.

Если вы все еще ссоритесь из-за одних и тех же старых вещей, пришло время дать друг другу пространство и работать над тем, чтобы жить настоящим и планировать свое путешествие вперед, а не назад.

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть постоянное вспоминание прошлого, будь то ваше или вашего партнера. Во-первых, нам нужно понять потенциальные причины, чтобы подойти к проблеме более стратегически.

10 причин, почему партнеры вспоминают прошлое в отношениях

1. Они не хотят ошибаться

Когда спор превращается в поле битвы за то, кто прав, а кто виноват, прошлое можно использовать как оружие. Прошлые ошибки кого-то могут быть использованы для укрепления позиции праведности другого.

Когда борьба превращается в правоту или неправоту, ваш партнер может выйти победителем, но ваши отношения — нет.

2. Есть вещи, которые еще не прощены

Вам может показаться, что то, что поднимает человек, ни с того ни с сего или совершенно не связано. Для них это не должно быть так. Возможно, какое-то время разговор шел у них в голове, пока не появился триггер и не включил его в настоящий диалог.

Воспоминания о прошлом часто говорят о непрощении. Может быть, это неверность или что-то, что казалось невинным, но было обидно. Какой бы ни была причина, прошлое будет просачиваться в настоящее, пока с ним полностью не разберутся и рана не будет исцелена.

3. Сохранение контроля

Обращение к прошлым ошибкам в отношениях может быть способом сохранить контроль над важными решениями. Когда человек вспоминает об ошибках суждений своего партнера, он может пытаться захватить контроль над некоторыми из принимаемых текущих решений.

Возможно, вы спорите о том, куда поехать в отпуск, и ваш партнер говорит: «Может быть, нам следует пойти с моим предложением». Разве ты не помнишь, что произошло в прошлый раз, когда мы пошли с твоим выбором? Очевидно, вы не делаете правильный выбор.

Воспоминания о прошлом таким образом, скорее всего, перерастут в более серьезные разногласия.

4. Отвлечение темы

Выявление прошлых ошибок вашего партнера может быть использовано в качестве стратегии, чтобы отвлечь внимание от ошибки, которую он совершил. Отклонение темы может принести вам облегчение и помочь избежать неприятных последствий.

Например, когда вы забываете сделать что-то, о чем вас просили, и возвращаетесь с напоминанием о том, что они забыли. Это не решает проблему. Это лишь временно снимает с вас ответственность и вину.

Более того, это не решает проблему. Это может усилить их, обвиняя друг друга в пинг-понге.

5. Низкий эмоциональный контроль

Возможно, вы уже знаете, что вспоминаете прошлое, когда не хотите? Вы пытаетесь сосредоточиться на настоящем, но эмоции берут верх?

Управление своей эмоциональной реактивностью в споре является ключом к его продуктивному разрешению с минимальными затратами. эмоциональные шрамы .

Однако требуются усилия и практика, чтобы контролировать свое состояние возбуждения и то, что вы говорите в этот момент. Если вы признаете, что это главная причина, не отчаивайтесь. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы перестать вспоминать прошлое, о чем мы вскоре напишем.

6. Поиск прощения через сравнение ошибок

Иногда воспоминания о прошлом в отношениях могут показать, что вы сделали не так плохо, как они. Это может быть способ избежать наказания за свое поведение с меньшими последствиями.

Вы можете подумать (более или менее осознанно): «Может быть, если они вспомнят, как легко им было совершить эту ошибку, они будут больше сочувствовать мне?»

Такой подход не поможет вам исправить свое поведение или залечить причиненную вами боль. Поэтому, сравнение может только усугубить ситуацию . Может показаться, что вы пытаетесь показать, что то, что вы сделали, незначительно по сравнению с тем, что сделали они.

Вы можете себе представить, как это может сделать их еще более злыми и довольно быстро стать уродливыми.

7. Наказание их

Если вы хотите наказать кого-то, вы, скорее всего, напомните ему о чем-то, о чем он сожалеет. Что-то, чего они стыдятся или за что чувствуют себя виноватыми. Когда вы поднимаете ситуацию, эмоции следуют за вами.

Нет ничего хуже, чем постоянное напоминание о тех временах, когда вы были худшим из себя, от того, кого вы очень любите.

Следовательно, поднятие прошлого таким образом вызывает боль, снижает шансы на решение проблемы и серьезно вредит отношениям.

8. Попытка восстановить доверие

Поднятие ваших прошлых опрометчивых поступков может быть способом контролировать вас через чувство вины.

Когда некоторые форма неверности случается, и доверие нарушено, требуется время, чтобы восстановить его. В процессе восстановления доверия чувство вины можно было бы использовать как механизм контроля, чтобы предотвратить дальнейшие проступки.

Логика может заключаться в том, что если кому-то стыдно и страшно за себя, он с меньшей вероятностью совершит те же ошибки. Хотя в некоторых случаях это может быть правдой, это не рецепт счастья и не восстановит доверие снова.

9. Не чувствует себя услышанным или эмоционально безопасным

Одна из причин, по которой мы вспоминаем прошлое, состоит в том, чтобы, наконец, заставить другого понять то, что мы пытаемся передать.

Прошлое используется до тех пор, пока супруг, наконец, не поймет, что он чувствует, и не сделает что-то с этим. Когда отношения больше не являются безопасным пространством, мы можем попытаться воссоздать их, иногда противоречивыми способами.

Частью процесса исцеления является знание того, что наш партнер не только сожалеет о своих действиях, но и может участвовать в наших шоу. Мы можем чувствовать, что когда нарушитель может осознать всю боль, которую он причинил, и он действительно знает, каково это было, когда отношения могут снова перейти к честности, надежности и доверию.

10. Не удовлетворяется важная потребность

Игнорирование эмоций не заставит их уйти, поэтому они вернутся в тот момент, когда человек больше не сможет их сдерживать. Вот почему иногда то, о чем они рассказывают, кажется несвязанным и неожиданным.

Когда партнер продолжает вспоминать прошлое, он может чувствовать себя неуверенно в отношениях или пытаться получить что-то, чего ему не хватает.

Если они не уверены, чего не хватает, можно попытаться разобраться вместе. В противном случае один партнер продолжает чувствовать себя неудовлетворенным а другой виновен и ищет возможности защитить себя.

Как вести себя, вспоминая прошлое в отношениях

Все, что повторяется, требует внимания обоих партнеров. Чтобы перестать вспоминать прошлое, вы оба должны быть вовлечены и готовы понять, а затем решить проблемы.

Чтобы начать работу над этим, можно задать несколько проницательных вопросов:

• Почему сейчас? Почему это всплывает именно в этот момент?
• Какая ситуация продолжает подниматься? (Если это разные ситуации, вы можете спросить, что общего у них всех?).
• Что скрывается за словами? Какая эмоциональная потребность не удовлетворяется?
• Запишите то, о чем вы говорите, так как, чтобы изложить это на бумаге, вам нужно сделать это более точным, кратким и дать вам дистанцию ​​от эмоционального переполнения.
• Что мы пытались сделать до сих пор, чтобы решить эту проблему? Что мы не пробовали? (Ознакомьтесь с некоторыми советами ниже, которые могут вам помочь.)
• Если это сохраняется, подумайте о консультации. Нерешенные проблемы будут возвращаться до тех пор, пока не будут решены.

5 советов, как отпустить прошлое и перейти к здоровым отношениям

1. Доберитесь до основных вопросов

Почему кто-то из вас вспоминает прошлое? Что вы пытаетесь получить этим, что продолжает ускользать от вас? Вы еще не нашли прощение и покой по поводу прошлого инцидента? Разве вы не чувствуете, что услышали о важной потребности, которую, как вам кажется, не признают?

Если вы хотите решить эту проблему, вам обоим необходимо понять основные проблемы в игре.

Это кажется относительно простым, но если бы это было легко, мы бы не говорили об этом. Если вы обнаружите, что боретесь с этим, профессиональная помощь всегда доступна и может помочь лучше понять проблемы и их корни.

Когда вы узнаете настоящую причину того, что прошлое окрашивает настоящее, вы сможете обратиться к ней.

2. Управляйте эмоциональной реактивностью

Научиться оставаться сосредоточенным на обсуждаемой теме и не допускать прошлых ошибок непросто, но это стоит затраченных усилий. Возможно, вам обоим нужно отдельно поработать над своей эмоциональной реактивностью.

Когда вы находитесь в состоянии повышенного возбуждения, трудно решить проблему.

Можно активировать реакцию «бей или беги». Хотя это хорошо для выживания, не обязательно так хорошо для отношений, учитывая, что это не одна ситуация против другой. Вы должны сосредоточиться на решении проблемы, а не сражаться друг с другом.

Поэтому, научившись контролировать свои эмоции умение лучше вести дискуссию является одним из ключевых элементов успешного разрешения конфликта без ошибок прошлого.

В видео ниже Стейси Рокляйн объясняет, как выражать свои чувства и делиться своими эмоциями без страха.

3. Не пытайтесь определить правильную версию прошлого

Вот в чем дело — вы будете вспоминать прошлое в соответствии с вашим нынешним состоянием. В этом наш мозг коварен и подвержен влиянию многих предубеждений. Вот почему вы можете вспоминать одну и ту же ситуацию по-разному.

Поскольку вы можете вспомнить его совершенно уникальным образом, вам следует избегать попыток определить, кто прав, а кто нет. Единственная беспроигрышная ситуация — это когда вы оба отказываетесь быть победителем в том, у кого правдивая версия.

В любом случае, в центре внимания должна быть настоящая проблема. Чем больше внимания вы уделяете текущей ситуации, тем выше шансы на ее разрешение.

4. Договоритесь о достаточном времени для обсуждения прошлого

Если кажется невозможным перестать привносить прошлое в настоящее, на данный момент, по крайней мере, договоритесь о том, чтобы перенести его вне ссор. Это только разжигает огонь и смещает фокус с разрешения.

Действуйте упреждающе, заключая соглашение о темах, которые разрешено обсуждать во время споров. Для этого вы можете договориться о привлечении друг друга к ответственности по этому соглашению. Это может быть ответом на ваш вопрос о том, что сказать, когда кто-то вспоминает о вашем прошлом.

Придумайте способ подать сигнал друг другу; вы возвращаетесь к старому образцу и любезно приглашаете их вернуться к обсуждаемой теме.

Кроме того, вы можете назначить время, чтобы поговорить о проблеме, которую вы откладываете на время боя. Это посылает сообщение о том, что вы готов услышать их, когда вы оба в состоянии подойти к нему с меньшим напряжением.

5. Проверяйте всплывающие эмоции

Тот факт, что что-то повторяется, говорит о его значимости, хотя на первый взгляд то, о чем идет речь, может показаться незначительным (как замечание по поводу грязной посуды или домашних дел).

Всегда помните, что все, что мы делаем (или не делаем), связано с некоторыми главные ценности мы считаем важными, например, быть оцененными, признанными, любимыми, принятыми и т. д.

Поэтому, хотя вы можете решить не говорить о прошлом инциденте, вы можете проверить, что человек думает по этому поводу. Признайте, что они чувствуют себя обиженными, преданными, расстроенными или грустными.

Решать проблемы становится намного легче, когда оба партнера чувствуют себя признанными. Добавьте к этому тот факт, что конструктивно управление конфликтами является одним из ключевых факторов счастливого и долгого брака. Дайте себе мотивацию продолжать совершенствовать коммуникативные навыки, в том числе подтверждать эмоции.

Забрать

Если вам трудно отпустить прошлое и вы часто вспоминаете об этом, важно, чтобы вы остановились, чтобы понять, что за этим стоит. Возможно, вы не в состоянии простить или доверять своему партнеру? Вы наказываете их или пытаетесь получить прощение за свои текущие ошибки, сравнивая их с их?

В любом случае важно устранить первопричины, если вы хотите иметь счастливые и длительные отношения.

Воспоминания о прошлом тоже могут принести много боли, но не решат проблему. Поговорите со своим партнером и попытайтесь решить эту проблему. Если проблема сохраняется, вы всегда можете найти консультанта, который поможет вам справиться с ней более продуктивно.

Поделиться: