План прекращения ссор с супругом

Многие пары приходят на терапию, готовые спорить перед терапевтом. Каждый из них обижен и надеется, что кто-то подтвердит их точку зрения, и их невидимый палец, который в уме каждого человека, указывает на другого человека.Терапевтпарадоксальным образом, не может продвигать терапию вперед, принимая чью-либо сторону.

Чтобы получить пользу от любого вида терапии, клиенты должны чувствовать себя услышанными и понятыми. Втерапия отношенийтерапевт должен заключить союз с обоими клиентами, помогая обоим почувствовать себя признанными, понятыми и принятыми. Это может быть почти невыполнимой задачей, когда люди находятся в положенииобвинять друг друга и защищаться. Когда терапевт с сочувствием реагирует на одного партнера, другой чувствует себя ущемленным. Аргументы продолжаются. Некоторые терапевты просят клиентов сначала не разговаривать друг с другом, а обращаться только к терапевту или чтобы люди подходили по одному, чтобы говорить свободно. Даже в этих контролируемых обстоятельствах люди могут пострадать и почувствовать себя неполноценными. Существует высокий процент отсева втерапия для пар. Иногда люди приходят с жестом последней надежды, но уже одной ногой вышли за дверь. Или они могут продолжать несколько сессий, обвиняя друг друга и чувствуя себя немного проверенными, но в целом безнадежными.

Итак, как мы можем разорвать порочный круг споров и лучше использовать время и деньги терапии отношений?

Чего пара хочет достичь в терапии?Есть ли общие желания и потребности? Это хорошее начало, но иногда ситуация накаляется до такой степени, что никакое общение не будет эффективным из-за сложившегося круга споров. Гринберг и Джонсон (1988) определили то, что они назвалиОтрицательный цикл взаимодействия

1. Разорвите порочный круг негативного взаимодействия

Это своего рода повторяющаяся последовательность реакций на защитные, поверхностные эмоции друг друга. Они говорили о том, как трудно проникнуть в глубинные глубинные чувства, стать более уязвимыми, восстановить связь, снова отвечая друг другу с сочувствием. Это высшая задача в парной терапии, заставить людей чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы отказаться от защиты, прекратить споры и открыто слушать, когда они обижены или злы.

В «Держи меня крепче» (2008) Сью Джонсон подробно остановилась на этих защитных, повторяющихся циклах, рассказав о том, как люди начинают ожидать этого и реагировать все быстрее и быстрее на сигналы о том, что цикл спора начинается, даже не осознавая этого. Она использовала метафору танца и указала, что люди считывают сигналы тела о том, что он начался, и начинают защищаться, прежде чем они это узнают, затем другой партнер вступает в свою защиту, и они продолжают раздражать друг друга. Она подчеркнула важность восстановления способности быть открытым и настроенным, оставаясь в настоящем, определяя повторяющийся цикл как врага, а не друг друга, и работая вместе, чтобы рассеивать и перенаправлять, когда он начинается.

2. Откажитесь от контента, а не от процесса

Это то, что терапевты делают, не осознавая этого, но клиенты часто борются с этим. Это означает смотреть на действие и последствия того, что происходит здесь и сейчас, а не обсуждать факты, эмоции и перспективы в рассказываемой истории. Он держится с высоты птичьего полета. Используя метафору из театра, представьте, если бы кто-то просто обратил внимание на то, что происходит в диалоге в сценарии, и проигнорировал влияние действий в сцене? Было бы очень ограниченное понимание пьесы.

3. Обращайте внимание на то, что происходит и что вы чувствуете здесь и сейчас

Вместо того, чтобы реагировать, перерабатывать и заново переживать старые паттерны, нам нужно уметь слушать новичков.

Это единственный способ освободить место для реагирования по-новому, исцеляющим образом. Если мы сможем помнить о том, что происходит, и реагировать иначе, чем когда-либо раньше, с меньшими личными эмоциями, у нас есть возможность выразить сочувствие другому человеку и восстановить связь. Это намного проще, если оба человека понимают, что происходит, и если мягкий, но прямой наставник, такой как терапевт, ориентированный на эмоции или осознанность, может рассказать клиентам об этом процессе.

Терапевт должен помочь создать и удерживать безопасное пространство, в котором оба могут научиться новым способам общения, в то же время чувствуя себя оправданным из-за обиды. Если пара сможет научиться отпускать споры и реагировать друг на друга по-новому, с сочувствием, чемтерапия может быть успешной. Не весь контент будет обработан, не все прошлое будет пересмотрено, но новые эмпатические способы общения позволяют паре использовать инструменты, необходимые им для решения проблем, таким образом, чтобы чувствовать себя уважительно, безопасно и заботливо в будущем и после терапии.

Поделиться: