Поймите меняющиеся модели семейных конфликтов и способы их разрешения

В этой статье

• Ожидания и разочарования - часть отношений
• Отношения носят круговой характер
• Танец отношений!
• Поощряйте самосознание и сострадание

Если вы находитесь в несчастливом браке и попадаете в круговорот конфликта, чувствуя разочарование, боль и замешательство, вы, конечно, не одиноки.

Ожидания и разочарования - часть отношений

Во время романтической фазы отношений мы часто представляем, что наш будущий партнер будет знать, как удовлетворить наши потребности и, возможно, даже полностью оправдать эти ожидания. Огромные ожидания, которые нужно оправдать!

Конфликт и разочарование могут быть вполне нормальным и даже предсказуемым этапом серьезных отношений.

Конечно, в нашей культуре нам не дают понять, что конфликт или разочарование могут быть вероятным этапом в развитии наших отношений. Общие темы в романтических фильмах и популярных песнях - это пары, которые находят идеальные любовные отношения и живут долго и счастливо.

Однако, учитывая тот факт, что мы - два разных человека с разным прошлым, личностями, мыслями и способами ведения дел, нереально ожидать, что у нас не будет временами конфликтов или напряжений в наших отношениях.

Большинство экспертов по взаимоотношениям и исследователей сходятся во мнении, что успешный и счастливый брак зависит не от наличия у вас конфликта, а от того, как вы справляетесь с этим конфликтом и можете ли вы поддерживать связь, несмотря на несогласие.

Итак, что вы готовы сделать, чтобы спасти свой брак или преобразовать модели конфликтов в более здоровые способы взаимоотношений?

Брачно-семейные терапевты знают, что поведение не существует в вакууме. Мы постоянно влияем на окружающую среду и находимся под ее влиянием. Итак, это означает, что наше поведение обязательно будет влиять на наших партнеров, а их поведение, в свою очередь, будет влиять на наше.

Отношения носят круговой характер

Поведение одного человека будет влиять на реакцию другого, а его реакция, в свою очередь, повлияет на реакцию партнера. Кроме того, на поведение каждого человека также влияет его индивидуальная среда.

У них был плохой день на работе? Они плохо себя чувствуют физически? Они чем-то особенно обеспокоены? Вы можете видеть, как все эти факторы могут привести к нашему замешательству и чувству беспомощности в отношении моделей конфликтов в нашем браке.

Танец отношений!

Брачные терапевты называют это танцем отношений.

Мы оба участвуем в танце. Обнадеживающий аспект этой реальности заключается в том, что если мы оба вносим свой вклад в проблему, мы оба можем внести изменения, которые могут изменить модель.

Мы не беспомощны! Важно взять на себя 100% ответственность за свое участие в танце. Мы не изменим танец, обвиняя и нападая на нашего партнера. Мы знаем, что наш мозг запрограммирован так, чтобы защищать нас от предполагаемой угрозы. Таким образом, у всех нас выработалось определенное адаптивное поведение, которое помогает нам чувствовать себя в безопасности, когда мы чувствуем угрозу.

Когда мы чувствуем словесную атаку, мы ответим тем адаптивным поведением, которое помогало нам чувствовать себя в безопасности в прошлом. Например, мы можем атаковать в ответ или уйти и «выключиться».

Вы можете видеть, что это неэффективный и непродуктивный способ решения проблем в вашем браке.

Если мы действительно хотим изменить танец в наших отношениях и создать более счастливый и здоровый брак, совершенно необходимо прекратить критиковать, обвинять и стыдить своего партнера. Наш брак должен обеспечивать убежище от внешнего мира, место, где мы можем чувствовать себя в безопасности и заботиться о себе.

Мы все жаждем связи, какой бы неуловимой порой она ни казалась.

Также смотрите: Что такое конфликт в отношениях?

Поощряйте самосознание и сострадание

Поэтому вместо того, чтобы повторять один и тот же непродуктивный образец в ваших отношениях, возможно, попробуйте проявить любопытство и посмотреть, каково ваше поведение в танце.

Вы критикуете, придираетесь или обвиняете? Или вы молчите, отдаляетесь и отдаляетесь? Чаще всего речь идет не о содержании или проблеме, а о том, как наше поведение может, в свою очередь, заставить нашего партнера чувствовать себя, например, неважным для нас, невидимым, нелюбимым или неадекватным.

Это не означает, что мы тоже перекладываем вину на самих себя, а для того, чтобы побудить к самосознанию и состраданию.

Если вам трудно определить или изменить модель конфликта и вы чувствуете себя застрявшим в содержании, возможно, будет разумно обратиться за помощью к обученному и лицензированному терапевту по вопросам брака.

Поделиться: