Как исцелиться от травмы в отношениях

В этой статье

• Что такое травма отношений?
• Эмоциональная и психологическая травма
• Признаки того, что вы переживаете травму после токсичных отношений
• Как травма влияет на отношения
• Как исцелиться от травмы отношений
• 3 концепции для выживших после травм для более здоровых отношений
• ПТСР, травма отношений и влияние на отношения

Травма отношений это реально, и это может иметь длительные неблагоприятные последствия. Несмотря на реалии травматических отношений, их можно исцелить, двигаться вперед и испытать здоровые отношения очередной раз.

Что такое травма отношений?

Эксперты описывают травму отношений как возникающую, когда интимные отношения связаны со значительным физическим, сексуальным или психологическим насилием. Тот, кто пострадал от такой травмы, склонен испытывать сильные эмоции и заново переживать травматические переживания.

Поэтому посттравматическое расстройство отношений может быть невероятно неприятным.

5 симптомов травмы отношений:

• Чувство крайнего страха или ярости по отношению к партнеру по отношениям
• Чувство небезопасности, которое может привести к повышенной бдительности и бессоннице
• Социальная изоляция себя от других
• Беспокойство и проблемы с концентрацией
• Боязнь интимных отношений и отсутствие доверия в таких отношениях

Эмоциональная и психологическая травма

Когда люди думают о травме в отношениях, они могут думать о физическом насилии, но это также может включать эмоциональную и психологическую травму. Например, ловля вашего партнера на измене, жестокая ссора или унижение со стороны вашего партнера могут вызвать эмоциональные и психологические симптомы.

Эта травма может исходить психологическое насилие внутри отношений. Эмоциональная и психологическая травма является результатом некоторых из следующих действий в оскорбительных отношениях:

• Один партнер намеренно унижает или ставит в неловкое положение другого партнера
• Один партнер делает унижающие достоинство комментарии о жертве публично или в частном порядке.
• Жестокий партнер разрушает самооценку другого
• Один партнер пытается убедить другого, что он/она сумасшедший
• Один партнер говорит другому, что ему или ей разрешено или что не разрешено делать
• Один партнер, контролирующий семейные финансы
• Постоянная критика со стороны партнера
• Угрозы причинения вреда со стороны обидчика
• Один партнер обвиняет другого в том, что идет не так, или заставляет этого партнера чувствовать себя виноватым за то, в чем он не виноват.

Любое из вышеперечисленных действий может привести к травмирующим отношениям. В конечном итоге жертва теряет чувство уверенности и независимости и даже начинает сомневаться в своем здравом уме. Жертва может бояться совершить ошибку и чувствовать, что сделать обидчика счастливым невозможно.

Признаки того, что вы переживаете травму после токсичных отношений

Некоторые из основных симптомов перечислены выше, но полезно иметь полное представление о признаках травмы после токсичных отношений.

Одним из главных признаков травмы после отношений, по мнению экспертов, является то, что вы боитесь новых отношений. Вы можете захотеть начать новые отношения, но ваша тревога мешает вам вступить в новые отношения, даже после того, как вы потратите время на восстановление.

Проблемы с доверием — еще один ключевой признак травмы от токсичных отношений.

Если злоупотребление прошлыми отношениями привело к травме, вы можете не доверять себе в выборе нового партнера. Кроме того, вы можете сомневаться, стоит ли доверять кому-то новому, опасаясь, что этот человек тоже может стать жестоким. Это может привести к тому, что вы наброситесь на новые отношения или дружбу.

Например, незначительные разногласия или ошибки могут заставить вас усомниться в честности человека, потому что они напоминают вам о прошлых ошибках вашего жестокого партнера.

Четыре других признака того, что вы пережили травму в отношениях:

• Ваша самооценка полностью ухудшилась

Токсичный партнер по отношениям может использовать оскорбительную тактику, например, унижать вас, ставить вас в неловкое положение и обвинять вас во всем, что вы делаете неправильно. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя бесполезным, некомпетентным и недостойным любви. Воздействие такого уровня травмы может оставить вас практически без чувства собственного достоинства.

• Выбор другого нездорового партнера

С слабая самооценка , вы можете прийти к выводу, что вы недостойны здоровых отношений, в которых ваш партнер учитывает ваши потребности и относится к вам с уважением. Это может привести к тому, что вы примете другого партнера, который вызывает травму.

Иногда вы можете поторопиться с новыми отношениями с жестоким партнером, потому что вы одиноки и хотите заполнить пустоту или залечить раны ваших прошлых отношений. Это может привести к повторному циклу травмы.

В видео ниже доктор Трейсман говорит о важности построения хороших отношений и о том, что взрослые также нуждаются в исцелении отношений:

• Навязчивые мысли

Еще один ключевой симптом — навязчивые мысли. Это может включать в себя повторение старых споров из отношений и зацикленность на том, что вы могли бы сказать или сделать по-другому, или зацикленность на недостатках, в которые ваш бывший партнер убедил вас поверить, что у вас есть. Вы также можете быть одержимы тем, заслуживают ли доверия люди в вашей жизни.

Независимо от источника этих мыслей, они могут быть довольно навязчивыми и вызывать сильные страдания.

• Вы можете извиниться чрезмерно

Если вы пережили травму, возможно, вы пришли к выводу, что все, что вы делаете, неправильно или что все, что идет не так, происходит по вашей вине. Если это так, вы можете начать извиняться за простые ошибки или даже приносить извинения, когда в них нет необходимости.

Как травма влияет на отношения

К сожалению, травма отношений может привести к негативным моделям или циклам в отношениях.

Это связано с тем, как устроен мозг. Как объяснили эксперты-психологи, при повторяющихся травмах мы становимся все более чувствительными к последствиям травмы. Это потому, что, если мы никогда не исцеляемся от травмы, проводка в мозгу меняется, заставляя нас инициировать реакцию выживания, если мы чувствуем угрозу.

Реакция выживания запускает реакцию мозга, называемую миндалевидным телом, заставляя нас бороться или становиться эмоциональными. Реакция мозга на выживание настолько сильна, что мы можем рассматривать конфликт отношений как угрозу нашему выживанию.

Когда мы не прорабатываем и не исцеляемся от травмы в отношениях, внутри нас происходит множество изменений, которые, таким образом, влияют на отношения:

• Мы становимся настолько чувствительными, что любой конфликт или ситуация, которые напоминают нам о травме, могут вылиться наружу, например, криком или дракой.
• Некоторые люди могут не бороться, а вместо этого закрываться и отступать, когда активируется реакция мозга на выживание.
• В конечном итоге это приводит к негативному поведенческому паттерну.
• Постоянный конфликт в отношениях

Предположим, если вы чувствуете такую ​​угрозу или отвергнут в одних отношениях что вы начинаете отстраняться или сопротивляться при первых признаках неприятностей, в ваших следующих отношениях вы можете рассматривать честные ошибки или незначительные конфликты как угрозу и, в свою очередь, набрасываться на своего нового партнера. Это создает негативный паттерн.

Реакция на травму также может создать негативный паттерн в оскорбительных отношениях, тем самым увековечивая цикл травмы в отношениях.

Например, если вы привыкли чувствовать угрозу из-за отказа или унизительных комментариев вашего партнера, ваш мозг может стать чрезмерно чувствительным к травме.

Это означает, что даже если ваш партнер не ведет себя особенно угрожающе, вы можете почувствовать неприятие или конфликт и начать действовать по отношению к вашему партнеру. Это создает постоянный конфликт и становится негативной моделью в отношениях.

Со временем это может привести к тому, что вы будете относиться ко всем отношениям негативно. Тогда вам может показаться, что вы никому не можете доверять, поэтому вы уходите или набрасываетесь, чтобы защитить себя. Это может навредить любым отношениям и привести к нездоровым, несчастливым интимным отношениям.

Как исцелиться от травмы отношений

В то время как травма в отношениях может создавать неприятные симптомы и негативные паттерны, можно перенастроить мозг и исцелиться от травмы. По мнению экспертов-травматологов, взрослый мозг может восстанавливаться после травмы . Это требует, чтобы вы практиковали новые привычки или думали о вещах по-другому.

Следовательно, исправление травмы в отношениях требует усилий с вашей стороны. Это может означать, что вам нужно сделать паузу, прежде чем реагировать во время ссоры или конфликта .

• Думай и реагируй

Вместо того, чтобы немедленно реагировать, вам, возможно, придется приучить себя на мгновение анализировать, действительно ли вы в опасности или это просто обычный спор. Со временем этот процесс должен стать более автоматическим по мере заживления мозга.

• Терпение - это ключ

Если вы решили остаться в отношениях, несмотря на неблагоприятные последствия травмы, вы должны быть готовы проявить терпение по отношению к своему партнеру.

Вначале вы можете не чувствовать себя положительно в процессе исцеления, но когда вы увидите, как ваш партнер меняется, со временем вы начнете чувствовать себя лучше.

• Жить в настоящем

Если вы занимаетесь ремонтом, важно, чтобы вы сосредоточились на настоящем и двигались вперед, а не размышляли о прошлой боли. По мере того, как вы выстраиваете новые позитивные паттерны со своим партнером, позитивность станет нормой.

Если вы все еще зациклены на прошлом, вы можете легко вернуться к негативным циклам, поэтому так важно сосредоточиться на позитивных изменениях, происходящих в настоящем.

• Получить помощь

В конечном счете, если вы обнаружите, что не можете излечиться от травмы самостоятельно, вам может потребоваться консультация психолога.

Предположим, вы застряли в цикле негативного отношения к отношениям и реагируете своими инстинктами выживания, даже когда сталкиваетесь с незначительным конфликтом. В этом случае, возможно, пришло время принять участие в индивидуальном консультировании, чтобы помочь вам исцелиться от этого.

Если вы боретесь с травмой в контексте отношений, семейное консультирование может помочь вам и вашему партнеру выработать более здоровые способы взаимодействия.

3 концепции для выживших после травм для более здоровых отношений

На протяжении всего процесса восстановления после травмы пострадавшим полезно помнить о некоторых ключевых концепциях. Вот тройка лидеров:

1. Травма произошла не по вашей вине

Людей, переживших травматические отношения, часто заставляют поверить, что они сумасшедшие или недостойные любви. Это может заставить их чувствовать, что они каким-то образом заслуживают жестокого обращения и что травма произошла по их вине.

Это никогда не бывает. Никто не имеет права оскорблять вас, и обидчик несет ответственность за свои действия.

2. Отношения не являются небезопасными по своей сути

Когда вы были подвержены травмирующим отношениям, особенно на постоянной основе, вы можете начать верить, что все отношения негативны, оскорбительны или полны конфликтов. Это не вариант. Здоровые отношения, свободные от негатива, возможны.

3. Не всякий конфликт является признаком проблемы

Точно так же, как вы можете начать рассматривать все отношения как неблагоприятные, повторяющаяся травма может заставить вас поверить, что любой конфликт является угрозой или признаком неприятностей. Это также неверно.

В здоровых отношениях ожидается некоторый конфликт, и это не значит, что вам нужно сопротивляться, отступать или чувствовать себя небезопасно. Трудно не чувствовать угрозу, когда конфликт в прошлом был ядовитым, но вы можете научиться новым способам мышления о конфликте, чтобы вы могли реагировать более рационально.

Помня об этих концепциях по мере того, как вы продвигаетесь вперед от травмы, вы можете развить новые способы мышления об отношениях. В свою очередь, вы будете смотреть на себя и отношения в более позитивном свете, что приведет вас к более здоровым отношениям в будущем.

ПТСР, травма отношений и влияние на отношения

Важно понимать разницу между посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) и травмой отношений. ПТСР — это поддающееся диагностике состояние психического здоровья, при котором человек может заглушить себя, чтобы избежать повторного переживания травматического события.

С другой стороны, посттравматический синдром отношений (ПТРС) обычно включает в себя людей, которые слишком много переживают травму отношений, что делает его проявление совершенно отличным от посттравматического стрессового расстройства.

Кто-то с посттравматическим стрессовым расстройством склонен избегать травмы, тогда как человек с травмой будет иметь тенденцию переживать травму до такой степени, что она становится вредной.

Иногда люди могут рассматривать ПТСР и ПТРС как одно и то же, но это не совсем одно и то же.

ПТРС может иметь некоторые черты посттравматического стрессового расстройства, но это отдельное состояние, тем более что оно не является официально признанным расстройством психического здоровья и, как правило, не соответствует всем диагностическим критериям посттравматического стрессового расстройства. Некоторые люди могут думать о посттравматическом стрессовом расстройстве как о посттравматическом стрессовом расстройстве, вызванном отношениями.

Посттравматическое стрессовое расстройство и травма в отношениях могут оказывать пагубное влияние на отношения.

Например, человек, страдающий ПТСР могут сниться кошмары или воспоминания о травмирующем событии, испытывать постоянные негативные эмоции, такие как гнев или страх, и начать отстраняться от обычных занятий или отстраняться от других. Эти побочные эффекты могут по понятным причинам повредить отношениям.

Человек с посттравматическим стрессовым расстройством может уйти от своего партнера или действовать в гневе просто из-за постоянного негативного настроения.

Такая травма также приводит к проблемам в отношениях, но такая травма, как правило, оказывает более прямое влияние на отношения, например, через следующие эффекты:

• Чувство ярости по отношению к вашему партнеру
• Застревание в негативном цикле взаимодействий в отношениях
• Отсутствие доверия в отношениях
• Отступление во время конфликта
• Чувство угрозы из-за мелких ошибок или разногласий с партнером
• Обижаться на партнера из-за, казалось бы, незначительных вещей

Если вы живете с последствиями травмы отношений, успокойтесь, зная, что вы можете исцелиться. Здоровые отношения после травмы возможны, если вы привержены изучению новых способов мышления и подхода к своим отношениям.

Если у вас есть трудности с исцелением самостоятельно, терапевт или психолог, обладающий навыками исцеления, может помочь вам двигаться вперед.

Поделиться: