Как перестать защищаться в отношениях

В этой статье

• Понимание защиты и как это происходит
• Шесть основных поведенческих климатов, ведущих к оборонительной позиции
• 5 способов перестать защищаться
• Стратегия из 12 шагов для преодоления обороноспособности

Романтические отношения состоят из взлетов и падений. К заставить отношения работать , оба партнера должны приложить усилия. В этом процессе могут возникать споры. Но есть некоторые вещи, о которых следует помнить во время спора.

Одна из главных вещей, которая может помешать романтическим отношениям, — это защита. Может ли крайне оборонительная реакция помочь вам в общении с партнером? Нет. Когда вы занимаете оборонительную позицию, это снижает качество общения с вашим партнером.

Вы можете узнать, как перестать защищаться и общайтесь здорово с вашим партнером! Эффективное общение является очень важной частью здоровых, длительных отношений.

Понимание защиты и как это происходит

Прежде чем углубляться в некоторые стратегии, которые вы можете применить для борьбы с защитным поведением, сначала взгляните на то, что это значит.

Если вы действительно хотите знать, как перестать защищаться, вы должны понять, что оборона — это не только поведение, но и чувство. Это то, как вы себя чувствуете и действуете, если кто-то критикует вас.

Ситуации, когда вы понимаете, что я чувствую себя атакованным чувство, вероятно, когда вы начинаете вести себя оборонительно. Это похоже на способ вашего разума защитить вас от любой угрозы, которую вы можете почувствовать. Для романтических отношений угроза относится к любой критике, с которой вы сталкиваетесь со стороны своего партнера.

Так, защита это как реакция на любую угрозу (критику), которую вы можете почувствовать.

Но если вы станете защищаться в отношениях, это может помешать вашей связи с вашим партнером. Потому что, когда партнер занимает оборонительную позицию, спор превращается в своего рода войну, в которой есть победитель и проигравший.

Эта установка на победу или поражение в отношениях сейчас не работает, не так ли?

Это просто ставит под угрозу отношения и любовь между вами и вашим партнером. Но не волнуйтесь, теперь, когда вы знаете, что такое защита и почему, вы можете ее преодолеть!

Шесть основных поведенческих климатов, ведущих к оборонительной позиции

Вы знаете, что такое защитная реакция и основную причину защитной реакции. Однако, чтобы эффективно работать над своим защитным поведением, давайте уточним.

Джек Гибб , пионер в области защитной коммуникации, предложил 6 поведенческих ситуаций. Эти ситуации объясняют, что вызывает защитное поведение.

1. Догматизм

В интимные отношения , если у вашего партнера мышление «все или ничего» или мышление черно-белое, это может заставить вас вести себя оборонительно. Эта установка на крайности и правильное/неправильное мышление может заставить вас чувствовать, что на вас нападают.

2. Манипулирование или контроль над поведением р

Если вы чувствуете, что ваш партнер очень властен или каким-то образом всегда добивается своего, вы можете чувствовать, что это несправедливо. Это может привести к тому, что вы будете действовать в обороне, потому что давайте смотреть правде в глаза, никому не нравится быть под контролем или манипулировать в отношениях .

Ваш разум может заставить вас думать и чувствовать, что вы в опасности, поэтому вы в конечном итоге ведете себя оборонительно.

3. Превосходство

Эта ситуация — один из самых простых способов заставить кого-то вести себя оборонительно. Основная причина, по которой вы можете вести себя оборонительно, заключается в том, что ваш партнер может заставить вас чувствовать себя неполноценным по отношению к нему/ей/ним.

Тяжело находиться рядом с тем, кто много хвастается собой. Если вас заставляют чувствовать, что вы недостаточно хороши, вы можете почувствовать угрозу и занять оборонительную позицию.

4. Сокрытие информации/скрытность

Открытое общение необходимо для здоровых отношений. Теперь, если вы были в ситуациях, когда ваш партнер скрывал от вас важные секреты или не говорил вам что-то, что вам нужно было знать, это также может привести к тому, что вы будете защищаться от вашего партнера.

Если вы чувствуете, что не можете доверять своему партнеру, это может привести к тому, что вы испытаете чувство угрозы.

5. Критическое поведение

Если ты постоянно подвергаетесь критике со стороны вашего партнера о чем угодно и обо всем, что вы делаете, тогда вы можете чувствовать грусть, злость, тревогу и т. д. Не только это, у вас также может возникнуть желание защитить себя от постоянной критики. Это, в свою очередь, может привести к защитному поведению.

6. Отсутствие ответственности

Если есть привычка постоянно перекладывание вины или не брать на себя ответственность за то, что пошло не по плану, то это может легко привести к обороне в отношениях. Постоянное отсутствие ответственности может очень расстраивать. Это тоже может облегчить защиту.

Все эти ситуации, которые Гибб назвал поведенческим климатом, являются одними из наиболее распространенных случаев, когда люди занимают оборонительную позицию. Итак, теперь вы можете определить, когда и как вы начинаете защищаться, и помните об этом!

5 способов перестать защищаться

Когда у вас есть защитные черты характера, это может завести вас и вашего партнера в эту кроличью нору. обвиняя друг друга . Очень важно понять, как перестать защищаться, чтобы сохранить отношения.

Если вы занимаете оборонительную позицию, есть вероятность, что ваш партнер тоже займет оборонительную позицию в ответ на вашу оборонительную позицию. Затем вы оба продолжаете укреплять свою защиту, а остальное уже история.

Но эй, только потому, что это могло произойти в прошлом, не означает, что вы не можете работать над этим в настоящем! Есть надежда и есть несколько фантастических стратегий, если подумать, почему я так защищаюсь! Используйте следующие стратегии для регулирования своей защитной реакции:

1. Используйте I-утверждения

Теперь это классика. Когда ты общение с партнером , постарайтесь быть внимательным к тому, как вы говорите то, что хотите сказать. Это отлично подходит для борьбы с защитным поведением в отношениях.

Вот вам пример. Вместо того, чтобы говорить «Все, что ты делаешь, это кричишь на меня», скажи, что мне очень тяжело слышать, что ты говоришь, когда ты кричишь.

Когда вы используете эти предложения, кажется, что обвинительный тон исчез! Я-утверждения позволяют вам сказать, что вы чувствуете, и ваше мнение. Это положит конец виноватая игра потому что мнения - это всего лишь мнения, нет правильных или неправильных!

Просто помните, чтобы не использовать операторы I саркастически.

2. Следуйте мышлению, ориентированному на рост

Когда дело доходит до защитного поведения, давайте избегать болтовни и постоянное сравнение другим. Эти практики могут быть строительными блоками чрезмерно оборонительной личности. Эти стратегии не помогут вам расти.

Когда вы начинаете принимать образ мышления, согласно которому вы хотите расти как личность, все меняется. Речь идет о том, как вы хотите использовать свою энергию. Вы хотите использовать его для самообороны? Или вы хотите использовать его для самосовершенствования?

Чтобы принять это мышление, намерение, стоящее за критикой, которую вы можете получить от своего партнера. Будьте на одной волне со своим партнером по поводу того, почему он вас критикует? Нейтральная и конструктивная критика, направленная на то, чтобы помочь вам работать над собой, а не смущать или причинять вам боль, может помочь вам расти!

3. Воспринимайте критику в положительном свете

Как вы видите и понимаете ситуации, так вы и будете реагировать на эти ситуации. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш партнер критикует вас, как вы относитесь к этой критике?

Сделать шаг назад. Подумайте о критике. Это потому, что ваш партнер хочет, чтобы вы чувствовали себя плохо? Это потому, что ваш партнер хочет, чтобы вы больше знали о себе? Верит ли ваш партнер в вас достаточно, чтобы знать, что вы можете добиться большего?

Видите ли, обратная связь необходима для реализации вашего потенциала. Когда вы учились в колледже или школе, помните, как ваши профессора или учителя временами подталкивали вас, чтобы вы чего-то достигли? Это похоже на то.

Велика вероятность того, что ваш партнер критикует вас, потому что знает, что вы способны на большее.

4. Помните о своих основных ценностях

В большинстве случаев защитная реакция возникает из-за низкой самооценки. Если вы недовольны собой, вы, вероятно, будете более чувствительны к чувству разочарования из-за критики.

Когда вы обороняетесь, постарайтесь напомнить себе о своих увлечениях. Подумайте о том, что вы любите делать. В чем ты хорош. Каковы ваши лучшие качества? В контексте ваших отношений вы даже можете подумать о том, что является лучшим в ваших отношениях!

Когда вы уделяете время тому, чтобы признать в себе хорошее, защитная тенденция исчезает.

5. Старайтесь выиграть время для себя в критические моменты

Эта стратегия идеально подходит для реализации именно тех моментов, когда вы чувствуете себя очень оборонительно. Согласно защитной психологии, это чувство похоже на внезапное желание или страстное желание. Вы жаждете защитить себя.

Как побороть тягу? Выиграв немного времени. В запале вы можете использовать слова-паразиты во время разговора со своим партнером. Такие слова, как О, давай, Ааа, я вижу, являются некоторыми полезными примерами.

Другой вариант, который у вас есть, — помолчать несколько минут. Сделайте столь необходимую передышку. Соберитесь с мыслями. Немного неловкого молчания — это нормально! Вы со своим партнером в конце концов.

Стратегия из 12 шагов для преодоления обороноспособности

Теперь вы знаете об основных способах борьбы с защитным поведением. Этот раздел поможет вам шаг за шагом преодолеть защитную реакцию.

1. Определите, когда вы обороняетесь

Осведомленность является ключом к знанию того, как перестать защищаться. Постарайтесь вспомнить, что такое защита. Определите ситуации, когда вы занимаете оборонительную позицию со своим партнером. Определите, что вы говорите, когда начинаете защищаться. Когда вы определите эти сигналы, вы сможете остановиться и привести себя в порядок.

Для вашего лучшего понимания вот видеоклип, который показывает, как именно выглядит защита в отношениях.

2. Сделайте паузу на мгновение и вдохните

Когда вы находитесь в разгаре спора со своим партнером и определяете сигнал для защиты, просто сделайте паузу. Подождите секунду. Найдите минутку для себя. Просто дышать. Преодолейте этот прилив адреналина, чтобы начать игру с обвинением.

Несколько глубоких вдохов помогут вам перестать защищаться. Это связано с тем, что защитное поведение имеет связь между разумом и телом. Когда ваше тело воспринимает угрозу, оно переходит в режим полноценной защиты. Эта передышка может дать вашему телу понять, что оно не подвергается атаке.

3. Не перебивайте своего партнера

Невежливо перебивать вашего партнера, пока он/она/они еще разговаривают. Подумайте о том, что вы чувствовали, если и когда ваш партнер продолжал перебивать вас, когда вы говорили. Пусть ваш партнер говорит, не перебивая. Это важно для установления здоровое общение сеть.

4. Если вы чувствуете, что не можете слушать в этот момент, сообщите об этом своему партнеру.

Часто люди защищаются от усталости. Подумайте, сколько раз у вас был тяжелый день на работе или в школе, и вы возвращались домой и спорили со своим партнером. Для здорового, конструктивного разговора оба партнера должны иметь достаточно энергии.

Если вы чувствуете себя физически и/или морально истощенным, а ваш партнер говорит что-то, что может заставить вас защищаться, дайте ему понять, что сейчас не лучшее время для разговора.

Сообщите, что вы понимаете важность темы. Дайте понять партнеру, что в данный момент вы не в состоянии говорить об этом. Выберите другое время для этого разговора.

5. Запросите спецификацию у своего партнера.

Суть этого указателя в том, что ваши намерения должны быть искренними, прежде чем вы научитесь перестать защищаться. Спросить у партнера конкретные детали того, за что он вас критикует, может быть хорошим жестом. Когда вы сосредотачиваетесь на специфике ситуации, она кажется менее угрожающей.

Это может быть заземляющим опытом. Это также покажет вашему партнеру, что вы цените его мнение.

6. Найдите точки соприкосновения

Смысл конструктивных разговоров, в которых вы выражаете свое любопытство по поводу критики, а затем пытаетесь найти золотую середину, заключается в том, чтобы уменьшить защитную коммуникацию в отношениях. Когда вы найдете точки соприкосновения, это может успокоить и вас, и вашего партнера.

7. Извинитесь

Будь то генерал Мне так жаль для моей роли в этой ситуации ответ или извинение за что-то конкретное, что вы сделали или сказали, извинения важны. Когда вы искренне извиняетесь, это показывает, что вы честны и способны взять на себя ответственность за свою роль в событии.

8. Избегайте использования выражений «но»

Предложения с но имеют естественную склонность звучать в оборонительном ключе. Так что лучше всего стараться избегать использования этого слова в своих предложениях, когда у вас разговор с вашим партнером это может перерасти в спор. Слово но может передать смысл отрицания или игнорирования точки зрения вашего партнера.

9. Контркритика — это большой запрет

Когда вы начнете озвучивать проблемы, которые у вас есть в отношении поведения вашего партнера, именно тогда, когда он пытается сообщить вам о своих обидах, это будет беспорядок. Ваши претензии обоснованы. Но есть подходящее время и место для того, чтобы это озвучить.

Когда вы начнете критиковать своего партнера именно тогда, когда он говорит о вас, это будет выглядеть как стратегия, чтобы защитить себя.

10. Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным

Высока вероятность того, что вашему партнеру будет очень трудно высказать свои претензии к вам. Поэтому очень важно признать своего партнера, дав ему понять, что вы его услышали.

11. Оставьте некоторые разногласия для следующих разговоров.

Может быть заманчиво рассказать обо всем открыто и решить все одним аргументом. Но спросите себя: возможно ли это? Эти трудные разговоры могут быть очень утомительными. Дайте себе и своему партнеру шанс восстановить силы.

Сохраните другие важные темы для разговора на более позднее время, чтобы вы оба могли сосредоточиться и поработать над ними должным образом.

12. Подтвердите и поблагодарите своего партнера за то, что он поговорил с вами по этому вопросу.

Начало сложных разговоров может быть трудным для любого человека. Так что просто найдите минутку и поблагодарите своего партнера за то, что он поднял этот сложный разговор, чтобы его можно было решить. Эти незащитные реакции могут улучшить общение между вами и вашим партнером .

Вывод

Защитное поведение часто является самовоспроизводящимся циклом, который может способствовать защитным тенденциям к расстройству личности у людей. Попытайтесь идентифицировать сигналы и помнить о вышеупомянутых указателях. Имейте веру в себя!

Поделиться: