15 моделей конфликтов в отношениях и их общие причины

В этой статье

• Каковы модели конфликта в отношениях?
• Каковы распространенные причины конфликтов в отношениях?
• 15 моделей конфликтов, которые разрушают отношения
• Заключительная мысль

Конфликт в отношениях возникает, когда люди оспаривают что-то, чем они увлечены. Различия в партнерских отношениях часто связаны с ценностями, потребностями, восприятием идеи. Многочисленные причины имеют решающее значение для каждого человека в данный момент и могут способствовать долгосрочному успеху союза после их устранения.

Конфликт в романтических отношениях является естественным и здоровым для пары. Любые два человека, которые наслаждаются длительным союзом, разделяют страсть, разнообразные эмоции в повседневной жизни, которые иногда вспыхивают в зависимости от жизненных обстоятельств.

Если бы они были интернализованы, это нанесло бы ущерб партнерству, что, скорее всего, привело бы к его упадку.

Проблема не в конфликте в отношениях, а в том, как партнеры справляются с паттернами конфликта. Когда к ним относятся с позитивом и уважением, пара может сблизиться и, в конечном счете, укрепить их связь как партнеров.

Каковы модели конфликта в отношениях?

Все отношения периодически переживают конфликты. Когда люди пытаются сосуществовать как в романтическом партнерстве для долгосрочных обязательств будут случайные личностные конфликты в отношениях.

Нормально и полезно высвобождать страстные эмоции и мнения вместо того, чтобы оставлять их гноиться. Проблема в том, как вы справляетесь с негативным конфликтом.

К сожалению, никто не может диктовать или определять, как партнер будет реагировать в споре. Ты можешь только управлять своим поведением . Это означает, что может быть потенциальный ущерб, если вы оба не находитесь на одной странице здоровых методов управления.

Со временем, партнеры начнут замечать конфликтные модели, к которым каждый из них склонен, когда они не согласны. Как только вы оба определите эти модели конфликтов в отношениях, это вооружит вас доказательствами, которые вы нужно рассуждать более конструктивно так как вы будете знать о своих наклонностях.

Модели конфликтов в отношениях будут отличаться для каждой пары и может включать любое количество общих сценариев, которые пара повторяет каждый раз, когда возникает спор или спор.

Ищите это книга на высоком конфликте, чтобы получить некоторое представление.

Каковы распространенные причины конфликтов в отношениях?

Хотя конфликт в отношениях является нормальной частью жизни, особенно в романтических отношениях, для создания конфликта в паре нужны два человека. Тот делает вас таким же ответственным, как ваш партнер для проблемы.

Чтобы найти решение конфликта в отношениях, вам нужно работать над своим собственным поведением, а не сосредотачиваться на том, что другой человек может делать неправильно в ваших глазах.

Если вы обратите внимание, небольшие изменения, которые вы вносите, повлияют на действия вашего партнера, что, как правило, приведет к изменениям и с ним. Попробуй это упражнение в интимный конфликт . Некоторые причины конфликтов включают в себя:

1. Неорганизованность/беспорядок
2. Финансы
3. Домашний/социальный
4. Пунктуальный
5. Контроль

15 моделей конфликтов, которые разрушают отношения

Когда у партнеров развиваются модели конфликтов в отношениях, может быть сложно избавиться от этих привычек каждый раз, когда вспыхивает спор.

Кажется, это нормальное поведение, и если ни один из них не попытается что-то изменить, партнерство окажется под угрозой. Некоторые примеры деструктивных конфликтов включают:

1. Правда

Кто-то всегда должен быть прав, а другой человек должен быть неправ. Как насчет того, чтобы у каждого из вас была хорошая точка зрения, и вы сообщили об этом другому? Когда вы смотрите на это таким образом, у него есть потенциал для рассеивания аргумента.

2. Скрытая повестка дня

Когда вы показываете гнев и разочарование вашему партнеру за поведение, которое действительно приносит вам пользу за кулисами, это несправедливо и вызывает ненужные страдания. Эта нечестность может нанести ущерб тому, что в противном случае могло бы быть здоровым партнером .

Если работа допоздна позволяет вам уединиться пользоваться личными интересами или просто есть немного места в одиночестве , пусть ваш партнер знает, что его полное раскрытие вместо того, чтобы притворяться, что его опоздание вас злит. Будьте откровенны, чтобы ваш партнер не нервничал имея уже пробный вечер.

3. Стыд/гордость

Может быть сложно быть уязвимым даже с партнером, поэтому может быть болезненно, когда партнер указывает на недостатки. Это вызывает защитную реакцию и возведение стен.

Каждый должен уметь противостоять своим слабостям. Это, в свою очередь, увеличивает нашу силу. Нет ничего постыдного в том, чтобы быть уязвимым, особенно с близким человеком, и вы не должны чувствовать, что вам нужно скрывать от него то, чем вы меньше всего гордитесь.

4. Винить

Указать пальцем несложно, поэтому вам нечего делать, чтобы решить проблему, и вам не нужно чувствовать вину за ситуацию . На самом деле у вас есть контроль и чувство морального превосходства.

Но действительно ли это хорошо, если это не оправдано? Опять же, нужно два человека установить здоровые отношения и два, чтобы создать конфликт отношений. Было бы полезно, если бы вы сосредоточились на своих изменениях для подлинного разрешения, иначе это может привести к непоправимый ущерб отношениям .

5. Контроль

Контроль над другим человеком может привести к токсичности и испорченным отношениям. Для людей естественно желать власти даже в интимных отношениях ; это инстинктивно, и часто один человек берет на себя ведущую роль в семейной ситуации.

Но к каждому человеку нужно относиться с любовью, уважением, равенством и сочувствием, независимо от того, кто считает, что у него есть главное место в семье.

6. Предполагать худшее вместо того, чтобы видеть лучшее

Примером этого паттерна является тот, кто предполагает, что его партнер постоянно опаздывает исключительно из-за неуважения, потому что он знает, какую проблему вызывает такое поведение. Презумпция такого рода носит ярлык предвзятости подтверждения.

Это модель, когда человек выбирает и выбирает моменты, чтобы доказать свою правоту, но игнорирует примеры, которые могут доказать обратное и разубедить аргумент. Возможно, ваш партнер чаще приходит раньше, чем опаздывает, но эти опоздания вызывают агрессию.

Важно видеть хорошее, а не постоянно фокусироваться на плохом.

7. Атаки персонажей

Предположение, что недостаток характера является причиной того, что кто-то опаздывает на то, что вы считаете постоянным основанием, является еще одним нездоровым шаблоном.

Вы ставите себя на место судьи и присяжных, навешивая на своего партнера ярлык прокрастинатора, неорганизованного, легко отвлекающегося, а также человека, которому не хватает заботы и уважения к своему партнеру.

Излишне говорить, что обстоятельства случайных опозданий были вне поля зрения вашего партнера: либо начальник созывал позднее собрание, либо ломалось такси. К сожалению, эти оправдания неприемлемы для тех, кто считает себя совершенным, когда все под контролем, но их партнер в беспорядке.

8. Преувеличение обстоятельств

Опять же, в примере с случайными опозданиями, когда это представляется как ситуация, всегда случается, партнер отвечает, что вы все еще никогда признать положительный вклад, который они приносят для партнерства.

Эти факты являются просто усилением предположений, которые, если их разумно обдумать, не соответствуют действительности.

Вместо того, чтобы использовать такую ​​надутую терминологию, аргумент должен быть таким: «Я чувствую, что вы делаете это часто, за вычетом «всегда», чтобы никогда не мстить».

9. Угрозы и ультиматумы

Слишком часто партнеры обращаются к ультиматумам или угрозам в попытка найти партнера подчиняться их образу мыслей в споре.

Паттерн исключительно деструктивен, так как после частого использования этого метода партнер будет ставить партнеру ультиматум, устав от угроз, обычно о расставании или разводе .

10. Молчаливое обращение

Неразрешенный конфликт в отношениях обычно возникает, когда один человек выбирает молчание. над эффективной коммуникацией . Когда проблемы не решаются, а усваиваются и оставляются гноиться, возрастает вероятность того, что партнерство потерпит неудачу.

Когда вы говорите свое мнение с открытым , честное общение, каждый человек имеет возможность прояснить любые недоразумения с большей вероятностью для разрешения конфликта отношений.

11. Гнев и жалобы

Гнев и агрессия могут стать токсичными если не управлять должным образом. Многие партнеры, как правило, злятся и жалуются, если считают, что другой человек не справляется с их обязанностями или ведет себя безответственно.

Сидя и вести спокойный разговор гораздо полезнее и, вероятно, даст лучшие результаты — подобные стили конфликта в отношениях заставляют кого-то выйти из ситуации.

Ознакомьтесь с этими важными шагами для управления гневом в отношениях:

12. Давление и стресс

Когда у вас есть партнер, который не раскрывает подробностей о конкретной ситуации, последнее, что вы хотите сделать, это давить на него, чтобы получить информацию. Это просто приведет к тому, что они станут более дерзкими и молчаливыми.

В свою очередь, вы будете начать не доверять своему партнеру из-за их отсутствия прозрачности, что приводит к гораздо более конфликтным отношениям. Партнер поделится, когда почувствует, что пришло время, и знает, как поделиться информацией.

Никто не должен пытаться заставить кого-то говорить, пока он не будет к этому готов. Партнерство пострадает от такого поведения.

13. Презрение

Презрение не привлекательно . Это подло и выводит вас за пределы конфликта в отношениях и ведет к постепенному разрушению. Никто не любит, когда над ним издеваются или дразнят. Когда вы делаете это, вы унижаете, оскорбляете и насмехаетесь над кем-то, кого вы должны любить и о ком заботиться.

Такое поведение подразумевает, что вы чувствуете себя в каком-то смысле выше, хотя на самом деле вы просто хулиган, стремящийся к расставанию или разводу.

14. Ведение счетов

Когда у вас есть два человека, которые чувствуют, что они постоянно дают, в то время как другой пренебрегает ими, и каждый из них ведет подсчет того, что они дают, это может перерасти в серьезные конфликтные отношения .

Негодование развивается, поскольку решение практически невозможно из-за споров о том, кто дал больше. Это бесконечный конкурс, в котором нет победителя. Это тот случай, когда человеку необходимо сосредоточиться на благодарности и признательности . Без этих вещей у партнерства нет надежды на процветание.

15. Эскалация

Некоторые виды конфликтов в отношениях вначале кажутся безобидными. Вы можете начать с того, что кажется конструктивным общением, но по ходу разговора оно перерастает в разногласия, в спор, в полномасштабный конфликт.

Вы не можете поддерживать здоровое общение без того, чтобы оно не переросло в проблему.

Это не обязательно означает, что вы находитесь на пути к неудачному партнерству, если вы можете определить, где и почему один или оба из вас срабатывают. Как только вы выясните это, вы сможете работать над решением этой основной проблемы и двигаться вперед к эффективному разговору.

Заключительная мысль

Если вам кажется, что вы не можете прийти к общему мнению между вами двумя, консультация пары — мудрый шаг, если вы надеетесь избежать неудачных отношений.

Эксперты могут работать с вами, чтобы определить конфликтные модели, а также предоставить инструменты и навыки, необходимые для достижения более здорового общения, что в конечном итоге поможет установить более прочную связь.

Поделиться: